01
前幾天看到一條毀三觀的新聞：
48歲“啃老海歸”宅家7年，80歲老母親患尿毒症身心俱疲狀告兒子。
新聞中的上海丁阿婆今年82歲高齡，老伴已經離世。
本是頤享天年的年紀，她卻整日為兒子憂心忡忡。
丁阿婆的大兒子大衛今年48歲，擁有加拿大滑鐵盧大學工程碩士學位。
從小就是母親的驕傲，但他2012年畢業回國後，就沒有再工作過。
看著大兒子整日渾渾噩噩，左思右想下，丁阿婆終於做出了一個艱難的決定，那就是狀告大兒子不承擔贍養義務。
丁阿婆向法院提起訴訟，然而當法院通知大衛參與訴前調解的時候，他仍然拒絕跨出家門。
並且將矛頭直指自己的老母親：
都怪你，在我小時候事事包辦，什麼都給我弄現成的，讓我對你們太依賴，是你的溺愛毀了我。
他的內心充滿了對母親的怨恨，覺得正是因為遇上這樣的母親，才害得自己生存能力差，不能好好地適應社會，事業停滯。
每個無法獨立的成年人，後面都站著包辦一切的父母，不無道理。
02
之前《變形記》上，有個16歲的少女，分分鐘刷新了網友的三觀。
她生活不能自理，姑姑幫她剪趾甲，媽媽幫她穿衣服、穿襪子，卷褲腳，就連吃飯都要阿姨喂。
錄節目前，她媽媽一邊喂她，一邊擔心：去到那邊就沒人餵了。
她可以將20塊錢買進的手機殼，以2元的價格轉手賣掉。
事後為了慶祝自己做生意賺了幾十塊錢，輕輕鬆鬆吃掉一頓數百元的宵夜。
最讓人覺得難以接受的是，她的父母認為，這並沒有什麼不妥，女孩就是應該“富養”。
喜歡包辦一切的家長，總自持為孩子好的藉口，毀掉孩子一生。
武志紅曾提出：
嬰兒階段是我們人生中最自我的一個階段，他們不能與世界連接，只能關注到自身。
他們想要的東西要不到就哭，想便便就便便，不管別人在幹什麼，想睡就睡，不管什麼場合。
家長長期的代替和包辦，會讓孩子即使成年以後，也看起來像一個“巨嬰”一樣，生活無法自理。
就像美國兒童心理衛生專家說的：有十分幸福童年的人，常有不幸的成年。
03
前段時間，和在外企做HR的表姐閒聊。
她們公司最近招來一批實習生，她負責員工培訓，其中有個實習生給她留下了很深的印象。
這個男生業務能力強、又非常善於溝通，能與同事打成一片。
有天晚上，表姐突然接到男生媽媽的電話，各種拜託，說孩子還小不懂事，希望表姐不要對他那麼嚴厲。
後來3個月的實習期結束，男生順利通過考核，準備籤正式工合同。
當天晚上表姐又接到了男生媽媽的電話。
說她的兒子不能留在上海發展， 已經在老家給他找好了公務員的崗位，然後把他給調回去了。
表姐哭笑不得，說這個男生雖然業務能力很強，心理上卻還是沒長大的孩子。
一個成年了，但是還沒能真正獨立起來的人，很大程度上都是因為被“照顧的太好”，從而失去了自我判斷和選擇的能力。
其實，根本原因在於大部分的父母，具有強烈的共生心理，他們對孩子有絕對的控制慾。
自打孩子出生的那一刻，就把自己的命運和孩子捆綁在一起。
真正的愛，不是事無鉅細的萬事包辦，而是深深的理解和接納。
是對其感受的傾聽、尊重和對其夢想的支持，而並非自以為是的付出和控制。
父母允許孩子做自己，允許孩子的能量以他自己的方式表達出來，自我的內核才會慢慢建立。
有了這樣的愛，才能讓一個人從心理上走出和家庭的“共生期”，形成“真正的自我”。
一旦核心自我形成了，環境的變化，任何外界的影響都不會再動搖他的根基。
04
《242：非愛行為》中提到：現代人的交往中，有一種打著愛的名義，對最親近的人進行的非愛性掠奪行為。
表現在親子關係上就是，凡事包辦的父母，習慣性地剝奪孩子，作為獨立個體存在的最重要的東西：自由選擇的權利。
前文中的上海丁阿婆，在採訪中也承認，是自己過分的溺愛，導致了兒子不願意外出工作：
我教育不對，樣樣包辦，他就樣樣都是現成的，依賴慣了。
龍應臺對於親情關係，曾說過一段話：
所謂父女母子一場，只不過意味著，你和他的緣分就是今生今世不斷地目送他的背影漸行漸遠。
你站在小路的這一端，看著他逐漸消失在小路轉彎的地方，而且，他用背影默默地告訴你，不用追。
真正成熟的親情，應該是一場漸行漸遠的目送。
既然所有的親情註定都會走向分離，與其互相捆綁，不如放手，讓孩子精彩地活出自己想要的人生。
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