魚魚魚__出沒

就好比，我們受到別人的委託，做一件力所能及的事情，你幫忙做了，這一刻我們自身也體現到了價值感。別人也對你辦的事情稱讚有佳，但一次次的求助，你一次次的幫忙，對方就習慣了你的付出。一旦你不付出，對方就會認為你不夠朋友，甚至言語傷害做出一些非常人理解的行為。

因此，很多人為了幫助別人還沒得到好的結果鬱悶不已，反而因為幫忙這件事，人際關係搞的混亂不堪。所以，改變老好人最終要的是學會拒絕他人，畢竟我們不能因為幫助別人毀了自己的生活節奏不是？

這個世界上並非你願意幫助別人，別人就會無償的幫助你，利他主義的人仍然是少數。

我們不是不去幫助別人，而是要分辨出來哪一些事情是對方做不到，真的需要您來幫忙的，還有對方想佔你便宜而讓你幫忙的，這在中間都要學會分辨。

這裡給你介紹幾個拒絕別人不傷和氣的說法：

委婉的表達

告訴對方現在自己手頭還有要處理的事情，比如年根公司比較忙，活比較多，等忙完手上的工作我再幫你，當然，還要告訴對方你手上的工作預估忙到什麼時候。

需求的表達

告訴對方自己做完這項工作需要付出多少該有的酬勞，這種方法是最考驗人的，如果TA就是想來找你義務勞動的，當TA聽到你的要求時，立馬沒有下文了，這種人自己也可以看清楚，TA只把你當成朋友圈裡好說話的免費勞動力。

推薦的表達

中國人際關係的社會，很多朋友可能不太好意思報價，覺得生分，更不好意思拒絕，那就推薦一個你的朋友來解決這件事情，如果對方真的感興趣，你就可以撮合兩人的商務合作。

拒絕的表達

這類就屬於直接拒絕，不要因為害怕朋友失去朋友，並沒有我們想的那麼糟糕，真正的朋友一定是會理解你的，如果一個人因為邀請拒絕不把你當朋友，這類人我看也並不值得交往。

總之，過去以往的無原則無底線要改一改了，守好自己的原則最重要。

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霖士心理

首先了解一下，什麼是老好人：隨和厚道，性格溫柔，不願得罪人

老好人性格隨和，別人說什麼他都總是笑一笑，不願意去得罪人，但這樣的人在生活中並不是很受大家的歡迎，因為你讓人覺得你沒有原則

老好人為什麼會不受大家的歡迎？心理學上有“阿倫森效應”是指伴隨著獎勵減少，態度也逐漸消極；隨著獎勵的增加，態度也就變得積極

舉個例子：有一個人第一次找你幫忙，你幫了。第二次找你幫忙，你幫了……當第N次找你幫忙，你由於有事無法幫助他，這時候他就滿心的怒火了。經過無數次幫助而建立的好感由一次拒絕破壞，這究竟該怪誰呢？

要想改變老好人的性格，需要你改變你的行為模式

當你對於他人的請求，不加思索的答應時，你就是一個老好人。這時候你要改變自己的行為模式，不要對於請求一概答應，而是要有自己的思考，選擇性的去進行幫助。對於有些忙，不要自己幫不上，反而把自己搭進去了

要想改變老好人的性格，需要改變你的思想

在這個世界上，沒有誰是欠著誰的。願意幫助你是我樂意幫助你，我選擇拒絕你，也是我應有的權利。人與人之間要互相尊重，人與人之間是互相平等的

只有建立在互相平等、互相尊重下的幫助，才是真正的幫助

要有自己一定的原則性，面對自己不願意做的事情的時候，敢於開口講出一個“不”字，將會是你改變老好人性格的第一步

開始改變老好人狀態，抓住幾個關鍵點

性格是一種很穩定的心理特質，改變非常困難，但是，我們的思維方式是可以進行改造的，我個人在對於老好人的改變中有這樣的幾個看法和經驗：

1、老好人之所以怕拒絕，實際上是害怕人際關係上的影響，害怕失去。但是，這個過程中有一個思維錯誤，那就是人際關係到底是靠著什麼來維持的，從心理學上來說，人際關係維持的要素是相互的吸引性、相似性、協同關係（同事等）以及利益上的相互需求，並沒有任何關於服從的說法，

