作者：叢非從，公主號ID：congnotcong
在我們工作坊裡，有大量處理原生家庭關係的主題，這就會涉及到大量談論自己的媽媽。然後我們發現，媽媽這個存在，著實有很大的共性：
愛抱怨。
我收集了一些媽媽們常抱怨的話。看看你的媽媽，有沒有說過這樣的話：
- 你怎麼這麼不懂事，一點都不知道幫忙。
- 我在外面累死累活，回來家裡，飯沒煮，地沒掃。
- 一點都不知道體諒大人的辛苦。
- 我就該累死嗎？我就活該幹這麼多活嗎。
- 累死我吧，你們就都有好日子過了。
- 你們再這麼不體諒，一點都不分擔，我就走了，看你們怎麼活。
- 我這酸那疼，你怎麼還老氣我？怎麼這麼不懂事。
聽到媽媽這麼抱怨的時候，你會怎麼反應呢？
在工作坊裡我訪談過的案例中，多數人的反應是，想矯正她。然後我總結了下他們想矯正媽媽的主要手段有：
反駁：我也幹了啊。碗我剛洗了，垃圾我剛丟了。你憑什麼說我啥也不幹啊。他們覺得，證明了自己也幹了，就可以證明媽媽的話錯了，他就可以閉嘴了。
劃清界限：你這是自願的啊，沒人逼你幹。他們以為，讓媽媽意識到自己是自找的，活該的，她就不會抱怨了。
分擔：這種人會帶著心煩、心疼或內疚，主動默默地替媽媽分擔。他們以為，去滿足媽媽的要求，媽媽就不會那麼累那麼慘，就不會抱怨了。他們的本意，是心疼媽媽。
然鵝，結果是……
媽媽還會抱怨。
當你反駁說自己其實也幹了啥，媽媽就會找出其他事來抱怨。
當你劃清界限說她是自願的。她就會更生氣地說：好，我自願的，我活該，我以後都不管你了，什麼事都別找我。
當你想替媽媽分擔一點，她又會找理由不讓你幹。
你的這些策略，都失效了。第一回合結束。
這些方法都失敗後。你終於煩了，使出了終極大招，開始使用第四個策略——
迴避。
你不想見她，減少跟她見面、聯繫的次數。儘量避免正面接觸。終於，開始有點效果了。眼不見，心不煩。
只是，
你有沒有想過，媽媽怎麼就這麼愛抱怨，讓人心煩呢？你以為媽媽抱怨累，抱怨自己慘，就是想讓你分擔，就是想讓你幹活嗎？
圖樣圖森破。
02
因為你只聽到媽媽外面說什麼，沒聽到裡面說什麼。
其實，有一個真相，你可能從來沒思考過。當你發現這個真相，你會發現，化解媽媽的抱怨，只需要一句話。
而且當你學會了這句話，從行為層面來說，你啥活也不用幹了，而且媽媽還會願意為你做更多的事。
當你學會了這句話，從內心層面來說，媽媽的愛會正面流動起來，讓你感動地稀里嘩啦。
這句話就是——
謝謝媽媽。
它的變式有很多：
謝謝媽媽為我做的一切。媽媽，你真好。媽媽，你真辛苦。媽媽，你真厲害。媽媽，你對我太好了。
其實能幹的人需要的從來不是分擔，而是看見。
能幹的人擅長地就是幹活，為家操心，為你操勞。人付出擅長的東西，希望的是能換來自己缺少的、不擅長的東西。
能幹的人缺少的是什麼呢？
是被看見，被認可。
能幹的人心裡一直有一句話：
我做這麼多，你看見了嗎？
媽媽之所以要這麼努力地希望別人看見她，是因為她從小就匱乏被看見。從小她媽媽就抱怨她：你怎麼就是知道玩，不知道幹活！我這麼累，我這麼慘，你怎麼還……
當年她以為媽媽這句話是責怪她。所以她拼命地幹活，希望媽媽能滿足。這樣她媽媽就不會抱怨了，就會對她滿意，就會誇獎她了。可是她替媽媽承擔了那麼多，付出了那麼多，最終也沒得到一句認可、誇獎和滿意的話。
但是她並沒有放棄過這個幻想。她還是以為：只要我付出的足夠多，就可以被看見。
如果你們沒有看見我，一定是因為我付出地不夠多，做得不夠好。我只要做得足夠多，你們就看見我了，就對我滿意了。
