有趣有料有风度
这是在2013年我几个人一起去酒吧玩，有个朋友叫了一个在发廊上班的女孩子过来一起玩，玩到凌晨两点左右，那个其中一个喝多了就把这女的带回他出租房哪里去，第二上班，他说那女的在他哪里不肯走了，几天后，那女的还是在哪里不回去，后来他上夜班后，他给住宿钥匙我跟另一个花名（丑哥），后来我跟丑哥下班就去买了菜直接到他住宿哪里、那女看到我们吓了一跳，我们假装不知道她在，我们后来问你怎么在我住宿呢！她说那个谁带她过来的，我说我出差几天今天才回来，给钥匙给他了，他说住两天，想不到带了你过来住了，后来我跟那丑哥煮好菜准备叫她一起吃饭，可是她饭都不吃就要走了，因为那个丑哥长相特么不一样，十几岁的人看起来三四十岁，在部门个个叫她丑哥、出了名了，所以那女的没来的急吃饭被吓跑了，第二天上班我们把钥匙交跟他，我们说她被丑哥吓跑了，哈哈😄那个说你带他去人家不跑才怪。这事说明了长相很重要，这事让我们部门的人笑了好几天。
Harry001233
本人亲身的真实笑话
1.有一天晚上，公司安排年会节目彩排，我就叫DJ把音响准备好，演员们都在静静的等着，那DJ正在很认真的接着音频线，我突然发现地上有个汽球，我就一脚下去，“嘭”的一声，那DJ突然抬起头，惊魂未定的样子！眼神呆滞了一会才说，我去～。当晚回家洗衣服时想起他那表情，自己像疯子一样笑不停，甚至笑出声，笑出眼泪。
2.一次和我大哥去租房，在一楼按房东门铃，里面接通了，房东：“请问有什么事？要租房吗？”，大哥：“请问有人吗？”，哈哈哈，我顿时笑得不行！房东开门给锁钥叫自己去五楼看房，下来后，房东：“房间还满意吗？”大哥：“太高了，刚从五楼爬到一样累死了”，我又狂笑不止～，这时大哥也跟着笑得脸通红。
3.初中时，有一天在同学家和同学对广告词，
同学：“冷酸灵牙膏”
我：“冷热酸甜”
同学：“想吃就吃”
我：“嘭嘭”，两个屁，快吃快吃～
哈哈哈～两人笑了好几天！
无情的正与爱
1.上课的时候，想去厕所，跟老师说:“老师，我想去厕所”。老师听了很生气，说:“文明点”。“老师，我的屁股想吐”。
2.有一次，那绳子一把勒住老师的脖子，“猜猜我是谁？”
3.有一次去朋友家玩，他们那有个风俗，认为小孩子的尿是最干净的，他们把鸡蛋放在尿里面煮，说非常养生。请我吃，我哪敢吃啊！一直劝我吃吃，最后我没办法说句:“我不喜欢吃鸡蛋”。朋友他妈说，那你喝点儿汤吧。
喝橙汁的猫
最经典搞笑的事还得从我上次过生日说起，我生日是腊月的，所在冬天…
我朋友李晓龙和我关系最好，还有几个朋友我们一起过的生日吃的火锅。他从小肠胃就不好，吃点辣就闹肚子…
吃完饭我们就唱歌去了，玩得真心挺开心。回家的路上我俩比较顺利就一起走，我们打个车有一段路的时候就闻到臭臭的味道，司机估计也闻到了把窗户开个缝。
第二天我和刘晓龙聊天我还问，昨天司机师傅放的屁真臭，他说，可拉倒吧，我昨天闹肚子了，马的，抽烟呛到了一咳嗽把屎蹦出来了…
当时我老嫌弃他了…我顿时产生画面了。
鼻涕俠
那年暑假，随我爸到南京卖鸡蛋，记得好象叫能仁里街道，两边全是卖鸡蛋的。
晚上的时候，叫嚣了一天的街道终于安静下来，因为要守护鸡蛋，大多数人都在蛋框旁搭个临时铺，这时候蚊子来了，专拣屁股肉多的地方下手，我用薄被把浑身包住，却碾转难眠。