2、登門檻效應，這是心理學當中的一個經典效應，大概含義是一個人在請求另一個人幫忙時，通常這種事情的難易程度會逐漸加大，直到關係破裂。就於你在這個群體內一樣，別人開你的玩笑也會從小到大，直到你們之間的關係開始破裂。所以，結合第一條，如果一個玩笑已經讓你情緒受到了影響，那麼，你拒絕他，不僅不會影響到你的友情，還有可能更好地促進，因為對於他人來說，一個有原則的人更受到人的尊敬。

3、學會情緒表達，而非發洩。你說發不出火，我想這是正常的，很多人都是如此，畢竟，公眾發火也並不是那麼合適的行為，所以，我們要學會的不是單純地發火去發洩我們的情緒，而是將這種情緒表達出來，敘述出來。例如：有人開了一個玩笑，你不開心，那麼，其實你並不需要發火，你需要做的是，表達出來你真實的感受，然後讓他體會，可以告訴他：“你剛才開的那個玩笑讓我很不爽，希望你下次不要再開了，或者你自己感受如果那是你，你會開心嗎”？

我想，改變過程並不容易，希望你能夠先理解這三點。

心理博學社

什麼是老好人呢？

有書君以為，老好人說的是那些敦厚隨和，性格溫柔，不會拒絕別人，也不願意得罪別人，底線低，做人原則模糊的人。舉例子來說，學生時代的班長就是老好人的代表，大家說什麼他都會答應，都說好，不會拒絕同學們的請求，儘管有些請求不合適，但是班長還會秉持著“同學之間不要傷了和氣”的宗旨，默默接受。至於社會工作中的老好人就更多了，基本上我們的周圍都會有一兩個這樣的人。

通常情況下，老好人的人緣都不會太差，身邊總會圍著一群人。這是些人都是被老好人的優點吸引過來的，願意和他做朋友。那老好人究竟有什麼吸引人的特質呢，有書君和你一起來盤點一下。

老好人最大的優點就是心地善良，願意幫助他人。在有書君看來，這個特點是老好人最吸引人的地方，畢竟就目前的環境而言，做個好人太難了，做個願意幫助他人的好人，更是難上加難。但是，有一類人做到了，那就是老好人。要是你遇到什麼困難，去找身邊的老好人，肯定會得到他的幫助。

除此之外，老好人待人溫和，能包容他人的小脾氣。每個人都是有個性的，都有自己的脾氣，所以人與人之間的相處，難免會有各種摩擦。老好人的第二個特點就是說，在你和他的衝突中，他是那個忍讓的，包容你的人。儘管彼此都知道誰對誰錯，但是低頭認錯的一定是老好人，這一點很受大家歡迎。

老好人還有一個優點就是他的人緣好，和很多人相處的都很融洽。因為大家都知道老好人心地善良，所以很多人都不會拒絕和他來往；又因為他總會幫助大家，所以當他需要幫助的時候，大家也會伸出援手。

雖然老好人優點不少，但有書君也發現，如今的我們並不喜歡老好人。看似沒有道理，實際上也合情合理。正是因為他是老好人，優點也是他的缺點，接下來有書君就來和你談談老好人的一些缺陷。

有書君以為，老好人最大的缺點就是做人原則性不強，底線模糊。隨著社會的發展和人們認識的深入，我們越來越喜歡有獨特魅力的和有個性的人。無論是做人還是處事，每個人都應該有自己的方式方法，原則底線。但是，老好人沒有。做什麼都行，怎樣都可以的老好人，沒有什麼別人不可逾越的底線，做人原則什麼的也不明顯。

老好人雖然人緣好，但是很難有知心朋友，大多數都是泛泛之交。老好人不願意得罪任何人，但是從另一方面看，不得罪任何人其實就是得罪了所有人。意思是說，老好人試圖討好所有人的時候，其實就成了牆頭草，哪裡有風就往那裡倒，看似和誰都合得來。實際上，在心裡深處，和誰都合不來。所以，老好人的身邊看似朋友很多，但是真正知心的朋友卻屈指可數。

