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近日一段兩個小孩在小區遛蛇的視頻引起熱議。
在廣東東莞某小區，父親黃運權為了鍛鍊女兒們的膽量，把在散步時發現的蛇抓了回家，經過幾天將其“馴服”並在蛇頭纏上膠帶後，在小區的公共草坪讓孩子遛玩。
爸爸把視頻分享到小區業主群，並稱“這是我家的寵物”。本想炫耀一下女兒們的膽量，不料卻引起恐慌。群裡一下子炸開了鍋，一邊倒反對這位爸爸的做法。
黃先生說因為自己家裡三代從軍，骨子裡一直崇尚軍人的陽剛血性，於是非常注重培養孩子的膽量和野外生存能力，並列舉出他對孩子們的培養日常。
講真，比起現在很多隱形爸爸，黃爸爸對孩子們的用心陪伴確實應該點贊。不過單憑自己愛看《動物世界》就斷定該蛇沒毒，還讓孩子們遛玩，這就有點坑娃了。
上網搜了下，找了一些長得相似，卻有的無毒而有的有毒的蛇的資料。比如頸稜蛇無毒，蝮蛇有毒；斜鱗蛇無毒，眼鏡蛇有毒；鏈蛇/黑白王蛇無毒，銀環蛇有毒；奶蛇無毒，珊瑚蛇有毒……
在還沒教會孩子如何準確辨別哪些蛇是否有毒，遇到蛇該如何保護自己、如何應對時，就只是單純讓孩子抓蛇，玩蛇。坦白說，除了魯莽以外，我真看不出來這到底勇敢在哪裡。
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之前很多人愛看《荒野求生》，我也一樣。看著貝爾每次在極端惡劣的環境下依然求生欲滿滿，各種補充蛋白質，豐富的野外知識加上敏捷的身手和過人的膽量，這應該就是黃爸爸所崇尚的鐵血硬漢吧。
但後來看《跟著貝爾去冒險》感覺就不一樣了。也許這種節目本來就有一定的娛樂性吧，所以很多在大自然中的野外生存、求生知識都看不見了，取而代之的是各種刻意安排讓明星們吃蚯蚓青蛙、牛眼牛睪丸的驚悚場面。越是噁心，明星們越是痛苦，就越能吸引觀眾。
後來有一期需要讓明星們喝尿。所有明星都經過一輪內心鬥爭，最後很艱難地喝下去了，然後被教練和同伴們誇獎說“你很勇敢”，“你很棒”，“你做到了”，除了韓雪。
韓雪是唯一一個不在乎大家評價，堅決拒絕喝下尿液的人。她說她知道在真正求生的時刻，喝下尿液能救自己一命，在那種環境下她也許會這麼做。但現在卻是為了要證明自己而喝尿，她不明白為什麼要做這樣的證明。
我們經常很難分清“我是誰”和“證明我是誰”。而兩者的區別就在於，你是否想“證明”。
黃先生想鍛鍊孩子的膽量，但他沒讓孩子在家玩蛇，而是選擇在小區的公共草坪上，並且拍下視頻發到群裡。這樣做除了想讓孩子練膽，其實更是希望通過練膽的行為，證明自己的孩子很勇敢，最終得到別人對他“好父親”，“教子有方”這樣的角色肯定。
這種為了證明而證明的本身是無意義的。就像家長為了證明自己的孩子會唱歌，只要客人來了就無論孩子正在幹什麼都得停下，先去給客人唱歌一樣，除了獲得客人出於禮貌的誇獎和掌聲，滿足了小小的虛榮心以外，對孩子唱歌本身是無太大意義的。
黃先生也是如此。他的孩子們既沒學到動物知識、生存技能，也沒學到尊重環境和顧及他人感受。她們只學會了如何在別人面前炫耀和證明自己的“勇敢”。
02
證明分兩種：證明給自己看和證明給別人看。前者能激發自身內在的潛能，讓自己更自信；後者則被他人的稱讚所綁架，變得越來越心虛沒底氣。
