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近日一段两个小孩在小区遛蛇的视频引起热议。
在广东东莞某小区，父亲黄运权为了锻炼女儿们的胆量，把在散步时发现的蛇抓了回家，经过几天将其“驯服”并在蛇头缠上胶带后，在小区的公共草坪让孩子遛玩。
爸爸把视频分享到小区业主群，并称“这是我家的宠物”。本想炫耀一下女儿们的胆量，不料却引起恐慌。群里一下子炸开了锅，一边倒反对这位爸爸的做法。
黄先生说因为自己家里三代从军，骨子里一直崇尚军人的阳刚血性，于是非常注重培养孩子的胆量和野外生存能力，并列举出他对孩子们的培养日常。
讲真，比起现在很多隐形爸爸，黄爸爸对孩子们的用心陪伴确实应该点赞。不过单凭自己爱看《动物世界》就断定该蛇没毒，还让孩子们遛玩，这就有点坑娃了。
上网搜了下，找了一些长得相似，却有的无毒而有的有毒的蛇的资料。比如颈棱蛇无毒，蝮蛇有毒；斜鳞蛇无毒，眼镜蛇有毒；链蛇/黑白王蛇无毒，银环蛇有毒；奶蛇无毒，珊瑚蛇有毒……
在还没教会孩子如何准确辨别哪些蛇是否有毒，遇到蛇该如何保护自己、如何应对时，就只是单纯让孩子抓蛇，玩蛇。坦白说，除了鲁莽以外，我真看不出来这到底勇敢在哪里。
01
之前很多人爱看《荒野求生》，我也一样。看着贝尔每次在极端恶劣的环境下依然求生欲满满，各种补充蛋白质，丰富的野外知识加上敏捷的身手和过人的胆量，这应该就是黄爸爸所崇尚的铁血硬汉吧。
但后来看《跟着贝尔去冒险》感觉就不一样了。也许这种节目本来就有一定的娱乐性吧，所以很多在大自然中的野外生存、求生知识都看不见了，取而代之的是各种刻意安排让明星们吃蚯蚓青蛙、牛眼牛睾丸的惊悚场面。越是恶心，明星们越是痛苦，就越能吸引观众。
后来有一期需要让明星们喝尿。所有明星都经过一轮内心斗争，最后很艰难地喝下去了，然后被教练和同伴们夸奖说“你很勇敢”，“你很棒”，“你做到了”，除了韩雪。
韩雪是唯一一个不在乎大家评价，坚决拒绝喝下尿液的人。她说她知道在真正求生的时刻，喝下尿液能救自己一命，在那种环境下她也许会这么做。但现在却是为了要证明自己而喝尿，她不明白为什么要做这样的证明。
我们经常很难分清“我是谁”和“证明我是谁”。而两者的区别就在于，你是否想“证明”。
黄先生想锻炼孩子的胆量，但他没让孩子在家玩蛇，而是选择在小区的公共草坪上，并且拍下视频发到群里。这样做除了想让孩子练胆，其实更是希望通过练胆的行为，证明自己的孩子很勇敢，最终得到别人对他“好父亲”，“教子有方”这样的角色肯定。
这种为了证明而证明的本身是无意义的。就像家长为了证明自己的孩子会唱歌，只要客人来了就无论孩子正在干什么都得停下，先去给客人唱歌一样，除了获得客人出于礼貌的夸奖和掌声，满足了小小的虚荣心以外，对孩子唱歌本身是无太大意义的。
黄先生也是如此。他的孩子们既没学到动物知识、生存技能，也没学到尊重环境和顾及他人感受。她们只学会了如何在别人面前炫耀和证明自己的“勇敢”。
02
证明分两种：证明给自己看和证明给别人看。前者能激发自身内在的潜能，让自己更自信；后者则被他人的称赞所绑架，变得越来越心虚没底气。
总想“证明给别人看”的人也分两种：一种是不自信，或者叫“他信”的人。总想通过别人的肯定来肯定自己。别人夸我好我就是好，瞬间膨胀成宇宙；别人否定我甚至只是没夸我，我就是很差劲，然后又秒压缩成黑洞。“他信”是我们普遍都有的问题，其根源是
缺乏完整的自我认知，过度依赖外部评价。
“他信”的父母会无意识地通过要求、管教自己孩子的一言一行，看孩子的表现是否被外界认可或高度评价，来衡量自己是否是一名合格或成功的父母。夸娃即夸我，通过让娃优秀来获得自我肯定。
另一种是不敢直面自己的弱点，想通过一次次证明来逃避或掩盖不被允许和接纳的那部分自己。
主持人乐嘉曾经因为带他4岁女儿参加沙漠76公里徒步的新闻在社交网络引起了很大关注。4岁的小姑娘每天平均需要行走20公里。因为步伐小，总是和爸爸落到大部队的后面。并且因为路途艰辛，孩子的腿上发出密密麻麻的红疹，腿和脚都起了水泡。即便这样，乐嘉和女儿还是坚持到了终点，完成了76公里徒步的旅程。
著名跑步教练王晓刚建议三岁以内的幼儿不要进行训练，因为儿童在这个阶段时，髌骨和膝盖骨包括其他软骨韧带等还未长全。如果想训练长跑的话，四岁左右可以开始，不过量要控制在几百米。
美国儿童运动与健康顾问研究院McCambridge博士的报告也指出，直到青春期，儿童的主要锻炼重点是掌握运动技能，而非耐力训练，真正有目的的耐力锻炼还是在14岁开始为宜。而乐嘉却说，会在安全的前提下，让女儿明白，作为一个女孩，她这一生必须要学会独立和坚持。
无论男孩女孩，培养其独立、坚忍不拔的性格品质，是我们普遍家长都认同的教育理念。而乐嘉用到“这一生”和“必须”来说明锻炼女儿的必要性，不仅表达了他对心理素质的重视，而且更像是在向女儿暗示：你的一生必定充满艰辛，并且无依无靠。
也许是他的人生经历，使他构建出这样的信念：人生是沉重艰难且充满危险的。一旦有了这样的恐惧和压力，就会想尽办法、用尽力气去对抗或者逃避这些情绪，因此这时他的“教育方式”已经跟教育本身没多大关系了。
正如一个从小被欺负的人，当他看到自己孩子手中的玩具被抢，就会暴跳如雷指着孩子骂，说：“你个没用的家伙！怎么不去抢回来！”这时其实他并不是在教育。也许孩子本身是不当回事的，只是家长在逃避自己曾经被欺负时的恐惧和愤怒情绪，抗拒当时那个软弱的自己。
与其说想让孩子变强，不如说是逃避自己内心的弱。
03
孩子是父母最完美的投射。你最爱拿孩子来炫耀的部分，就是你自身最缺且最在意的部分；你对孩子最嫌弃最不能接受的部分，也正是你内心最恐惧最排斥自己的部分。
时下流行高呼“允许孩子的不够好”，“拥抱自己的不完美”，其最简单的检验方式，就是观察你与孩子的关系。越能接纳自己的人对孩子就越包容，反之亦然。有时候勇敢真不是刻意给自（孩）己（子）挖坑再打着鸡血强迫自（他）己（们）跳过去。而是在人生遇到种种困境时依然敢于面对，并且坦诚地说：“我知道你现在很害怕，但我也相信你会努力扛过去。”
只有接纳自己的不自信了，才会开始自信；只有承认自己有时的不够勇敢，才会真正勇敢。
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