前幾天,看到一則令人心酸的新聞:“兒子看病久未歸卻在醫院去世,老父親無人照看3天未進食”。
11月9日,上海嘉定派出所接到報案,一名奄奄一息的老人已經3天沒有吃飯了,情況很緊急。
當民警試圖聯繫老人兒子時,才得知老人的兒子三天前突發心臟病,已經去世了。
這位老人長期臥病在床,膝下只有一子,父子倆相依為命,老人的日常起居都是兒子在照料。
兒子倒下了,失去依靠的父親也跟著倒下,一個家瞬間崩塌。
這讓我想起了那張獲獎攝影作品《獨生子》。
——佈滿儀器的病房,背影佝僂的兒子,右手握著父親,左手牽著母親,一家人相對無言。
這就是80年代最早出生的那批獨生子女最真實的現狀:
正當而立之年,上有四個老人,下有一個(或者兩個)子女,身體開始走下坡路,事業上熬不過年輕人;
身邊無人可以依靠,我們孤立無援,只能自己咬著牙死扛,做這個家的頂樑柱,做這個家的天,不敢死不敢病不敢窮,不敢倒下,也知道自己不能倒下。
男人還能在下班後躲在車裡抽支菸,而女人卻只能躲在廁所裡哭,洗把臉出來,還得繼續笑。
常說“人到中年不如狗”,人到中年的獨生子女,那才是真正的“既入紅塵無退路”啊。
01
前段時間,和部門同事一起去看《我不是藥神》。
昏暗中抬起頭,看到同事老秦,抽動著肩膀,一個大男人,居然哭到不能自已。
老秦是一個感情不外露的漢子,後來一起吃飯,說起當時的失態,他死不承認。只有一次喝多了,老秦才“酒後吐真言”。
原本從農村走出來的老秦,靠著勤勞苦幹在大城市安了家,買了兩套房,一輛車,還把父母接到城裡住,可以說是城市新中產了。
可在兩年前,母親查出患上了卵巢癌,這個原本幸福美滿的家庭,立刻風雨飄搖。
老秦託關係聯繫到了當地最好的主治醫師,為母親做了腫瘤切除手術。
手術做得很成功,後期最主要的治療是化療。
起初化療藥用的是國產藥,一支兩千多,老秦說,一個療程兩萬多,我們這樣的家庭還能負擔得起。
可是做了兩個療程後,效果不佳,主治醫師跟老秦說,這樣下去,腫瘤還是會復發,還是用進口藥吧。就是貴了點,一支兩萬八,醫保不報銷。
老秦聽了,沉默半晌。
哀哀父母,生我劬勞。
那是生他養他的母親,他又怎能眼睜睜地看著她死去?
用!花多少錢,也要救母親。
但醫院就像是一個碎鈔機,而對於獨生子女來說更是如此。
別人還有兄弟姐妹們一起分攤醫藥費。可是老秦卻只能獨自去承受。積攢的那點中產階級的財富,在大病面前,頃刻化為泡影。他必須賺更多的錢,才能讓母親活著。
如今,家裡為給老人治病,他們已經賣掉了一套房,全家人擠在一處60平的老房子裡,舉步維艱。
老秦說,同病房還有一位阿姨,一針進口靶向藥就要五萬多。如果母親用兩萬八的沒有效果,或許就要換這種藥了。
老秦說,我好怕,好怕走到那一天。
真的到了那一天,不知道,我還能不能救得了母親。
02
其實除了巨大的經濟壓力,獨生子女精神上的壓力更大。
上個月,女閨蜜打電話,說她要結婚了,和一個追求她很久的高中同學。
雖然,她並不愛他。
她說,我實在是太累了,我只想找個人在身後扶我一把。
朋友的父親兩個月前因為腦出血住院,特別嚴重。住院期間醫生多次下達病危通知書,一向膽小的母親,嚇到只知道哭,什麼主意都沒有。
她作為獨生女,家裡唯一還沒倒下的人,天天要面對躺在病床上,渾身插滿管子,呼吸全靠機器的父親,還要安慰一天到晚哭個不停地母親。
她說,那段時間,整個人就像一臺機器,沒有思想,只知道不停地轉。不能沉睡,生怕下一刻父親就撒手而去。不敢喊累,說了也沒有誰幫她分擔。
醫生一次次把她叫進辦公室談話,“病人情況很不好,家屬要做好準備,或許餘生你父親都要躺在床上,沒有意識,只有呼吸和心跳。”
走出房間,她終於再也忍不住,在醫院的走廊嚎啕大哭。
沒有人來安慰她,這個世界那麼大,但沒有一個是她能依靠的人。
那一刻,她想結婚了,無論誰。
父親發病前一週,她接到了北京一家大公司的電話,她欽慕已久的offer拿到手了,月底就可以入職。
可是父親的病,讓她怎麼能狠心離開?
