鱼鱼鱼__出没

就好比，我们受到别人的委托，做一件力所能及的事情，你帮忙做了，这一刻我们自身也体现到了价值感。别人也对你办的事情称赞有佳，但一次次的求助，你一次次的帮忙，对方就习惯了你的付出。一旦你不付出，对方就会认为你不够朋友，甚至言语伤害做出一些非常人理解的行为。

因此，很多人为了帮助别人还没得到好的结果郁闷不已，反而因为帮忙这件事，人际关系搞的混乱不堪。所以，改变老好人最终要的是学会拒绝他人，毕竟我们不能因为帮助别人毁了自己的生活节奏不是？

这个世界上并非你愿意帮助别人，别人就会无偿的帮助你，利他主义的人仍然是少数。

我们不是不去帮助别人，而是要分辨出来哪一些事情是对方做不到，真的需要您来帮忙的，还有对方想占你便宜而让你帮忙的，这在中间都要学会分辨。

这里给你介绍几个拒绝别人不伤和气的说法：

委婉的表达

告诉对方现在自己手头还有要处理的事情，比如年根公司比较忙，活比较多，等忙完手上的工作我再帮你，当然，还要告诉对方你手上的工作预估忙到什么时候。

需求的表达

告诉对方自己做完这项工作需要付出多少该有的酬劳，这种方法是最考验人的，如果TA就是想来找你义务劳动的，当TA听到你的要求时，立马没有下文了，这种人自己也可以看清楚，TA只把你当成朋友圈里好说话的免费劳动力。

推荐的表达

中国人际关系的社会，很多朋友可能不太好意思报价，觉得生分，更不好意思拒绝，那就推荐一个你的朋友来解决这件事情，如果对方真的感兴趣，你就可以撮合两人的商务合作。

拒绝的表达

这类就属于直接拒绝，不要因为害怕朋友失去朋友，并没有我们想的那么糟糕，真正的朋友一定是会理解你的，如果一个人因为邀请拒绝不把你当朋友，这类人我看也并不值得交往。

总之，过去以往的无原则无底线要改一改了，守好自己的原则最重要。

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霖士心理

首先了解一下，什么是老好人：随和厚道，性格温柔，不愿得罪人

老好人性格随和，别人说什么他都总是笑一笑，不愿意去得罪人，但这样的人在生活中并不是很受大家的欢迎，因为你让人觉得你没有原则

老好人为什么会不受大家的欢迎？心理学上有“阿伦森效应”是指伴随着奖励减少，态度也逐渐消极；随着奖励的增加，态度也就变得积极

举个例子：有一个人第一次找你帮忙，你帮了。第二次找你帮忙，你帮了……当第N次找你帮忙，你由于有事无法帮助他，这时候他就满心的怒火了。经过无数次帮助而建立的好感由一次拒绝破坏，这究竟该怪谁呢？

要想改变老好人的性格，需要你改变你的行为模式

当你对于他人的请求，不加思索的答应时，你就是一个老好人。这时候你要改变自己的行为模式，不要对于请求一概答应，而是要有自己的思考，选择性的去进行帮助。对于有些忙，不要自己帮不上，反而把自己搭进去了

要想改变老好人的性格，需要改变你的思想

在这个世界上，没有谁是欠着谁的。愿意帮助你是我乐意帮助你，我选择拒绝你，也是我应有的权利。人与人之间要互相尊重，人与人之间是互相平等的

只有建立在互相平等、互相尊重下的帮助，才是真正的帮助

要有自己一定的原则性，面对自己不愿意做的事情的时候，敢于开口讲出一个“不”字，将会是你改变老好人性格的第一步

开始改变老好人状态，抓住几个关键点

性格是一种很稳定的心理特质，改变非常困难，但是，我们的思维方式是可以进行改造的，我个人在对于老好人的改变中有这样的几个看法和经验：

1、老好人之所以怕拒绝，实际上是害怕人际关系上的影响，害怕失去。但是，这个过程中有一个思维错误，那就是人际关系到底是靠着什么来维持的，从心理学上来说，人际关系维持的要素是相互的吸引性、相似性、协同关系（同事等）以及利益上的相互需求，并没有任何关于服从的说法，

