本文针对“悟空问答”问题“人活着，真的是为了孩子吗？（ 我是一个将要离婚的爸爸，有2个孩子，婚姻因为夫妻吵架，升级为双方家庭矛盾，最终要走向离婚。）”改编而成，文字稍有改动。这是个很现实也很闹心的问题，同时也是当下的“家常便饭”。我们不妨一起拉拉家常，吃一顿如此“便饭”。深有同感的朋友，不妨畅所欲言；不屑一顾者，乱喷无妨。
人活着，真的是为了孩子吗？
首先，对你的人生之变深表同情！不幸在每个人身上发生，但也别忘了，不幸的反面其实还有幸运。正如名著《安娜·卡列尼娜》开篇所云：<strong>幸福的家庭家家相似，不幸的家庭各个不同；这个译本选自译林出版社“经典译林”。
因为不是婚姻专家，我不想过问你的婚姻走到这一步到底什么原因，但就你这个问题而言，从某种意义上说，人活着，就是为了孩子；特别是中国式家长，越传统，答案越肯定。因为我深知，我妈活了半辈子，很大程度上就是因为有我的存在。当然了，我能在这里堂而皇之地回答你这个问题，就是因为自己对你这种问题有深刻体会。
有娃膝下乐。不孝有三，无后为大。
人生原本就是个“多元方程”，答案不止一个。从你开始打算组建家庭的那一刻起，肯定也就做好了要孩子的打算。中国人就算活到二十二世纪，我相信依然重视“不孝有三，无后为大”这话的威力。因此，孩子可以被看作是团结家庭、甚至家族的重要纽带。我爷爷奶奶一生养育了十个孩子，男多女少，在农村可以说是很有面子的一件事情。而那些孩子少，或者干脆没生出来儿子的亲友，他们就变着法儿地欺负人。可他们最终无可奈何，很大的原因就是我爷爷奶奶的孩子太多，欺负人的也只能在背后嚼嚼舌根，使使绊子，甚至打闷棍、穿小鞋、告黑状，哪怕在自然灾害的三年或“文革”背景下，反正最后都以失败告终。用我爷爷奶奶生前的说法，毛爷爷说人多力量大，这话一点都不假。孩子，甚至还是力量的象征，更是未来的保证。后来的计划生育，从某种意义上来说，其实是一种可怕的想法，现在你想再生那么多孩子，压根儿就没这种可能了。所以，我爷爷奶奶常说，大人活着就是为了孩子。假如没有孩子，再大的家业也没什么意义，活着也就失去了很多乐趣。
孩子是明天，更是未来。大人应该把手有情有义地伸向孩子。
中国人跟西方人最大的不同在于，我们特别在意孩子的成长和未来。我们一点儿都不想让孩子输在起跑线上。我们的很多教育界人士（甚至出洋见过世面的），因此还把国外的教育理念和教育名人的构想，一股脑儿搬到国内，结果变成了赚钱的利器。西方人当然也很爱自己的孩子，可他们并不像中国人这样“矛盾”。对孩子，中国式的爱，往往发展为溺爱。而溺爱的反面，一定是暴揍。“三岁看大，七岁看老”，就等于给一孩子判了“刑”，假如你三岁的时候还尿床，那么这事儿一旦传出去，直到你七岁的时候还处在三岁尿床的水平，那你一辈子也就是个尿床的人生了；换句话说，你就算活到耄耋之年，在别人嘴里，你不过是个尿床的老没出息。假如你像孔融那样，四岁就懂得让梨，甚至把自己更喜欢的东西让出来，明知道“肉包子打狗有去无回”，可你还是能让出来，你不用活到耄耋，很小就会被人冠以“神童”的美誉。
因为这个，我们中国的家长和孩子就活得很累。而且，最关键的一点是，做家长的，无论如何，打出的旗号就是，累死累活，全为了孩子，就像自己没有生活似的。而孩子作为“寄生”的一方，自然没有多少发言权，任凭大人说了算。这种传统式的教育模式，其实无论从家庭、学校还是社会，三位一体都在折磨着孩子和家长。只是这种传统实在太过根深蒂固，因此改革也只能望而兴叹。为了孩子，这可以说是“中国式血液”，你无法“换血”，也不能太多注入“鲜血”，更不能因为离婚就能焕然一新。
多吃一口，少哭一声。网图 ©
有了上面这些“一切为了孩子”的理由（相信你在某些学校宣传广告里看到过，以“一切为了孩子，为了一切孩子”为遵旨的学校不在少数；家长活着、拼命，自然就更是为了孩子），离婚（甚至更不幸的丧偶）就成了孩子的噩梦。虽然两个过不到一起的成年人拍拍屁股拜拜了，各自以为从此还能找到更好的伴侣，甚至过上更美好的生活，但是，作为曾经爱情“结晶”的孩子，一下子就会掉入无底深渊。哪怕大人怎么解释分开的理由，对一颗幼小的心灵来说，天塌了、地陷了，“我”不但被抛弃了，而且从此以后苦逼了。事实也的确如此。更何况，假如大人这么处理自己的婚姻，那么孩子长大后肯定不会在婚姻方面表现得多么自信。
