幽默段子：上星期部门经理的老爹重病不治，去世了。
我们几个同事一起去吊唁，我感冒的厉害，鼻涕和眼睛一起流，那个场面又严肃，只能忍着，忍到后来眼泪汪汪的，只好去厕所收拾了一下。
结果今天下班时，经理过来说：“上次去我家时那么多人，就你哭的最真诚，今天我一个长辈走了，你跟我一起去吧，一会你放开些，不用憋着，大声哭出来!”
幽默段子：唐僧师徒西天取经，路上注意时，四人坐在草地上，两个小妖远远的观望着。 甲对乙说：“大王叫我们抓唐僧，却不知这四个哪个才是唐僧啊？” 乙说：“我也不认识，不过唐僧是这四人的领导，就跟咱大王一样！” 甲松了口气，说道：“你早说嘛，领导的特征太明显了！” 于是半夜里猪八戒被绑走了。
幽默段子： 昨天半夜醒来，发现老公正瞪着我，吓我一跳。“你不睡觉瞪我干啥？”“睡不着。”“睡不着你数羊。”“以前经常数，已经不管用了！”“不管用那你就换一样数。”“已经换了，这不正数你脸上的雀斑嘛！”姐妹们，老公怎么打会说话？
幽默段子：昨天下班后同事跟我说：“我要跟我老婆离婚！”
我说：“为什么？你们感情不是挺好的吗？”同事说：“她外面有人了！”
我：“不会吧？不会是你误会了吧？”同事：“她昨晚彻夜未归，跟我说在她表妹家过夜！”
我：“那你怎么确定呢，万一她真在他表妹家呢？”同事：“你问那么清楚干嘛？总之就是没有！
信息量突然好大……
幽默段子：之前微信里加了一个女的，她说自己住美国，在美国有房有车，最近马上要回国了，好多年没回中国了，很激动。满嘴英文单词配着很嗲的中文。然后我用标准的普通话和她说：“大姐，我是搜附近的人加的你！”于是她把我拉黑了……
幽默段子：我们班里一个女生知道某男同学喜欢她很久了，一天女同学问：“你喜欢我那么久了，为什么不追我呢？男同学说道：“我觉得没可能。”女同学：“你不试试怎么知道不可能。”男同学一听感觉有戏，于是天天在她面前献殷勤。过了一段时间以后男同学觉得差不多了，就向她表白了，不料竟被拒绝了，他郁闷地问她为什么？却冷冷的说：“我就是用实际行动告诉你什么叫不可能。”
幽默段子：昨天和男朋友吵架，我很生气，扭头就走！男朋友在后面连忙喊道：“别！别往前走，小心上面...”一个木板直接砸在我的头上！我捂着头蹲在地上，男朋友激动的说道：“我叫你别走，你为什么还走呀！”我弱弱地说道：“下回我扭头走的时候，你就直接抱住我，这样我不就停下了吗？”
幽默段子：刚上大学的时候喜欢一妹子，每天去图书馆都能看到她，她每天都坐固定的位置。有天早上鼓起勇气，帮她买了早餐放桌子上，坐在附近的座位上，想等她来的时候和她表白。她来了之后，看到桌子上的早餐，以为有人已经占了座，就径直走掉了……
幽默段子：昨天晚上在小区门口买鸭脖，等候的时候和卖鸭脖的小伙儿聊天：“干这行还开心吗？”小伙儿高兴地回答：“当然开心，想砍谁的脑袋就砍谁的脑袋，每天过得像皇上一样自在，掌握着生杀大权。”说话间，手起刀落，又一个鸭头在板子上被砍了下来。
幽默段子：早上早起去上班时，看到老王在跑步，和他打招呼：“呦，老王，最近怎么这么勤快，天天跑步啊？”老王停下喘着气说：“减肥啊！”我：“减什么肥啊？你身材不算太胖啊！”
老王幽幽地看着我说：“还不都是因为你，把你家的衣柜改的那么小！”
我是不是该做点什么？
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