他们说十七岁喜欢的人，是这辈子最难忘记的一个人。
学生时代的爱情是羞涩的，含苞欲放等待那个喜欢的人，每天偷偷多看对方两眼都觉得是幸福的。初中我们在同一个班，但几乎零交流，你是老师眼中的好孩子，而我却是那个不喜欢学习只喜欢睡觉的学生，与你在初中仅有着寥寥无几的回忆。
十七岁我们都上高二，不在同一个学校，但相距也不是很远。一次同学生日会上我们仿佛是多年不见的好友，有着说不完的话题，所谓的一见钟情好像在这个时候展现的淋漓尽致。我说你长高了，也长帅了，你说我比以前更好看了。后来散场，我们留了各自的电话，那个时候我住宿舍，学校里不允许带手机，好在宿舍里有座机，至少还能联系。
在第二次你给我打电话的时候，你告诉我你喜欢我，当时心里小鹿乱撞，那颗小心脏就差没跳出来了，电话这头的我红着脸用假装镇定的语气答应了你，于是就有了后来漫长的喜欢和等待。
那个时候每天都会接到你的电话，你总是用很温柔的语气告诉我照顾好自己，多吃饭，多穿衣服。总是会在周末提着很多好吃的来看我，总是会睁着你那双大眼睛盯着我诉说着你的想念。
我们就像很多青春电影桥段一样，单纯的恋爱，无所畏惧的想念着对方，幻想着一起的未来。
高三接踵而至，越来越紧张的学习氛围貌似对与我们这两个学渣来说，并没有多大的影响，可是不知道是什么原因，你的电话越来越少，由每周来看我变成了两周甚至一个月。也许是因为在不同的两个学校，也许是你喜欢别的人了。可我说我要去看你，你不让我去，你用你很忙敷衍着我。
终于在一个周末，我在回家的路上看到了你，你和很多人，有女生有男生,我才明白你所谓的忙碌是什么，也明白你总敷衍我是为什么。在这之后你偶尔会打电话来，总是会用你温柔的语气关心我，却从不来看我，分手这两个字也只字未提。我不哭也不闹只是用很平静的话语和你聊天，你以为我不在乎，其实我难过到不想吃饭。
高三就这样慢慢度过，我们没有在联系，但我却怎么都忘不了你。我时常会想起你看我时温柔的眼神，然后微笑，然后心冷。
在那个蝉鸣的夏天，我去了西安你去了天津，虽然没了联系，但我总会偷偷关注你的消息。
西安的夏天无比的漫长，军训的日子也随着这个闷热的天气而变得冗长。你忽然间发了微信给我，我看见你的微信不知是高兴还是难过，你问我过的怎么样，你问我现在在哪里，你问了我很多很多，我都一一告诉你。你对我一无所知，我却对你了如指掌。每天我们都会给对方发微信，渐渐的成了习惯，我越发的放不下你。可是你也只是每天陪我聊天，更多的时候都是我主动发消息给你，注定这场感情里我就是那个卑微的人。
我告诉你想和你在一起，你说你思考一下晚上给我答复，我忐忑不安的过了一整天，我怕你会拒绝我，直到你说你同意我激动到哭。就这样我们又开始了热恋。
每天都有必不可少的晚安和早安，每天我都跟喝了蜜一样的甜。你的生日我找了和你年龄一样的人数给你发短信祝你生日快乐，情人节我给你买了手表，圣诞节给你买了苹果，端午节给你买了粽子……每一个节日我都会给你惊喜，每一次你都告诉我你很感动，唯独没有给我一次惊喜。
盼星星盼月亮终于盼到放假，回家各种打扮自己，美美的去见你。你第一次亲了我，我开心到整晚失眠，于是脑海里勾勒出你以后亲我的样子，然后自己傻笑，又开始幻想和你的未来。我记得那天雪很大，你拉着我的手走在路上，你问我冷不冷，我说一点都不冷，因为你在我身边，你微笑不语，只是看着我。每天我都想见到你，可是你总是忙，你忙着帮家里人，忙着喝酒，忙着吃饭，就是没有时间见我。