父母只有她一個孩子,老了病了,也只能依靠她。
人生的路很長,能陪父母一起走的路,卻越來越短。
她不想和父母的距離變成,你的爸爸躺在地上,可你卻在通訊錄裡。
她更不想等父母走了,再去感嘆“子欲養而親不待”。
我在電話裡勸她“不要輕易做決定”,閨蜜崩潰地大哭:“我能怎麼辦啊,我一個人真的撐不下去了,撐不下了......”
我無言以對。
《萬箭穿心》裡有一句臺詞:“道理簡單,想通它很容易。生活卻很複雜,容忍它卻不是易事。”
說一千道一萬,也改變不了她“叫天不應叫地不靈”的事實。
03
跟他們比起來,我雖然是家裡的獨生女,但還算是幸運的。
我還沒有自己的家庭,父母也才50多歲,一家人日子過得很安穩。
但是我在最近突然發現,父母老了。
以前誰也忽悠不了我媽,如今每個週末,她都要忙著去聽各種養生講座,家裡保健品堆得到處都是,工資有一大半貢獻給了黑心保健品商。
以前我爸的肚子看起來就跟懷了五個月的孩子一樣,從來沒瘦過。
結果上週末回到家,發現我爸一天到晚只吃一頓飯,餓到癱坐在沙發上,不停啃黃瓜。
茶几上還擺了一大堆減肥藥,什麼大肚子減肥茶、酵素膠囊、魔力瘦、燃脂霸。
可憐人沒瘦下來,吃藥吃到血壓飆到180。
我實在忍不住了,跟爸媽發了一通牢騷,你們一天到晚瞎折騰什麼呀,一個黑養生,一個亂減肥。
媽媽說:“囡囡啊,咱家就你一個孩子,等我們老了病了,你哪裡照顧得過來。我們倆只想身體好好的,不給你添麻煩。”
我鼻子一酸,眼淚止不住地流了下來。
其實我們是獨生的孩子,他們也是世上最孤獨的父母。
他們相依為命,同樣是不敢生病不敢死。病了,怕拖累你;死了,怕世上只剩下你。
正如作家蘇心所說,“你以為的現世安穩,只是有人在替你負重前行。”
04
要想毀掉一個80後獨生子女太簡單了,父母的一場手術,孩子的一次叛逆,都有可能是壓死我們的最後一根稻草。
我們有很多的無奈,但我們努力死撐。而父母,也拼勁全力扮演者“我們都很好”的角色,儘可能地減輕我們的負擔。
“我們都挺好的”“身體沒問題”“你照顧好自己就好,不用擔心我們”父母說了太多太多善意的謊言。
他們太害怕自己成為孩子的負擔,生怕自己的一句話、一個語氣,被孩子察覺、記掛、憂心。
知乎上有個熱門問題:人活在世上,為什麼一定要努力?
下面有個高贊答案——為了在家人重病時,給他們用一點不走醫保的進口藥。
我的朋友老陳說,他活到三十幾歲,第一次感覺自己年輕時沒有荒廢,是雙方老人在有病痛的時候,會首先聯繫他。
“他們願意找我,說明他們知道我能負擔得起他們的醫療費用。他們不用忍著、瞞著。那一刻,你就知道,你所有的努力都是值得的。”
是啊,我們那麼拼命地賺錢,不就是為了孩子有需要的時候,我們有能力去滿足,不就是為了讓父母在有困難的時候,能第一時間告訴我們。
人活著,沒辦法做到只顧自己開心,還有許多東西比這更加重要,比如我們對家人的責任,我們在家庭的擔當。
所以,除了讓自己變強,我們別無他法。只有這樣,我們才能在風雨襲來的時候,能撐得起整個家庭。
為了讓父母的晚年能夠現世安穩,為了讓我們的孩子歲月靜好,我們不得不負重前行。
所以,作為獨生子女,我們只能比別人更努力,我們不敢有一刻鬆懈,努力地去掙錢、攢錢。我們只能提前做好資產配置,買好養老保險。
我們儘可能離自己的父母近一些,多一些陪伴,多一份擔當。作為父母唯一的孩子,請別缺席父母的衰老的時光。
對父母孝順,那是唯一無論何時何地都不會做錯的一件事情。
有擔當,才有自由。
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