那麼，如何改變自己老好人的性格呢，有書君提供的方法如下：

首先，明確自己的行為處事的原則和做人的底線。你要知道自己要成為一個什麼樣的人，要有自己的主見和想法。有些事你不能接受，那就明確的畫成自己的底線，任何人都不能逾越；有些人明明自己不願意接觸，那就總結一些這人身上有哪些自己討厭的地方，以後這類人不再接觸。總之，無論是做什麼事，都要有自己的態度和原則。

其次，要敢於拒絕別人，不刻意討好別人，不怕得罪別人。不要試圖討好所有人，那不切實際，想要得到所有人的認可，得到的很有可能是他人的反對。

最後，有書君建議要勇於表達自己，拒絕做老好人。每個人都會有自己的喜惡，喜歡就是喜歡，不喜歡就是不喜歡。不要總是替別人考慮，先把自己照顧好。對於喜歡的不妨大聲說出來，對於討厭的也沒必要過分隱藏。在人與人的相處之中，你不明確表達出來，別人也許永遠都不知道你的態度，所以要勇於表達。

有書快看

看完題目，我有個疑問，為什麼一天到晚都只見人說自己是“老好人”，卻從來沒人說自己是壞人？

按道理說，有多少老好人，就該有多少壓榨他們、嘲笑他們的壞人，然而很奇怪地，每一個人都覺得自己是老好人，卻很少有人覺得自己是壞人。頂多有些人會承認，自己是“比較喜歡開玩笑”的人。

那麼問題就來了，題主說因為自己喜歡開玩笑，所以同學們也喜歡拿自己開玩笑，但他們的玩笑讓自己不開心，只得憋著，我就想問，題主你開的那些玩笑又是什麼樣的呢？

這世界上人人都是平等的，如果你喜歡開別人的玩笑，為什麼不允許別人開你的玩笑呢？你開別人的那些玩笑，別人未必就願意接受啊！而你被開玩笑時憋著火的感受，也許正是別人被你開玩笑時的感受。如果你開別人玩笑的時候，別人憋著沒有發火，那麼為什麼別人開你玩笑的時候，你就忍不住想發火呢？

人生在世，種什麼因得什麼果。與其一味地認為自己是老實人，老好人，別人都是欺負自己的大壞蛋，還不如從自己身上找原因，己所不欲勿施於人。因為我相信，世界上沒那麼多老好人，一定有一些人欺負了別人卻渾然不覺，而覺察就是改變的第一步。

陳諾

我之前看過一本書叫做《可愛的詛咒》，說的就是老好人的困境。在書中，我們常說的老好人叫做【討好型人格】。

其實討好型人格的人一點都不快樂，雖然他們對誰都很友好，有求必應，但同時也壓抑了自己的需求，被別人忽略，沒有感受到自我價值，沒有自信。

往往，周圍的人都會認為他們的付出是應該的，有時候稍稍的拒絕了，反而會被埋怨甚至指責。

這本書認為，造成討好型人格，有一個內在、根本原因是：受到價值觀的控制。

這些價值觀就是一直在你腦海中，有“應該”兩個字眼的行動規則。

比如，我應該聽父母的話；我應該在這個年齡結婚；我應該做這份工作；我應該在這個年齡生孩子；我應該搞好人際關係；我應該時刻保持禮貌，我不應該搞特殊，我應該跟大家一樣。

你可以問自己：

一步一步深挖，你就能夠找出到底是哪些價值觀讓你成為一個老好人。

下一步，就是要把自己從這些價值觀上剝離開來。

你要告訴自己：

其實，擺脫做老好人，重要的還是要過自己內心那一關。

現在的時代，作為獨立個體，每個人都有權表達自己的感受、意見和價值觀；都有權把自己放在第一位 ；都有權不依賴別人的認可。

你可以與人為善，但是不用刻意討好；你可以樂於助人，但是不必犧牲和委屈自己。

自己該是怎麼樣就怎麼樣。這樣就很好。

希望我的回答對你有幫助。

伍鋅在讀書

其實，“老好人”這個性格已經困擾我很多年了，今天終於有機會饒有興致的去“揭露”自己了。

我的性格經常會遇到此類事情。

1. 三五個人在一起共事的時候，有兩三人針對某個事件，不知什麼原因，總是會問我的意見，誰對誰錯，你說說。我左右為難，心裡不想有偏向，誰都不想得罪，說出一個折中的意見又很難，所以只能簡單說：你們都挺對。充當了十足的“老好人”。得不到令他們各自滿意答案，讓他們也面面相覷、無言以對。
   