2、登门槛效应，这是心理学当中的一个经典效应，大概含义是一个人在请求另一个人帮忙时，通常这种事情的难易程度会逐渐加大，直到关系破裂。就于你在这个群体内一样，别人开你的玩笑也会从小到大，直到你们之间的关系开始破裂。所以，结合第一条，如果一个玩笑已经让你情绪受到了影响，那么，你拒绝他，不仅不会影响到你的友情，还有可能更好地促进，因为对于他人来说，一个有原则的人更受到人的尊敬。

3、学会情绪表达，而非发泄。你说发不出火，我想这是正常的，很多人都是如此，毕竟，公众发火也并不是那么合适的行为，所以，我们要学会的不是单纯地发火去发泄我们的情绪，而是将这种情绪表达出来，叙述出来。例如：有人开了一个玩笑，你不开心，那么，其实你并不需要发火，你需要做的是，表达出来你真实的感受，然后让他体会，可以告诉他：“你刚才开的那个玩笑让我很不爽，希望你下次不要再开了，或者你自己感受如果那是你，你会开心吗”？

我想，改变过程并不容易，希望你能够先理解这三点。

心理博学社

什么是老好人呢？

有书君以为，老好人说的是那些敦厚随和，性格温柔，不会拒绝别人，也不愿意得罪别人，底线低，做人原则模糊的人。举例子来说，学生时代的班长就是老好人的代表，大家说什么他都会答应，都说好，不会拒绝同学们的请求，尽管有些请求不合适，但是班长还会秉持着“同学之间不要伤了和气”的宗旨，默默接受。至于社会工作中的老好人就更多了，基本上我们的周围都会有一两个这样的人。

通常情况下，老好人的人缘都不会太差，身边总会围着一群人。这是些人都是被老好人的优点吸引过来的，愿意和他做朋友。那老好人究竟有什么吸引人的特质呢，有书君和你一起来盘点一下。

老好人最大的优点就是心地善良，愿意帮助他人。在有书君看来，这个特点是老好人最吸引人的地方，毕竟就目前的环境而言，做个好人太难了，做个愿意帮助他人的好人，更是难上加难。但是，有一类人做到了，那就是老好人。要是你遇到什么困难，去找身边的老好人，肯定会得到他的帮助。

除此之外，老好人待人温和，能包容他人的小脾气。每个人都是有个性的，都有自己的脾气，所以人与人之间的相处，难免会有各种摩擦。老好人的第二个特点就是说，在你和他的冲突中，他是那个忍让的，包容你的人。尽管彼此都知道谁对谁错，但是低头认错的一定是老好人，这一点很受大家欢迎。

老好人还有一个优点就是他的人缘好，和很多人相处的都很融洽。因为大家都知道老好人心地善良，所以很多人都不会拒绝和他来往；又因为他总会帮助大家，所以当他需要帮助的时候，大家也会伸出援手。

虽然老好人优点不少，但有书君也发现，如今的我们并不喜欢老好人。看似没有道理，实际上也合情合理。正是因为他是老好人，优点也是他的缺点，接下来有书君就来和你谈谈老好人的一些缺陷。

有书君以为，老好人最大的缺点就是做人原则性不强，底线模糊。随着社会的发展和人们认识的深入，我们越来越喜欢有独特魅力的和有个性的人。无论是做人还是处事，每个人都应该有自己的方式方法，原则底线。但是，老好人没有。做什么都行，怎样都可以的老好人，没有什么别人不可逾越的底线，做人原则什么的也不明显。

老好人虽然人缘好，但是很难有知心朋友，大多数都是泛泛之交。老好人不愿意得罪任何人，但是从另一方面看，不得罪任何人其实就是得罪了所有人。意思是说，老好人试图讨好所有人的时候，其实就成了墙头草，哪里有风就往那里倒，看似和谁都合得来。实际上，在心里深处，和谁都合不来。所以，老好人的身边看似朋友很多，但是真正知心的朋友却屈指可数。

