我不知道为何又一次这样剧烈的想起你，在我疲惫的从一晚上的梦境中挣扎醒来后，在这个阴雨连绵的清早，在这样平淡无奇早上想起你。
我时常不敢深想，后来对你的情感究竟是源于思念还是愧疚，亦或者只有这两者结合才能经久不衰的反反复复的提醒我：
你走了，走了好多年了。
我突然想起高二要去北京学习一个月的时候，妈妈和我说你可能随时会走，要不要先别去了。我蹲在地上嚎啕大哭，真的是嚎啕大哭。我不知道为什么，那一刻复杂的心情是因为自私想去，还是事实上坚定你不会这么快离去，你会等我。不知道，我现在也不知道。是啊，那时候你还是没走，今天走在路上我突然在想你会不会想过也许我会回去看你，所以也在等着我？
我的记忆像是被狠狠清除了一般，不明白在那一年里我到底在干什么，为什么没有任何人告诉过我关于你的状态，而我也没有任何意识要主动回去看看。
因为高三吗？可这又算什么理由呢。
我像是是一个傻子，还不懂那是能和你相处的倒数时间，以至于今后的岁月我都会为自己的愚蠢而内疚不已。
仅在最后一天，我才匆匆赶回去，握着你的手不到两个小时。你终于在昏迷中睁开眼紧紧回握了几下我的手，算是回复我对你的呼唤吧。
本来就清瘦一生的身子骨，更像是只剩一把骨头，但握着我手的掌心一如当年的温暖。
我突然想起，小时候你在院子里洗白衬衫，看到我跑进院子里时的笑容，你的衣服永远都干干净净，对我也永远最温柔。
有一天家里只有你带着我和妹妹，你炖了一只小羊羔，锅贴，我做了一个蒸黄瓜和火腿，当时刚看完杨红樱的《女生日记》，于是做了一个把黄瓜切段，中间的芯挖掉塞进去火腿，然后蒸出来。比起做饭我们更像是在玩，因为你也一生没做过饭。你说你结婚的时候就说好了，你负责洗衣服，不负责做饭。
神奇的是我好像还记得当时那餐羊肉的味道，没用什么太多调料，却是嫩嫩的清爽略带羊膻味的感觉。
那时候我刚学会骑自行车，还只会蹬半圈。我们一人骑一个小自行车去镇上买东西。你提着一个布兜子，计算着要去买的蔬菜和用品，在拐弯的那家卖雪糕的小厂子里总会给我买我最喜欢的红豆和绿豆雪糕。然后开心的一起咯噔咯噔骑回家。
路上你也会问累不累，要不要歇息一下。我站起来左一扭右一扭的使劲蹬着车开心地说不累啊你快点。路上的风轻柔柔的吹着，两旁的大树非常威武的张开怀抱替我们遮挡夏日的阳光，而那条道上除了偶尔驶过的几辆车，只剩下一前一后或并排前行的我们，满载而归。
后来我已经学会了骑整圈的自行车，可是路上耳边再也没有你的叮咛，口袋里也没再放过绿豆雪糕了。
你就在握着我手的同时离开了，其实我知道你是不想走的，我觉得你还是有遗憾有牵挂有不甘的。我不敢去细想，甚至到今天，我也不想去想你是怀着什么样的心情，和这个世界告别的，我也不愿意去想，你是否在那些痛苦的时光里想过我为什么那么久没回去看看你。
他们都说我是你第一个也是最疼爱的孩子，我也一直这样认为的。在无数个提起你的瞬间我都能泪眼婆娑，无论在哪里，无论和谁说起。
无法分辨是不是想念，是不是遗憾，亦或者是不是太过于愧疚。此后的这些年，即便我每天都做很多梦，你却从来没来我的梦里看过我。
倘若我早知道，与你只能见一面少一面，倘若知道，又能怎样呢？无论你怎样离开，我都会无比想念吧。与你的不到二十年的缘分里，却只能陪伴至此，渐行渐远。
隔代的感情真的是在和时间作斗争，不要见一面少一面的遗憾，有时间就多陪陪吧。
未来那么远，记忆那么长。
一个在长大，一个在老去。
多么悲伤啊，真的对不起呐，爷爷，在持续阴雨连绵了一周的这一天早上，一个非常平常的早上，我只是格外的想您了，也特别想说一声对不起，而以后的以后，我也会一直一直愧疚着，因没能好好陪您。
有空的话，就回我的梦里看看我吧，哪怕我哭着醒来也会记得你来过。
愿好，天上人间。
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