   
   
2. 在單位或朋友圈裡，誰有什麼忙，只要我能做到的，逢叫必去，毫不推辭。象郭冬臨的一個小品《有事您說話》有求必應。領導和朋友也經常說我：你太好說話了，老好人一個。可我就是不會拒絕別人，他們說：那你就受著吧。一旦拒絕，怕得罪這個，又怕得罪那個，其實最後都得罪了。

後來，我思考根源並嘗試去改變自已

第一種“老好人”的特點。應褒獎的“老好人”是脾氣隨和、待人厚道。人人樂於交往。但現實中卻是：信奉好人主義，不分是非，不講原則。這樣的“老好人”，遇到問題常常不吭聲，開展批評不較真，熱衷於你好我好大家好，做事總“差不多，大不離”就行，處處以“無害人之心、有結交之忱”自美自居。

第二種“老好人”特點。表面為人寬厚誠實，與人為善，與人方便。事實上卻損原則保情面，損公益保私利，損他人保自己，與真正的品格好的人動機不同，抑或大相徑庭。這樣的“老好人”多了，規矩、原則就不復存在，真理、正義也無從談起，歪風邪氣就會滋生蔓延，不守規不守法之徒就肆意橫行。這種“老好人”，非好人。

改變：善於發現和揭露“偽老好人”的面具，堅守自己主見，與這種劃清界線，不能同流合汙。糾正他們就是堅持正確。

第三種“老好人”特點。其實我們多數人困惑的就是（包括我）：資本不足，總怕失去，怕別人非議告狀，因而不會拒絕，拖累連連，依賴群體，過於重視別人對自己的評價，自卑心理嚴重。

改變：增加自己獨特價值，定會有底氣，進而不怕失去也不怕拒絕，敢於用婉拒說“不”，也敢於突破現狀，用自己的能力做的更好，內心強大肯定自己，不需依賴別人的肯定也可自給自足。“合理拒絕”是門有趣的藝術，對朋友，越拒絕，朋友越多，感情越深。一股腦來者不拒，則朋友越來越少，越來越淡，更體現個人價值。

人與人之間的關係就是這麼奇怪。容易得來的不珍惜，難以得來的才更珍貴。

沸騰的靈感火花

憤怒一定要表達出來，一定要說出來。

否則要麼憋壞了自己，要麼你會無意識地做出一些事情讓別人不爽。最終破壞你們的關係。

學會恰當地表達憤怒，是一個成年人很有必要學習的技能。

所謂「恰當」有四個含義：

①要注意有一個底線。底線是指——無論多麼憤怒，我們都絕對不能做的事情。比如，我們不可以違法犯罪。現在社會是講法律的，所以哪怕你跟對方真的有殺父之仇奪妻之恨，哪怕只是為了保護自己，也不要自己去做出暴力的報復行為。

②不能得理不饒人。不能加倍奉還。很多時候底線之所以被突破，就是因為我們不僅僅是以牙還牙以眼還眼，還會比對方做得更嚴重。不知不覺中，我們可能就變成了我們自己討厭的那種人。在心理諮詢中的精神分析理論裡，這種被欺負的人，變成欺負別人的人的情況——叫做「對攻擊者認同。」所以，如果對方已經停止了對你的傷害行為，你就不要繼續對他發怒。實際上，法律也是這樣的，如果是別人要打你，你可以保護自己。但是如果別人停止打你了，你還繼續打他。這叫做「防衛過當」也有一定的法律危險。

③要明確告訴對方，你憤怒的點在哪裡。有時候對方說了十句話，可能只有一句話真的有問題，讓你不舒服讓你憤怒。這時候，不要否定對方所有的話。因為，如果你把對方沒有說錯的話，都一起否定了，對方就會覺得「我被冤枉了、你太過分了」這樣對方反而不會認錯，也就不會改錯。所以要精確地告訴對方，他的哪句話、哪個用詞、哪個動作、哪個表情，讓你覺得，他做錯了，對你冒犯了，你生氣了。