這個模式會被保留下來。隨著她的長大，她結婚，生娃，組建家庭，然後在新的關係裡繼續付出，繼續用同樣的方式渴望被看見。
兒時沒有實現的心理滿足，人會花盡一生的時間去索取。
可是她在付出的時候，已經做的非常累了。現實層面上，她實在付出不了更多了，或者說不想付出更多了。可是她又希望你能知道她做了很多，付出了很多。那怎麼辦呢？
潛意識就要啟動她偉大的保護機制——
抱怨。
03
抱怨累、抱怨慘、抱怨你不幹。
累是什麼意思。累的意思，就是在強調我幹了很多啊。我越是證明自己累，越是說明我付出的多啊。
慘是什麼意思。我這裡有毛病，那裡有毛病。我都這麼虛弱這麼慘了，我還在付出，你說我到底是能幹不能幹！
抱怨你不幹是什麼意思。你看你，這沒幹，那沒幹。意思就是提醒你快看看，我幹了啊，我幹了啊，你看到了嗎？看到了嗎？
所以，抱怨的意思就是：我付出了這麼多，你看到了嗎？我這麼能幹，你看到了嗎？
重點不是累，不是慘，不是你怎麼不長眼，重點是：
你看到了？
抱怨的好處，就是現實沒付出那麼多。但是通過抱怨，就可以讓自己在感覺上付出了很多。
這個時候你你找出證據證明自己幹了很多，你說她自願的跟你沒關係，你滿懷內疚去幫媽媽做，她還是沒有被看到啊，還是白乾了。
目的沒達到，當然要繼續抱怨，繼續襯托自己能幹。
所以媽媽不能對你滿意。對你滿意了，還怎麼向你索取。也不能接受你替她分擔，你分擔了，她還得做更多才能襯托出自己做了很多。多累。
媽媽的信念就是“有多少力氣，就要付出多少”。這時候你心疼媽媽，告訴她不要太累。那你知道她身體變好了後，會有什麼後果嗎？
身體好著呢，還有力氣沒用完。這說明了什麼？說明了乾的不多啊。乾的不多，還怎麼索要愛？
所以你讓她別太累，你就是在告訴她：你就是付出的不夠多啊。
所以她只有感覺自己很累，很慘，很委屈，她才能感覺到“我付出了很多”的偉大感。
而你，幫她分擔，你這不是在幫她，你這是在害她啊。 你是在赤果果地告訴她：你也沒付出多少啊，所以我不會愛你的。
你那些都是無效策略。
有效策略就是看見。怎麼看見呢？
四個字——謝謝媽媽！
五個字——媽媽你真好！
如果你是你的媽媽，付出了很多，在抱怨的時候，聽到了這四個字，你是什麼感受呢？
你還會抱怨下去嗎？
孩子做了什麼，或沒做什麼，還那麼重要嗎？
當然了，這時候媽媽需要一個臺階下，所以會補充一句：盡說些沒用的。
實際上，媽媽這時是害羞了，但是又不能直接把板著的臉笑起來。總得有點緩衝吧。其實這時候，你幹不幹已經不重要了。
04
媽媽需要被看見。她為什麼不直說呢？
你在付出的時候，會好意思直接說“我要求表揚”嗎？你能意識到自己有這個需求嗎？
這是潛意識裡的需求。很難被自己意識到，但的確存在著。
媽媽在付出的時候，有兩部分同時存在著：
第一部分：她為你服務，為家付出，這就是在表達愛。這是她作為母親、妻子角色的部分，是她成人的一部分。
第二部分：她向你索取認可，看見，關注，這是她兒時未被滿足的部分，是她小孩的部分。
當媽媽抱怨，其實只是因為她第二部分沒有被滿足。當她第二部分被滿足，第一部分就更有力量，就會給你更多的愛。
其實媽媽，一直在用她的方式愛著你。她向你索取關注和認可，不代表她沒有在表達愛。
她的抱怨、慘、累，只是她的表達方式。最舒服的表達方式。這種方式，不需要被矯正。
而你，你只需要一句話，就能讓媽媽停止抱怨，不用幹活了，就可以得到媽媽更多的愛了。
多划算。
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