那么，如何改变自己老好人的性格呢，有书君提供的方法如下：

首先，明确自己的行为处事的原则和做人的底线。你要知道自己要成为一个什么样的人，要有自己的主见和想法。有些事你不能接受，那就明确的画成自己的底线，任何人都不能逾越；有些人明明自己不愿意接触，那就总结一些这人身上有哪些自己讨厌的地方，以后这类人不再接触。总之，无论是做什么事，都要有自己的态度和原则。

其次，要敢于拒绝别人，不刻意讨好别人，不怕得罪别人。不要试图讨好所有人，那不切实际，想要得到所有人的认可，得到的很有可能是他人的反对。

最后，有书君建议要勇于表达自己，拒绝做老好人。每个人都会有自己的喜恶，喜欢就是喜欢，不喜欢就是不喜欢。不要总是替别人考虑，先把自己照顾好。对于喜欢的不妨大声说出来，对于讨厌的也没必要过分隐藏。在人与人的相处之中，你不明确表达出来，别人也许永远都不知道你的态度，所以要勇于表达。

有书快看

看完题目，我有个疑问，为什么一天到晚都只见人说自己是“老好人”，却从来没人说自己是坏人？

按道理说，有多少老好人，就该有多少压榨他们、嘲笑他们的坏人，然而很奇怪地，每一个人都觉得自己是老好人，却很少有人觉得自己是坏人。顶多有些人会承认，自己是“比较喜欢开玩笑”的人。

那么问题就来了，题主说因为自己喜欢开玩笑，所以同学们也喜欢拿自己开玩笑，但他们的玩笑让自己不开心，只得憋着，我就想问，题主你开的那些玩笑又是什么样的呢？

这世界上人人都是平等的，如果你喜欢开别人的玩笑，为什么不允许别人开你的玩笑呢？你开别人的那些玩笑，别人未必就愿意接受啊！而你被开玩笑时憋着火的感受，也许正是别人被你开玩笑时的感受。如果你开别人玩笑的时候，别人憋着没有发火，那么为什么别人开你玩笑的时候，你就忍不住想发火呢？

人生在世，种什么因得什么果。与其一味地认为自己是老实人，老好人，别人都是欺负自己的大坏蛋，还不如从自己身上找原因，己所不欲勿施于人。因为我相信，世界上没那么多老好人，一定有一些人欺负了别人却浑然不觉，而觉察就是改变的第一步。

陈诺

我之前看过一本书叫做《可爱的诅咒》，说的就是老好人的困境。在书中，我们常说的老好人叫做【讨好型人格】。

其实讨好型人格的人一点都不快乐，虽然他们对谁都很友好，有求必应，但同时也压抑了自己的需求，被别人忽略，没有感受到自我价值，没有自信。

往往，周围的人都会认为他们的付出是应该的，有时候稍稍的拒绝了，反而会被埋怨甚至指责。

这本书认为，造成讨好型人格，有一个内在、根本原因是：受到价值观的控制。

这些价值观就是一直在你脑海中，有“应该”两个字眼的行动规则。

比如，我应该听父母的话；我应该在这个年龄结婚；我应该做这份工作；我应该在这个年龄生孩子；我应该搞好人际关系；我应该时刻保持礼貌，我不应该搞特殊，我应该跟大家一样。

你可以问自己：

一步一步深挖，你就能够找出到底是哪些价值观让你成为一个老好人。

下一步，就是要把自己从这些价值观上剥离开来。

你要告诉自己：

其实，摆脱做老好人，重要的还是要过自己内心那一关。

现在的时代，作为独立个体，每个人都有权表达自己的感受、意见和价值观；都有权把自己放在第一位 ；都有权不依赖别人的认可。

你可以与人为善，但是不用刻意讨好；你可以乐于助人，但是不必牺牲和委屈自己。

自己该是怎么样就怎么样。这样就很好。

希望我的回答对你有帮助。

伍锌在读书

其实，“老好人”这个性格已经困扰我很多年了，今天终于有机会饶有兴致的去“揭露”自己了。

我的性格经常会遇到此类事情。

1. 三五个人在一起共事的时候，有两三人针对某个事件，不知什么原因，总是会问我的意见，谁对谁错，你说说。我左右为难，心里不想有偏向，谁都不想得罪，说出一个折中的意见又很难，所以只能简单说：你们都挺对。充当了十足的“老好人”。得不到令他们各自满意答案，让他们也面面相觑、无言以对。
   
