OK媽說：
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）。
朋友家娃自從生病出院回家後，脾氣就變得很大，特別的作，要看電視就得給馬上他看、看中什麼玩具就得給買給他……事事都得順著，一個不滿意或者沒立刻滿足到，娃就發脾氣撕心裂肺地大哭。
朋友苦不堪言，問我：“怎麼辦呢？快救我！恨不得揍他一頓。”
想起之前我也遇到過類似的情況，有一次帶著OK和家人在騰衝度假，小傢伙突然發燒病倒了，本來一早他只是胃口不佳，心情還算平穩。卻沒想外公外婆一個勁說，小寶貝額頭那麼燙，飯也吃不下，太可憐了，等會兒出門，我們抱抱。這麼一說，OK開始大哭，整一個“自憐自艾”的架勢。接著稍不順心，就開始打開哭腔……後來類似的情況發生好幾回，遇到啥情況，本來孩子沒啥，我們大人在一旁哎喲來哎喲去，表現得“格外心疼”後，OK就開始“作”了。
孩子通過大人的反饋來認定自己是可憐的，需要被同情和特殊照顧的，於是趁機提出一些“無理要求”。
其實這是特別值得警惕的事情，所以今天還是把之前和大家聊過的話題：很多時候是我們‘可憐’孩子，才讓孩子更可憐了，再叨叨一下，也記得讓家裡其他人看一下，育兒從來都是統一戰線才會卓有成效的。
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“心疼”娃通過可憐他的方式表現出來，也許是另一種傷害！
和我朋友、OK外公外婆一樣，在娃受傷、生病、或者遭遇到一些環境變化時，大人總是會覺得孩子“好可憐”，並且不自覺的在孩子面前表現出我們憐憫孩子的情緒來。
我朋友家的娃是因為肺炎住院的，在住院期間，每天都要打點滴，雖然是埋了滯留針，不用每次都扎針，但看著孩子難受的樣子，朋友恨不得自己替娃受這個罪。而寶爸和爺爺奶奶則是想著法地哄孩子：“小可憐，是不是很難受啊，想要什麼？給你買。”娃病好了，脾氣卻變得很大，特別難搞了。
娃生病時，我們心疼是必然，但完全沒必要把這種“心疼”以“可憐孩子”的狀態表現出來。其實這時候他們更需要父母傳達一種戰勝疾病的正能量，而不是“消弱孩子勇氣”的憐憫，以及因憐憫而生的對孩子無條件的滿足和妥協。
小孩子總是從父母對待某件事的態度中去判斷這件事。如果爸媽的態度傳達出“生病沒啥大不了的，人都有生病的時候，身體雖然不舒服，但我們可以勇敢去戰勝它。”那孩子就會多點勇氣，覺得我也可以！
相反，要是父母只是一味地憐憫孩子，那孩子也會覺得自己很可憐，把生病變成一件可怕的事，病痛似乎更加不可忍受，孩子恢復得也更慢。
並且，娃病好了之後，還會形成一種慣性心理。為啥之前能滿足的要求現在都不行了？於是乎，變得特別作，特別愛發脾氣。
有的娃還有了“裝可憐”心理，知道只要我“可憐”，爸媽就會滿足我的一切要求，繼續裝可憐“操縱”周圍的大人，造成惡性循環。
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警惕！可憐孩子會激起他們的恐懼心理
美國著名兒童心理學家魯道夫·德雷克斯在《孩子：挑戰》一書中，指出：
不要可憐孩子，即使有理由、可理解，憐憫也是有害的。
孩子對大人的態度非常敏感。如果我們可憐孩子，孩子就會認為自己有自悲自憐的合理理由。
當孩子自悲自憐時，他的痛苦就回加倍，因為這時他不是去面對他的困境或積極尋找解決方法，而是越來越依賴於他人的憐憫，非要等人安撫才能好起來。
漸漸地，孩子越來越沒有勇氣，越來越不願意面對現實。
看完這段，深感父母的積極正確的態度，對娃有多重要！
憐憫會挫傷孩子的勇氣，激起他們的恐懼心理。在父母的憐憫的態度裡，孩子感受到了自己的弱小和無能，於是便不敢行動、更加懦弱，如此惡性循環下去。
這本書裡講到一個案例：
梅利是收養的孩子，養母心裡一直覺得這個孩子一出生就被拋棄了，很可憐，所以加倍地對梅利好。院子裡有兩個鞦韆，梅利和小夥伴一起玩盪鞦韆。梅利要玩哪個，她媽媽就馬上把小朋友哄下來，讓梅利玩。