④明確界限。一碼歸一碼。不要翻舊賬。如果你翻舊賬了，對方會覺得，你不會真的原諒人。所以，他也就不會真的改錯。——每個改錯的人，都希望被原諒。所以翻舊賬，反而是會導致對方不改錯的。翻舊賬，會導致對方更可能破罐破摔。

具體問題具體分析

我看到PO主你說了：

那麼，為了讓你自己不被別人開玩笑。你就要推己及人，也不要對別人開玩笑。

因為這裡你沒有說清楚，你平時開玩笑是針對誰。如果是針對別人，你一定要停下來

如果你平時開玩笑是針對你自己，也要停下來。

如果，你對別人開玩笑。別人就可能會生氣，然後他也不會直接說他生氣了，於是就用開你玩笑的方式去表達他的憤怒。

要讓自己表達憤怒是理直氣壯的，我們自己首先要做好自己，不能五十步笑一百步。

我還看到你說：

記住，絕對不要悶著。你可以先找個你信任的朋友，或者長輩。跟他傾訴，你具體不開心的原因。

有了這個鋪墊，你跟別人說的時候，就會比較流暢。

給自己練習

有個句子，你要學會——

「當你剛才……（描述對方的原話或者行為）的時候，我覺得有點不舒服。我甚至生氣。我希望你以後不要在這麼做。我並不希望跟你關係變壞。如果我平時也有做的讓你覺得不舒服的地方，你告訴我，我也可以改進。這樣對大家都好。」

為什麼一定要直接說「我生氣」？

剛才我提到了，如果我們不直接說出來，就會導致一些更久更廣泛的問題。

心理諮詢中，會發現有一個現象。叫做『被動攻擊』。

簡單說，被動攻擊是：人不會直接表達不爽，而是會通過消極怠工、遺忘、迴避、偷工減料等間接的方式表達憤怒。

也就是說，會用「被動攻擊」的人。通常看起來是老好人，但是跟別人合作的話，可能就經常辦不好事情。

但這不是他有意識故意的。而是被他自己潛抑的憤怒，影響了他的潛意識，他無意中會「被動攻擊」。

照見

要改變這種性格，不是很容易的。需要有足夠的勇氣和膽量，不怕失去。我們說怕得罪人，怕得罪的肯定是對自己現在或者將來有利益關係的人，如果這個人跟你八竿子打不著，你肯定不怕得罪他。所以，要有敢於得罪這樣的人的勇氣，樹立自己的威信。另外，多參與社交活動，注意觀察和學習別人怎麼處理和應對一些所謂的麻煩事，積累處事經驗，慢慢改變自己的處事方式。最後還需要不斷充實和完善自己，你優秀了別人才把你當回事，你說的話才有人聽，自己也才有足夠的自信。現在火爆頭條裡的杜子建老師，他絕對不是個老好人性格，他是個牛逼的人，他為什麼不怕得罪人，因為他優秀，他有這個資本，所以努力讓自己優秀起來吧。

聚雅齋小主

我的性格很隨和，有耐心，我以前就是大家心目中的老好人，主要體現在三大方面：

1、別人找我幫忙不會拒絕

由於我對電子產品比較熟悉，身邊很多女性朋友每次要更換手機、電腦，都要我幫她們挑選。如果是在網上挑選還好，但很多時候都要你陪著她們去實體店體驗。這一去，不是大半天就是一整天的時間。

2、幫忙幫到底，很少找藉口離開

如果我推薦的電子產品讓她不滿意，我會通過她的喜好，一直幫她找，直到她滿意為止。

3、只要沒事，隨叫隨到

如果哪個朋友讓我碰她逛街，我一般會去；或者哪個朋友來深圳玩，一般會通知我，我也會招待。

正因為我是大家心目中的老好人，我也擁有了很多要好的朋友，也心甘情願做一個老好人。但是慢慢的我發現一個問題：很多人只要在有困難時才會想起我！

而且我發現，當個老好人花費了很多時間，甚至耽誤自己的事情。於是我下定決心改掉這樣的性格！