   
   
2. 在单位或朋友圈里，谁有什么忙，只要我能做到的，逢叫必去，毫不推辞。象郭冬临的一个小品《有事您说话》有求必应。领导和朋友也经常说我：你太好说话了，老好人一个。可我就是不会拒绝别人，他们说：那你就受着吧。一旦拒绝，怕得罪这个，又怕得罪那个，其实最后都得罪了。

后来，我思考根源并尝试去改变自已

第一种“老好人”的特点。应褒奖的“老好人”是脾气随和、待人厚道。人人乐于交往。但现实中却是：信奉好人主义，不分是非，不讲原则。这样的“老好人”，遇到问题常常不吭声，开展批评不较真，热衷于你好我好大家好，做事总“差不多，大不离”就行，处处以“无害人之心、有结交之忱”自美自居。

第二种“老好人”特点。表面为人宽厚诚实，与人为善，与人方便。事实上却损原则保情面，损公益保私利，损他人保自己，与真正的品格好的人动机不同，抑或大相径庭。这样的“老好人”多了，规矩、原则就不复存在，真理、正义也无从谈起，歪风邪气就会滋生蔓延，不守规不守法之徒就肆意横行。这种“老好人”，非好人。

改变：善于发现和揭露“伪老好人”的面具，坚守自己主见，与这种划清界线，不能同流合污。纠正他们就是坚持正确。

第三种“老好人”特点。其实我们多数人困惑的就是（包括我）：资本不足，总怕失去，怕别人非议告状，因而不会拒绝，拖累连连，依赖群体，过于重视别人对自己的评价，自卑心理严重。

改变：增加自己独特价值，定会有底气，进而不怕失去也不怕拒绝，敢于用婉拒说“不”，也敢于突破现状，用自己的能力做的更好，内心强大肯定自己，不需依赖别人的肯定也可自给自足。“合理拒绝”是门有趣的艺术，对朋友，越拒绝，朋友越多，感情越深。一股脑来者不拒，则朋友越来越少，越来越淡，更体现个人价值。

人与人之间的关系就是这么奇怪。容易得来的不珍惜，难以得来的才更珍贵。

沸腾的灵感火花

愤怒一定要表达出来，一定要说出来。

否则要么憋坏了自己，要么你会无意识地做出一些事情让别人不爽。最终破坏你们的关系。

学会恰当地表达愤怒，是一个成年人很有必要学习的技能。

所谓「恰当」有四个含义：

①要注意有一个底线。底线是指——无论多么愤怒，我们都绝对不能做的事情。比如，我们不可以违法犯罪。现在社会是讲法律的，所以哪怕你跟对方真的有杀父之仇夺妻之恨，哪怕只是为了保护自己，也不要自己去做出暴力的报复行为。

②不能得理不饶人。不能加倍奉还。很多时候底线之所以被突破，就是因为我们不仅仅是以牙还牙以眼还眼，还会比对方做得更严重。不知不觉中，我们可能就变成了我们自己讨厌的那种人。在心理咨询中的精神分析理论里，这种被欺负的人，变成欺负别人的人的情况——叫做「对攻击者认同。」所以，如果对方已经停止了对你的伤害行为，你就不要继续对他发怒。实际上，法律也是这样的，如果是别人要打你，你可以保护自己。但是如果别人停止打你了，你还继续打他。这叫做「防卫过当」也有一定的法律危险。

③要明确告诉对方，你愤怒的点在哪里。有时候对方说了十句话，可能只有一句话真的有问题，让你不舒服让你愤怒。这时候，不要否定对方所有的话。因为，如果你把对方没有说错的话，都一起否定了，对方就会觉得「我被冤枉了、你太过分了」这样对方反而不会认错，也就不会改错。所以要精确地告诉对方，他的哪句话、哪个用词、哪个动作、哪个表情，让你觉得，他做错了，对你冒犯了，你生气了。