養母因為憐憫梅利，而把梅利寵得無法無天，這對孩子性格的負面影響不比親生父母拋棄她的影響小。梅利形成一種“我非常不幸，這個世界都欠我的”的心態。
是的，我們的憐憫心可能會害了孩子。
憐憫建立在不對等的基礎上，當我們認為對方弱小時，我們就會憐憫對方。結果卻會削弱對方原有的智慧和能力，導致他們趨向消極、抱怨、陷入悲慘的惡性循環。
想起了，去年看過的一部電影《雄獅》。主角薩羅原本生活在印度貧民區。一次偶然，走丟後，成了露宿街頭的流浪兒，最終被送進了收容所，被一對澳大利亞夫婦兩收養。
這對夫婦還收養了另外一個印度男孩。這個弟弟及其敏感，動不動就自殘、打自己，養母特別憐憫這個孩子，為他傷透了心。
薩羅的養父母並不是不能生孩子，他們的領養是出於對弱勢兒童的憐憫幫助之心，而憐憫之心也影響到了孩子的性格，弟弟長大後，也性格陰鬱消極。
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放棄隨意的"憐憫"、教孩子學會克服失望才是頂頂重要的事
魯道夫·德雷克斯在《孩子：挑戰》中說：
我們避免可憐孩子，孩子就能學會克服失望。
我們把輕鬆的態度傳給孩子，孩子就能避免過度失望。
在孩子遭遇疾病、面對困境時，如果我們希望孩子能夠從克服困難中獲得成就感，如果我們希望孩子能有理智行為的能力，我們就要放棄隨意的憐憫。
對這段話不能再同意了，遇到問題時，孩子需要的是共情，而不是憐憫。
想起OK小時候一件事。有一次，我答應帶OK去科技館看4D電影，他心心念唸了好久，但結果第二天是週二，我不知道科技館閉館。到了科技館門口，看著進不去，OK大哭，抓著門不肯走。我當時也覺得是自己沒做好，如果我前一天查好情況，就不會白跑一趟，讓娃這麼傷心。
當時我說：“對不起，媽媽不知道今天閉館，明天媽媽帶你來好不好。”OK一聽哭得更兇了。我也無可奈何，只能等他自己平靜下來。
其實，那時如果我說：“沒有看成4D電影，你很失望、很難過是不？媽媽也和你一樣難過，我們怎麼出門前就沒確認一下開館時間呢？”沒準兒，他情緒就沒那麼大了呢。在孩子遇到狀況時，去“共情”，理解孩子的感受，而不是可憐他，才是更好的做法。
而共情也是門大學問，只是理解娃的情緒和感受那才做對了一半。我們還要和娃一起探討出解決方案，比如之後有一次我答應和OK一起去野生動物園，但第二天一早發現霧霾非常嚴重，我和OK說天氣實在糟糕，外出對身體不好，我們改天去吧。他自然是很難接受的，開始癟嘴要哭。不過因為有之前的經驗，我早就想好了代替方案，我們原本計劃好的，你也期待了很久，現在媽媽突然說要改天去，你肯定很失望對不對？我也是，天氣好點，我也好想和你一起去看看動物們呢。不過我剛才想了一個主意，我們可以在家“過家家”（他那陣很迷戀角色扮演），去邀請樓上的凡凡哥哥一起在家裡做麵條餛飩燒菜好嗎？小傢伙愣了一下，點頭說好，我抱住他，親了一口，那你會邀請媽媽一起參與嗎……一下子，OK就從剛才的“壞情緒”中出來了！
我們不能保護孩子一輩子，成人世界中需要勇氣、堅強和能力來應對生活的打擊，而這些不是長大成人後就會自動擁有，而是從孩提時代就要慢慢建立的。
支持孩子的自尊心，而是不激發孩子自我可憐。當打擊出現時，孩子會從大人的態度中尋找如何應對的線索和方式，通過大人的態度找到自己行為都的方向。
OK媽說：
最近看了好幾個有意思的紀錄片，過陣子和大家一一分享哦。還有大家希望我繼續分享大腦科學相關的，必須的，接下來會有“大腦告訴你晨醒要讓陽光照進來有多重要”，“究竟吃什麼對寶寶的大腦最有益”，“為什麼也該讓寶寶的大腦必需有閒暇”等等。
另外，我們號的媽媽們從來都是習慣留言，忽略點贊，但今後也要期待大家除了留言和我說說話，也順手點點贊，據說，收穫的“好看”評價越多，越多的人能看到～
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