最近，一封长信在网上很火，信是一个北大留美的博士写的，15000字诉诸笔端，从童年开始回忆，讲述自己为什么12年春节不回家过年。
我特意去网上找了这封“万字长文”，看得确实又痛快又痛苦。
痛快的地方在于，有个那么高水平的队友，诉说了我们大多数人身上发生过的“被伤害”；痛苦的地方在于，自己曾经被父母伤害过的伤疤，又开始隐隐作痛。
我觉得，追究谁对错没什么意义。
每个人正是因为经历了那些事，或许不堪，或许痛苦，所以成就了现在的自己。
或许父母错了，或许子女错了，又或许都有错，但是，纠结在过去有什么意义，能让自己更快乐安心一些吗？
《无声告白》中说，我们终此一生，就是要摆脱他人的期待，找到真正的自己。
找到真正的自己，生活向前看，才是出路。
我本身也是在一个“有问题”的原生家庭长大的，我的父母就是很经典的“泼冷水”式教育。
我做错了事，大声斥责；我做对了事，怕我骄傲，态度平平。
记得有一次，上小学时候，老师冤枉我在班上洒水，还让我写检查，并且家长签字。
我觉得很委屈，回家和爸妈说了之后，他们态度严厉，大声教训我，说老师为什么说你不说别人，肯定是你有问题。
那个夜晚，我是哭着睡着的，我也开始深深的怀疑，老师为什么要冤枉我，我到底是有多讨厌，多不招人喜欢。
从那以后，我觉得心里有一扇门关上了。
但是我的内心还是渴望被认可的。慢慢的，我发现，我只有在做了让他们值得炫耀的事情的时候，他们才会对我态度好一些，我才能得到一点点的认可。
也是因为这样，养成了我现在的讨好型人格，我自卑、自责、不喜欢自己，经常失眠，甚至轻度抑郁症。
曾经，我也深陷原生家庭的泥淖无法自拔，就像新闻里的王猛一样，“总想着过去那些事”。
我就像掉进了一个黑色的洞，下面是一片漆黑，我在不断的下沉、下沉，不知道尽头是世外桃源或是万劫不复，我只能流泪、流泪。
直到有一天，在经历了好几天的失眠之后，我浑身写满了颓废。
清晨我出门，发现阳光真好。照耀的地上有斑斑驳驳的影子，旁边环卫工人哼着歌清扫着道路，人行道上三五成群的人笑着在说些什么，公交站牌上乘客悠闲的等待着车。
原来，生活可以是美好的。原来，我也可以生活的美好的。
那一天，我和自己和解了。
何必揪着过去不放，他们错了又如何，谁的童年还能重走一回，谁的成长又是一帆风顺的呢。
世界上最痛苦的事情，不是失败，而是我本可以。
是啊，我本可以逃出自己编织的囹圄，去寻找快乐，我本可以。
我现在关于过去依然有一万字可以说，但是我不想说了。那道屏障在那里就在那里吧，我不想消灭它了，我想绕过它。
我发现了生活的美好，而且，我认为值得拥有这些美好。
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