有趣有料有風度
這是在2013年我幾個人一起去酒吧玩，有個朋友叫了一個在髮廊上班的女孩子過來一起玩，玩到凌晨兩點左右，那個其中一個喝多了就把這女的帶回他出租房哪裡去，第二上班，他說那女的在他哪裡不肯走了，幾天後，那女的還是在哪裡不回去，後來他上夜班後，他給住宿鑰匙我跟另一個花名（醜哥），後來我跟醜哥下班就去買了菜直接到他住宿哪裡、那女看到我們嚇了一跳，我們假裝不知道她在，我們後來問你怎麼在我住宿呢！她說那個誰帶她過來的，我說我出差幾天今天才回來，給鑰匙給他了，他說住兩天，想不到帶了你過來住了，後來我跟那醜哥煮好菜準備叫她一起吃飯，可是她飯都不吃就要走了，因為那個醜哥長相特麼不一樣，十幾歲的人看起來三四十歲，在部門個個叫她醜哥、出了名了，所以那女的沒來的急吃飯被嚇跑了，第二天上班我們把鑰匙交跟他，我們說她被醜哥嚇跑了，哈哈😄那個說你帶他去人家不跑才怪。這事說明了長相很重要，這事讓我們部門的人笑了好幾天。
Harry001233
本人親身的真實笑話
1.有一天晚上，公司安排年會節目彩排，我就叫DJ把音響準備好，演員們都在靜靜的等著，那DJ正在很認真的接著音頻線，我突然發現地上有個汽球，我就一腳下去，“嘭”的一聲，那DJ突然抬起頭，驚魂未定的樣子！眼神呆滯了一會才說，我去～。當晚回家洗衣服時想起他那表情，自己像瘋子一樣笑不停，甚至笑出聲，笑出眼淚。
2.一次和我大哥去租房，在一樓按房東門鈴，裡面接通了，房東：“請問有什麼事？要租房嗎？”，大哥：“請問有人嗎？”，哈哈哈，我頓時笑得不行！房東開門給鎖鑰叫自己去五樓看房，下來後，房東：“房間還滿意嗎？”大哥：“太高了，剛從五樓爬到一樣累死了”，我又狂笑不止～，這時大哥也跟著笑得臉通紅。
3.初中時，有一天在同學家和同學對廣告詞，
同學：“冷酸靈牙膏”
我：“冷熱酸甜”
同學：“想吃就吃”
我：“嘭嘭”，兩個屁，快吃快吃～
哈哈哈～兩人笑了好幾天！
無情的正與愛
1.上課的時候，想去廁所，跟老師說:“老師，我想去廁所”。老師聽了很生氣，說:“文明點”。“老師，我的屁股想吐”。
2.有一次，那繩子一把勒住老師的脖子，“猜猜我是誰？”
3.有一次去朋友家玩，他們那有個風俗，認為小孩子的尿是最乾淨的，他們把雞蛋放在尿裡面煮，說非常養生。請我吃，我哪敢吃啊！一直勸我吃吃，最後我沒辦法說句:“我不喜歡吃雞蛋”。朋友他媽說，那你喝點兒湯吧。
喝橙汁的貓
最經典搞笑的事還得從我上次過生日說起，我生日是臘月的，所在冬天…
我朋友李曉龍和我關係最好，還有幾個朋友我們一起過的生日吃的火鍋。他從小腸胃就不好，吃點辣就鬧肚子…
吃完飯我們就唱歌去了，玩得真心挺開心。回家的路上我倆比較順利就一起走，我們打個車有一段路的時候就聞到臭臭的味道，司機估計也聞到了把窗戶開個縫。
第二天我和劉曉龍聊天我還問，昨天司機師傅放的屁真臭，他說，可拉倒吧，我昨天鬧肚子了，馬的，抽菸嗆到了一咳嗽把屎蹦出來了…
當時我老嫌棄他了…我頓時產生畫面了。
鼻涕俠
那年暑假，隨我爸到南京賣雞蛋，記得好象叫能仁裡街道，兩邊全是賣雞蛋的。
晚上的時候，叫囂了一天的街道終於安靜下來，因為要守護雞蛋，大多數人都在蛋框旁搭個臨時鋪，這時候蚊子來了，專揀屁股肉多的地方下手，我用薄被把渾身包住，卻碾轉難眠。
