隼19045285
从前，有位地主想方设法苛扣长工的工资，到年底发工资的时候总要给长工出点难题，如果回答不出来，就扣工资。
这年发工资的时侯，地主给长工出了这么个题:“你说，我的头可有几斤几两？”长工说“九斤十四两，也就是十斤差二两，（当时一斤等于十六两）”，地主说:“不对”。长工见地主耍赖，便取来一把菜刀和一杆秤过来，地主不解，问到:“你这是干啥？”长工说:“把你的头割下来，让我称一称，看看是不是九斤十四两，十斤差二两。”地主瞪大了眼晴，连忙说:“是，是，是，你不用称了，你说的一两不多，一两不少，”只好把长工的工资全部发了。
李永年0
最近收集了一些冷笑话分享给大家。记得开心每一天
同事藏私房钱被孩子发现，于是孩子告诉了他媳妇没收了他五百大洋。同事气的缩衣节食，三个月后等待孩子放假前 用缩衣节食省下的钱给孩子报了三个补习班，两个兴趣班，并用剩下的钱全买了练习册。
有一天逛街遇到了朋友的媳妇，和她闲扯了一会 扯到了小孩 她说她的小孩特别淘气，一淘气我就想打他，一打他 隔壁老王就生气
有次同学聚会，一同学对我说姓马的都很牛逼 马云承包了电商，马化腾承包了游戏，马哲承包了保险，马蓉承包了绿茶界。所以他决定改名叫。。。。。。。。。。。。。。。。。马蛋
晚饭后，我 弟弟 弟媳在一起聊天，弟媳在给小侄子喂奶，我对弟媳说，你要两遍换着喂，不然久了会一个大一个小的。然后弟弟说了三个字。。。。我看看
小红喜欢同事小明，但她告诉了小明的朋友小军，叫小军不要告诉小丽，可小军告诉了小丽的闺蜜小仙，小仙又告诉了小丽，小丽又告诉了小明，可小明不喜欢小丽，但他以为小丽喜欢他，于是告诉小丽他喜欢小红，小丽告诉了小仙，小仙告诉了小军，小军又告诉小红小明不喜欢她。现在小红晕了，她到底应该相信谁？ 怎么样，有没有懵啊😂
A:假如我是一种白菜，我哒哒的叫 请问我是什么白菜？
B:不知道！
A大（哒）白菜啊
A额.....
一天嫦娥姐姐在吃饭，突然外面一闪，嫦娥一惊，连忙跑到外边去看，回来呼了一口气 杨利伟啊.....
记得开心每一天
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某天我没洗脸，碰见邻居闲扯中说了此事，邻居说“好脸不用洗，孬脸洗它咋”
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有一天，有间银行来了一位衣着破旧八十多岁的阿婆，手里提着一个破袋子，站在柜台窗前问服务员:“将钱存在银行利息是多少？”服务员见她年老衣着破烂，白她一眼:“利息多少关你何事？你有钱存银行吗？”阿婆颤抖着说:“我是一位收破烂的，平时吃省俭用，多少也有些吧！”服务员哈哈大笑:“拾荒狗阿婆，你有多少钱？”阿婆口颤颤地说:“我我我我……有有有……五五五十……”突然打个喷嚏口水满堂飞。服务员大怒:“才五十元存什么存？拿回家趁还没死买点吃的吧！在这打喷嚏，快滚出去！”阿婆说:“我没说五十元啊！我这袋子全都是大面额钞票，是五十万元。”她将破袋子放上台上倒出钞票。服务员大吃一惊，态度大转变，点头哈腰热情服务。这次轮到阿婆白了服务员一眼:“你们没资格服务我，想不被辞职，打电话叫你的行长过来见我。”服务员慌忙打电话给行长将情况说明叫他过来。
