作為父母，我們都想把最好的愛給予孩子，與孩子建立起一種親密和諧的親子關係。
童年時，父母耳邊的絮叨，還有時不時爆發的情緒，讓我們不止一次在心裡這樣想：
我以後，絕對不會這樣對我的孩子！
直到我們成為父母，卻發現一切並沒有那麼簡單，照顧孩子的情緒起伏，簡直就像過山車一樣！
孩子上學忘記拿課本，我們忍不住嘮叨他的冒失；孩子考試成績一落千丈，我們忍不住狠狠的批評；輔導孩子作業，明明很簡單的題型都不懂得舉一反三時，我們忍不住拍著桌子對著孩子怒吼；當孩子犯錯時，除了怒吼以外，有時候都恨不得拿起身旁的掃帚...... 每次教育完孩子冷靜下來以後，我們又回想：為什麼我會變成這樣？這跟當年我爸媽教育我的時候不是一模一樣嘛！
這，不就成了孩子最討厭的父母了嗎？
是啊！我們都知道這樣不好，但還是忍不住。
到底是為什麼我們容易被孩子的行為激怒？
和空爸一起看看吧！
1.身體記憶導致的慣性憤怒大部分家長被孩子激怒的時候，其實都是因為孩子喚起了我們曾經的身體記憶。
這個身體記憶是我們童年中，那些被抑制的不被理解的情緒和感受。
童年的記憶，讓我們回憶起原生家庭曾留下的“內隱記憶”。（也稱身體記憶）
身體記憶告訴我們，在孩子犯錯的這個時刻，我們應該這樣做，才能展示父母的尊嚴，就像當年我們的父母這樣教育我們一樣。
但其實，這樣的教育方式，本就是一個錯誤示範。
解決方法：
摒舊迎新，多看看教育理念正確的文章與書籍。
讓正確的教育觀形成完整的印象，從而替代童年的身體記憶。
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2.外部生活壓力的發洩口有時候，家長難以控制的情緒來源於孩子之外的事物。比如：
有沒有太多的工作積壓？有沒有因同事間的矛盾耿耿於懷？有沒有公司運營出現的問題？其他任何擾心的瑣事，都是致使我們將怒火轉向孩子的引線。
每個人的承受力都不一樣，當我們在身體透支，心力交瘁的狀態下，我們的情緒就更容易在孩子面前爆發。
這點你不得不承認。因為在孩子面前，所有的一切看起來都是可以掌控的。
你把怒火轉向孩子，憤憤不平的指出孩子微不足道的錯誤，孩子默不作聲，你的發洩就告一段落。
這也是為什麼當孩子頂嘴時，我們會更加憤怒的原因。
此時家長的內心活動就好像是：你看看我都活成啥了，孩子都敢和我頂嘴了！
於是，家長的情緒便越來越不可收拾。
當我們意識到這個問題的時候，其實問題就已經解決了一大半。
解決方法：
把孩子想象成帶來歡樂的天使，為你乏味的生活增添樂趣。
照顧好自己，生活不易，當好父母更不易，調整好自己的心態。
回家後不要讓自己的情緒還處於緊繃的狀態。
（這點躲在車裡抽菸的爸爸就做的很好）
3.我一定要當個“好媽媽（爸爸）”
這便是個體在追求存在感與認同感的一種表現形式。
簡單來說，就是想要通過把孩子培養成自己想要的模樣，從而獲得周圍人的認可與讚揚。
這一點和家庭關係有關。比如：
童年時與自己的父母相處不融洽，便下定決心說今後一定不能做這樣的父母。在婚後的生活中存在感較低，需要通過教育好孩子來獲得認可。......產生這種情緒的原因有很多種，但是導致的結果卻只有一種：自我與行為偏離。
自己在內心立下壯志，要把孩子教育成最好的孩子，但全然不顧孩子的感受。
孩子所有的一切都得依著自己的想法來。
所以，但凡孩子表現出與“壯志”有衝突的行為，都會激發父母抗爭憤怒的情緒。
解決方法:
調整觀念，孩子是獨立的個體，也自有他的發展時區。
孩子不是附屬品，我們需要在孩子成長的路上拉他幾把，而不是抱著他走完一生。
請家長們好好思考以上的三個原因，結合自己的實際情況，看看我們的大部分情緒是不是都來源於這裡。
要記住，孩子的錯誤必須要糾正，但憤怒與怒吼只會給孩子帶來恐懼。
所以，各位家長記住這三句話，把莫名的情緒統統趕走！
孩子是天使，為生活增添樂趣。
孩子是個體，獨立且充滿活力，掌控住的是傀儡，掌控不住的才是生命。
如果情緒不穩定，深呼吸後再自省，大錯必須懲，情緒發洩得思考。
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