下半夜的时候，突然我听到一阵脚步声由远而近，停在了不远处，我从被中伸出头，看见两个人正抬着隔壁的一框鸡蛋急匆匆向远处行去，抓贼，偷鸡蛋啦！我不知哪来的勇气嗷的一嗓子，这一下许多人都爬起来了。
再看远处那两人抬着萝框没命的跑，慌不择路。只听哐当一声，两人突然从地面消失，等人们拿着手电筒赶到一照，好嘛阴井里躺着两鸡蛋人…
我纠结着没敢笑……
陈要来543
不是真事，一个笑话。
某男子下体异常，惶恐不安，于是找老中医诊断。
给人看病的老头让男子脱下裤子，观察了一下，看着其中一个已经变绿的蛋蛋，摇头不已，半晌，道:“根据我多年的行医经验，你这是癌啊，要切。”
男子没办法，只能切掉。
半月后，男子发现另一个蛋蛋也变绿了，于是又来复查。
医生看了半天，说:“根据我多年的行医经验，你这是癌啊，要切。”
男子把另一个蛋蛋也切了。
又过了半月，男子发现丁丁也变绿了，再次找到老中医。
老中医从未见过扩散如此迅速的癌症，而且还是绿色的，于是戴上老花镜，足足看了10分钟，道:“根据我多年的行医经验，你这是内裤掉色了”
浪漫的豆浆
1. ‘’看你先卖刚下锅的馒头，我掐死你这次又没有发好酵。‘’ ‘’怪不得我刚才一直在纳闷，都发那么久，怎么可能发不好呢？原来又是你把我往死里掐。你掐得那么死怎么发得起来。阿姨，真的好坏。‘’我说，‘’回头老板问起这事，我就说是阿姨搞的鬼，谁叫你不安好心。‘’ ‘’你这是猪八戒捉妖怪，倒打一耙。‘’ 
2. 有个老奶奶来买馒头，见她十多块钱，却是里三层外三层，包得严严实实的，我开玩笑地说，老奶奶，你包得这么好，蚊子都飞不进去。老奶奶说，我不是防蚊子，我是防小偷的。我说，奶奶，还是你这个办法好啊，再厉害的小偷，都看不见里面包的是啥？
3. 下班的时候，骑自行车在一个拐角处，突然听到一个小妹叫我。俺以为她是想问路，于是就停在她身边，只听她说，大哥，是这样的，我是外省的，来这里玩，谁知道身上的钱，让小偷偷光了，现在饿得很，能不能帮我买碗酸辣粉？我说，哥酸辣粉是买不起，一块钱的馒头还是买得起的。如果真的饿了，可以带你去前面买。那小妹还是说，馒头不好吃，帮我买碗酸辣粉吧？我爽快地说，好的你跟我来。结果我把她带到派出所去了。还说，这里管吃管住，不就是一碗酸辣粉嘛，有得给你。
陆林云
笑一天……那可不是一般好笑的事能做到的吧
我想想，大概也只有热恋期，很爱很爱对方的时候，每时每刻都会想起他。一想起他，就会想起他二哈似的傻样，每每都会不自觉扬起嘴角
其实那时候的自己在别人眼里肯定也特傻
emmm所以，大概就只有想起那个人时才会笑一天（配图和回答无关
墨菲情话
女儿小时候说的经典语录，比如说上幼儿园小班的时候下课问她说学校吃了什么，说冬瓜,葱，最后还说冬瓜里还有一碗汤，还说老师小气不给肉，只有排骨，我还以为吃的是没肉的，结果她说排骨不是肉。还有刚会说话那会儿，你我她说不清楚，所以我说她臭，她一直说臭死我，臭死我。
白痴将军
我记得最搞笑的就是公司一男同事向老板请假说：老板我都半年没回家啦，最近那一个月我老婆怀孕啦。给我请一个星期的假，我回去看看我老婆。 老板说：你半年没回家你老婆怀孕一个月，这样我给你半个月的假期，你先查清孩子是谁的.....当时正是下班的时候我们一群人瞬间就懵了！这是什么操作啊，话说我们老板反应真的是快，还当场就说出来了！