④明确界限。一码归一码。不要翻旧账。如果你翻旧账了，对方会觉得，你不会真的原谅人。所以，他也就不会真的改错。——每个改错的人，都希望被原谅。所以翻旧账，反而是会导致对方不改错的。翻旧账，会导致对方更可能破罐破摔。

具体问题具体分析

我看到PO主你说了：

那么，为了让你自己不被别人开玩笑。你就要推己及人，也不要对别人开玩笑。

因为这里你没有说清楚，你平时开玩笑是针对谁。如果是针对别人，你一定要停下来

如果你平时开玩笑是针对你自己，也要停下来。

如果，你对别人开玩笑。别人就可能会生气，然后他也不会直接说他生气了，于是就用开你玩笑的方式去表达他的愤怒。

要让自己表达愤怒是理直气壮的，我们自己首先要做好自己，不能五十步笑一百步。

我还看到你说：

记住，绝对不要闷着。你可以先找个你信任的朋友，或者长辈。跟他倾诉，你具体不开心的原因。

有了这个铺垫，你跟别人说的时候，就会比较流畅。

给自己练习

有个句子，你要学会——

「当你刚才……（描述对方的原话或者行为）的时候，我觉得有点不舒服。我甚至生气。我希望你以后不要在这么做。我并不希望跟你关系变坏。如果我平时也有做的让你觉得不舒服的地方，你告诉我，我也可以改进。这样对大家都好。」

为什么一定要直接说「我生气」？

刚才我提到了，如果我们不直接说出来，就会导致一些更久更广泛的问题。

心理咨询中，会发现有一个现象。叫做『被动攻击』。

简单说，被动攻击是：人不会直接表达不爽，而是会通过消极怠工、遗忘、回避、偷工减料等间接的方式表达愤怒。

也就是说，会用「被动攻击」的人。通常看起来是老好人，但是跟别人合作的话，可能就经常办不好事情。

但这不是他有意识故意的。而是被他自己潜抑的愤怒，影响了他的潜意识，他无意中会「被动攻击」。

照见

要改变这种性格，不是很容易的。需要有足够的勇气和胆量，不怕失去。我们说怕得罪人，怕得罪的肯定是对自己现在或者将来有利益关系的人，如果这个人跟你八竿子打不着，你肯定不怕得罪他。所以，要有敢于得罪这样的人的勇气，树立自己的威信。另外，多参与社交活动，注意观察和学习别人怎么处理和应对一些所谓的麻烦事，积累处事经验，慢慢改变自己的处事方式。最后还需要不断充实和完善自己，你优秀了别人才把你当回事，你说的话才有人听，自己也才有足够的自信。现在火爆头条里的杜子建老师，他绝对不是个老好人性格，他是个牛逼的人，他为什么不怕得罪人，因为他优秀，他有这个资本，所以努力让自己优秀起来吧。

聚雅斋小主

我的性格很随和，有耐心，我以前就是大家心目中的老好人，主要体现在三大方面：

1、别人找我帮忙不会拒绝

由于我对电子产品比较熟悉，身边很多女性朋友每次要更换手机、电脑，都要我帮她们挑选。如果是在网上挑选还好，但很多时候都要你陪着她们去实体店体验。这一去，不是大半天就是一整天的时间。

2、帮忙帮到底，很少找借口离开

如果我推荐的电子产品让她不满意，我会通过她的喜好，一直帮她找，直到她满意为止。

3、只要没事，随叫随到

如果哪个朋友让我碰她逛街，我一般会去；或者哪个朋友来深圳玩，一般会通知我，我也会招待。

正因为我是大家心目中的老好人，我也拥有了很多要好的朋友，也心甘情愿做一个老好人。但是慢慢的我发现一个问题：很多人只要在有困难时才会想起我！

而且我发现，当个老好人花费了很多时间，甚至耽误自己的事情。于是我下定决心改掉这样的性格！