行长过来，阿婆对着行长上下张望打量，围绕着行长看了一圈说:“天啊！行长大人，你十天后中午12时必有大难，两只睪丸会突然消失。”行长见她有五十万元，以为是羞辱一下他再存，硬着头皮说:“怎么会这样呢？我不信，你将钱存在银行吧，可以提高些利息给你。”阿婆却说:“我不止去收破烂，还会给人看相算命，很准啊！你不信我就跟你赌一次，如果到时你没事我就直接送这五十万给你，另外再存五十万，十天后中午12时在银行门口证实两只睾丸还在就行。如果睾丸消失了，我就不将这钱存在你银行。”行长以为阿婆疯了，到时不管睾丸在不在，阿婆无利益啊！阿婆说:“和你签下合同，到时经过我检查你睾丸还在我就认输。”行长立即签合同。
行长回家越想越觉得怕，怕出了事失去五十万元，就闭门在家不再外出，很快九天过去了，身体却很好，第十天上十时了，还是好好的，他相信这次肯定能赚五十万了，他从家里坐上高级安全轿车慢慢开向银行。十一点半后，阿婆来到了银行门口。他笑着说:“阿婆，我赢定你啦！不过我会请你吃顿美餐。”阿婆说:“还有几分钟，时辰未到，时辰到了再说。”很快中午12点的时钟响了，他兴奋的说:“哈哈，没事，来来来，我请你吃顿美餐。”阿婆说:“不是吧？别人都说我是神婆很精准，难道这次算错了？我不信，你按当初合同要求把裤子脱下来让我检验一下，我怕你骗我，实在两只睾丸还在我就认输，把这五十万元给你。”行长很尴尬，他周围望一望，围墙之内没有其他人，只有八十多岁的阿婆一个人，为了五十万元，脱就脱吧。他把裤子脱下，阿婆伸手摸摸:“嗯嗯，你两只睾丸还在，这五十万元给你吧！”说着将五十万元交给行长。
突然围墙外人群大叫:“天啊！赌神阿婆太厉害了，居然真的能叫行行长脱下裤子让她摸摸，我们四个赌霸惨了，每人输五十万给她，我们服了。”阿婆说:“我不是赌神，因为我丈夫以前沉迷赌博，十赌九输家境悲凉，而我劝告无效，他有次参赌发生打斗死亡。但是我并非蠢材，于是想办法对负好赌的人。上次我听见你们四人在争论怎样羞辱银行行长，能羞辱到他的奖五十万元，羞辱不到赔五十万，但是这银长财大气粗经常只有他羞辱别人，一般人连见他一面都难。于是我想羞辱一下行长，同时惩罚你四个赌霸赚你们巨款，希望你们能戒赌走上正路。于是和你们说只有你们每人用五十万元给我，而我给你们每人十万元赌一场，我能叫行长在银行门口脱下裤子被我摸摸羞辱他，于是拿出我一生积蓄五十万给你们看，如果行长没有脱下裤子给我摸摸，你们就从这里每人取十万元，请签合同。于是双方签下合同，今天终于发生刚才羞辱无良行长一幕，如果你们能戒赌，我去世后将这些二百万元留一半给你们，如果还沉迷赌博，这些钱全捐给困难家庭。”人们说阿婆不是赌神是圣贤人物，专惩丑恶现象教人为善。
珍惜1754165
当你成功的时候，有谁还计较你的过去。
回复：方舟子
说一个it界届最短的笑话， 罗永浩
洛影成霜
从前有个太监……
死性不改76637705
我：“老张有件事我觉得我得告诉你， 我昨天看到你隔壁的老王 没穿衣服从你家跑出去了”
老张：“怎么可能我昨天一天都在家”
我：“我亲眼所见 不可能有错的！”
老张：“那你别告诉我老婆行吗？”
我：“……”？
搞笑一锅锅
刚刚发生的事情:
一家人吃小冒菜，点了4个肉丸。
老公:你吃了几个肉丸？
老婆:吃了1个
老公:咦，我点了4个，你吃1个，我吃3个，那还有1个那？
😅😅
嫣之有理
泰森，打一个名人。
轻松一笑吧
青杠叶.背面黄.拿包包.上学堂.书包笔.放棹上.低下头.哭一场.老师问.哭的啥.细声回.伤心碎.他们家.嫁女子.红被子.麻帳子.蚊子只咬干儿子.咋个不去打吓子因为.沒有竹扇子