總想“證明給別人看”的人也分兩種：一種是不自信，或者叫“他信”的人。總想通過別人的肯定來肯定自己。別人誇我好我就是好，瞬間膨脹成宇宙；別人否定我甚至只是沒誇我，我就是很差勁，然後又秒壓縮成黑洞。“他信”是我們普遍都有的問題，其根源是
缺乏完整的自我認知，過度依賴外部評價。
“他信”的父母會無意識地通過要求、管教自己孩子的一言一行，看孩子的表現是否被外界認可或高度評價，來衡量自己是否是一名合格或成功的父母。誇娃即誇我，通過讓娃優秀來獲得自我肯定。
另一種是不敢直面自己的弱點，想通過一次次證明來逃避或掩蓋不被允許和接納的那部分自己。
主持人樂嘉曾經因為帶他4歲女兒參加沙漠76公里徒步的新聞在社交網絡引起了很大關注。4歲的小姑娘每天平均需要行走20公里。因為步伐小，總是和爸爸落到大部隊的後面。並且因為路途艱辛，孩子的腿上發出密密麻麻的紅疹，腿和腳都起了水泡。即便這樣，樂嘉和女兒還是堅持到了終點，完成了76公里徒步的旅程。
著名跑步教練王曉剛建議三歲以內的幼兒不要進行訓練，因為兒童在這個階段時，髕骨和膝蓋骨包括其他軟骨韌帶等還未長全。如果想訓練長跑的話，四歲左右可以開始，不過量要控制在幾百米。
美國兒童運動與健康顧問研究院McCambridge博士的報告也指出，直到青春期，兒童的主要鍛鍊重點是掌握運動技能，而非耐力訓練，真正有目的的耐力鍛鍊還是在14歲開始為宜。而樂嘉卻說，會在安全的前提下，讓女兒明白，作為一個女孩，她這一生必須要學會獨立和堅持。
無論男孩女孩，培養其獨立、堅忍不拔的性格品質，是我們普遍家長都認同的教育理念。而樂嘉用到“這一生”和“必須”來說明鍛鍊女兒的必要性，不僅表達了他對心理素質的重視，而且更像是在向女兒暗示：你的一生必定充滿艱辛，並且無依無靠。
也許是他的人生經歷，使他構建出這樣的信念：人生是沉重艱難且充滿危險的。一旦有了這樣的恐懼和壓力，就會想盡辦法、用盡力氣去對抗或者逃避這些情緒，因此這時他的“教育方式”已經跟教育本身沒多大關係了。
正如一個從小被欺負的人，當他看到自己孩子手中的玩具被搶，就會暴跳如雷指著孩子罵，說：“你個沒用的傢伙！怎麼不去搶回來！”這時其實他並不是在教育。也許孩子本身是不當回事的，只是家長在逃避自己曾經被欺負時的恐懼和憤怒情緒，抗拒當時那個軟弱的自己。
與其說想讓孩子變強，不如說是逃避自己內心的弱。
03
孩子是父母最完美的投射。你最愛拿孩子來炫耀的部分，就是你自身最缺且最在意的部分；你對孩子最嫌棄最不能接受的部分，也正是你內心最恐懼最排斥自己的部分。
時下流行高呼“允許孩子的不夠好”，“擁抱自己的不完美”，其最簡單的檢驗方式，就是觀察你與孩子的關係。越能接納自己的人對孩子就越包容，反之亦然。有時候勇敢真不是刻意給自（孩）己（子）挖坑再打著雞血強迫自（他）己（們）跳過去。而是在人生遇到種種困境時依然敢於面對，並且坦誠地說：“我知道你現在很害怕，但我也相信你會努力扛過去。”
只有接納自己的不自信了，才會開始自信；只有承認自己有時的不夠勇敢，才會真正勇敢。
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