变故家庭的孩子，最后都会变成“问题孩子”。因为人性的复杂，孩子之间的嚼舌根其实比大人之间的张家长李家短还要闹心，一传十十传百，这孩子的性格不改变的话，那就神了。再说，老师也不会刻意管这种家庭的孩子，个别素质低劣的，甚至还会嘲笑孩子，成绩时好时坏，就拿这么无聊的“指标”跟孩子阴阳怪气。社会呢，更是不会拉“问题孩子”一把；一旦进入社会，早早就学坏。
不为孩子，发多大火都没意义。网图 ©
再说家长，本以为各自得到解脱，早晚都能找到幸福，这其实只是一厢情愿。假如各自找的都是未婚，可能还好些；假如各自又是变故家庭重组，那么原先困扰彼此的问题，现在又会重复。所以有人说，婚姻就像“原装件”，一旦拆解后重组，那么“零配件”的误差，就会导致重组后的家庭彼此怀疑人生。以我的观察，人类当中没有哪个人能无私到彻底接纳非己出的“骨肉”，多数会受到私心的左右，同时还经受良心的折磨，甚至丑化人性的体验。大道理我们不说，就拿一副最普通的扑克牌来说，“原装”的就要比“重组”的顺眼，对挑剔的玩家来说更是如此。
其实这个问题，我们在谈恋爱的时候就深有领教。有些人跟你谈恋爱，怎么都看不上你，总想着换对象，直到自己满意为止。最后结果呢？被甩的你早早找到了意中人结婚生子，可是那个心不定的前任，一直在找心仪的对象的路上奔波，即便有一天突然结了婚，可能还一直处在寻找“更好”对象的状态，认为自己会一直年轻或帅美下去。恋爱对象越换越糟心，婚姻亦然。假如婚姻出现变故，最大的受害者应该是孩子。哪怕没有孩子，失败的婚姻也并不像我们开放的观念，它会给你造成莫名的烦恼，需要很长时间才能摆脱。
爱到盲目，便是溺爱。网图 ©
所以说，人活着，一切为了孩子，这话不是说给变故家庭的；也就是说，正常家庭的拼命，很多真是为了孩子。重组家庭，其实理由无非两个：一个为了大人自己，一个为了孩子。而问题在于，自古就有重组家庭很难处理“拖油瓶”的说法，甭以为科技的进步能解决人性中黑暗的内容，这种说法至今还在发挥威力。女人带个“拖油瓶”再嫁能操碎心，男人带个“拖油瓶”再婚照样很闹心。这里面最关键的因素是，“亲生”和“非亲生”，直接影响着复杂而又善变的人性。
假如你真心觉着自己为了孩子活着，那么赶紧打消离婚的念头，甚至不能有这么奇怪的念头；已然离了，在能挽回的情况下，赶紧想法子挽回。毕竟，你要多想想孩子，过去的“形婚”，多是为了让孩子有个完整的家，得到父母完整的爱，至于两口子同床异梦的悲剧，可能只是吃得太饱而思考人生太少。随便喊一个陌生人“爸妈”，其实不是一件很开心的事情；这样的人生经历简直可以说相当糟糕，就像吃了屎那样。这么说你应该能想来了吧？一般情况下，被生活逼到实在没辙，才能鼓起勇气喊陌生人“爸妈”，其实不过为了吃饱一张肚子，不得不低头活在屋檐下。若有更好的选择，也就是说婚姻不变故，家庭不重组，那么如此糟心的人生经历，一辈子不经历倒也无妨。
最后实在没辙的情况下，彼此又开始了新的生活，就算忽略孩子不计，但还是要想着一句老话：“家和万事兴”。要不然，为了什么利益问题都要闹个明白，最后难过的估计不止是孩子了，大人应该也不会好过到哪去。
全家有爱，其乐融融。网图 ©
我个人总觉着生活也有它自己的哲学，可能也有不太顺心的“那几天”，甚至也可能会遭受“更年期”的困扰。生活不会永远甜如蜜，婚姻也是，但肯定也不会一辈子都浸泡在苦水里，否则，也不会有当初的“海誓山盟”，就算通过相亲结合，能走到结婚生子的地步，肯定不会是当时“昏了头”所致；原因当然是多方面的，但更多的应该反思自身。现在突然的家庭变故，无异于把这种“惩罚”的苦果加在孩子身上。这孩子怎么说，压根儿就没地方说理去。
假如你觉着一辈子活着不单单为了孩子，那么说明你至少不太适合婚姻家庭生活；独身可能更好，至少不会背上某些不仁不义、不负责任的骂名（假如男女真的平等的话，这话应该符合所有男女）。当然，也不会为了孩子的一切而操碎了心。
假如已然到了非得拿孩子做“牺牲品”的地步，那我也只能再次表示遗憾！同时只能祝福你们各自安好，但愿往后的人生都是晴天。
閱讀更多 王父斤 的文章