下半夜的時候，突然我聽到一陣腳步聲由遠而近，停在了不遠處，我從被中伸出頭，看見兩個人正抬著隔壁的一框雞蛋急匆匆向遠處行去，抓賊，偷雞蛋啦！我不知哪來的勇氣嗷的一嗓子，這一下許多人都爬起來了。
再看遠處那兩人抬著蘿框沒命的跑，慌不擇路。只聽哐噹一聲，兩人突然從地面消失，等人們拿著手電筒趕到一照，好嘛陰井裡躺著兩雞蛋人…
我糾結著沒敢笑……
陳要來543
不是真事，一個笑話。
某男子下體異常，惶恐不安，於是找老中醫診斷。
給人看病的老頭讓男子脫下褲子，觀察了一下，看著其中一個已經變綠的蛋蛋，搖頭不已，半晌，道:“根據我多年的行醫經驗，你這是癌啊，要切。”
男子沒辦法，只能切掉。
半月後，男子發現另一個蛋蛋也變綠了，於是又來複查。
醫生看了半天，說:“根據我多年的行醫經驗，你這是癌啊，要切。”
男子把另一個蛋蛋也切了。
又過了半月，男子發現丁丁也變綠了，再次找到老中醫。
老中醫從未見過擴散如此迅速的癌症，而且還是綠色的，於是戴上老花鏡，足足看了10分鐘，道:“根據我多年的行醫經驗，你這是內褲掉色了”
浪漫的豆漿
1. ‘’看你先賣剛下鍋的饅頭，我掐死你這次又沒有發好酵。‘’ ‘’怪不得我剛才一直在納悶，都發那麼久，怎麼可能發不好呢？原來又是你把我往死裡掐。你掐得那麼死怎麼發得起來。阿姨，真的好壞。‘’我說，‘’回頭老闆問起這事，我就說是阿姨搞的鬼，誰叫你不安好心。‘’ ‘’你這是豬八戒捉妖怪，倒打一耙。‘’ 
2. 有個老奶奶來買饅頭，見她十多塊錢，卻是裡三層外三層，包得嚴嚴實實的，我開玩笑地說，老奶奶，你包得這麼好，蚊子都飛不進去。老奶奶說，我不是防蚊子，我是防小偷的。我說，奶奶，還是你這個辦法好啊，再厲害的小偷，都看不見裡面包的是啥？
3. 下班的時候，騎自行車在一個拐角處，突然聽到一個小妹叫我。俺以為她是想問路，於是就停在她身邊，只聽她說，大哥，是這樣的，我是外省的，來這裡玩，誰知道身上的錢，讓小偷偷光了，現在餓得很，能不能幫我買碗酸辣粉？我說，哥酸辣粉是買不起，一塊錢的饅頭還是買得起的。如果真的餓了，可以帶你去前面買。那小妹還是說，饅頭不好吃，幫我買碗酸辣粉吧？我爽快地說，好的你跟我來。結果我把她帶到派出所去了。還說，這裡管吃管住，不就是一碗酸辣粉嘛，有得給你。
陸林雲
笑一天……那可不是一般好笑的事能做到的吧
我想想，大概也只有熱戀期，很愛很愛對方的時候，每時每刻都會想起他。一想起他，就會想起他二哈似的傻樣，每每都會不自覺揚起嘴角
其實那時候的自己在別人眼裡肯定也特傻
emmm所以，大概就只有想起那個人時才會笑一天（配圖和回答無關
墨菲情話
女兒小時候說的經典語錄，比如說上幼兒園小班的時候下課問她說學校吃了什麼，說冬瓜,蔥，最後還說冬瓜裡還有一碗湯，還說老師小氣不給肉，只有排骨，我還以為吃的是沒肉的，結果她說排骨不是肉。還有剛會說話那會兒，你我她說不清楚，所以我說她臭，她一直說臭死我，臭死我。
白痴將軍
我記得最搞笑的就是公司一男同事向老闆請假說：老闆我都半年沒回家啦，最近那一個月我老婆懷孕啦。給我請一個星期的假，我回去看看我老婆。 老闆說：你半年沒回家你老婆懷孕一個月，這樣我給你半個月的假期，你先查清孩子是誰的.....當時正是下班的時候我們一群人瞬間就懵了！這是什麼操作啊，話說我們老闆反應真的是快，還當場就說出來了！