每次都是我主动给你打电话给你发消息，你很少主动找我，我生你气，你也不解释，你不回我电话，不回我消息，好几天我不联系你，你就主动来找我，也不问我也什么不联系你，一切就当没发生过，只是和我寒暄你最近的生活。我也只是心里难过，从不说出来继续配合着你。
其实我都明白，你并不像我想象中的爱我，我只是你无聊时可以来打发时间的工具。
你对我一直这样，反反复复，不温不火，我总是怕失去你，所以很少问你为什么，我对你发脾气，你只问我又怎么了，不会认错，不会哄我。我忍不了你这样对我忽冷忽热，和你大吵了一架，你没有怪我但也从不觉得自己做错了什么，你从来不说分手，但也不理我。
整整两个月我们没有联系，直到有一天你发了朋友圈
“曾经喜欢一个人，如今喜欢一个人”。
我发了消息问你，你说你想一个人走下去，我说我舍不得你，你说如果之后有机会你会好好补偿我，以后还是朋友，有什么事还可以找你帮忙。说的多么冠冕堂皇，不论我怎么求你，你都不回头。我哭了一整晚，三天没有吃饭，整个人瘦了好多，可惜你看不到，你不会心疼，你就是这么的绝情。我发了好多消息给你，你一个都不回我，你不删除我的任何联系方式，但也不理我。
我忘不掉你，可是我们也回不去了，我狠下心把你所有的联系方式都删除，包括每一张照片，我不想在犯贱回去找你，哪怕我有多不甘心。
深夜里每个人的感情都是脆弱的，最容易勾起一个人的回忆，分手后的半年里我一直在失眠，我耿耿于怀你的绝情，我不甘心我们就这样结束了，可是我却一点办法都没有。
忍不住通过各种社交软件看你的过的怎么样，看完后又心如死灰的关掉然后又怪自己手贱。
一年了我们没有任何联系，你忽然又加我微信，问我为什么要删你，我苦笑不说话，心里却有些高兴，你终于又想起我了。你看我就是这么的爱你，我自己都有点瞧不起自己。你问我有没有找男朋友，你告诉我家里人给你介绍了对象，你和她在一起一个月，满脑子想的都是我，你放不下我，你总觉得我离你不远，所以你和她分手了。我问你你放不下我，为什么又要和别人在一起，你却说“我也不知道，我们不聊这个话题了”。
你的回答让我心灰意冷，我以为你对我是在乎的，所以你来找我，结果呢？我忘不了你又怎样，终究我就是那个你寂寞时才能想起来的人。
后来你总是过几个月就来找我，每次都说你喝大了，我只能说让你少喝点，每次在你孤单的时候就想起我，然后寻求安慰。我本可以不理你，可是我忘不了你。就这样反反复复，我不知道这么多年是我不甘心还是我舍不得那个付出的自己。
我喜欢你第七个年头，你依然对我这样，不想和我断了联系，但也不会和我在一起。大家都不小了，再也不是那个为了喜欢的人付出一切的年纪了，我喜欢你这么多年，你伤害了我这么多年，再强大的内心，也会有击垮的时候。
我最后一次删除了你，对于你不见不贱。我再也没有过你的任何联系方式，也不提起有关于你事情。我以为我忘记你需要很长的时间，可是在某个清晨，我忽然不记得你的生日是23号还是24号，在某个深夜我竟然没有一丝想你的痕迹。
现在我终于可以释怀那七年的感情，也可以把它写出来，以前总是不想去面对，不想面对那些年我在你面前的卑微。
以后我会变得更好，然后去迎接那个爱我的人，站在他的面前，我可以很骄傲的说你很好，但我也不差。
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