1.
中午吃饭，碰到一个妹纸，吃饭没钱，身上也没带手机，估计是离家出走的。跟老板说，老板怎么都不管，只要饭钱，妹纸无奈之下找我们顾客要钱，要到我这里妹纸给我来了一句：给我一顿饭钱，我还你一辈子衣食无忧。卧槽，这话听着怎么好耳熟…
2.
：将去世的妻子说：我不能把这个秘密带到坟墓里去！我承认，依沙克不是你的儿子。胡说八道！那他是谁的儿子？是我们的代理人赫斯菲尔德的儿子！我绝不相信！一个像赫斯菲尔德那样的美男子能和你这样的丑女人结合吗？我给了他三千个法郎！这怎么可能？你从哪儿弄到这么多钱？从你的出纳处。瞧，还是我的孩子嘛！
3.
同学聚会，我开辆大众辉腾，还有个男朋友开辆宝马5系。在吃饭的时候，女同学都围着他说话，各种致青春。我多少有种失落，这时有个女同学安慰我说：你还好吗？别羡慕他，我相信你以后努力也可以买宝马的。然后说她家最近装修，可不可以帮她拉水泥。
4.
单位年会，我把喝醉的女同事抱到车上，开到偏僻的小路，我看着沉睡的女同事，突然产生了一种想吻她的冲动，于是他慢慢低下了头，猛然他意识到不能趁人之危，连忙把头扭了过去。但是我又无法把持自己。在我犹豫十来次之后再次低下头准备吻她时，她突然睁开了眼抬手就给了我一巴掌：“你丫瞎了？老娘嘴都撅抽筋了你特么看不到吗？班级聚餐，我把喝醉的女同学抱到车上，开到偏僻的小路！
5.
几天和朋友叫了个比较好看的女孩去吃宵夜，那个女孩喝了两杯啤酒就醉了靠在我朋友肩膀上，昨天我单独约了那个女孩出来吃宵夜，结果3瓶白的6瓶啤的喝下去，我醉了她都没醉，我当时就想不明白了，不见两天酒量怎么提升的那么快，直到刚才酒醒了上个厕所洗了个脸再照了一下镜子，突然之间我明白了一切！
6.
胖胖和朋友在一家饭馆吃饭。一道青椒肉片上桌，胖胖一看，愤愤不平说：“这肉片也太少了吧？！”坐在柜台的老板说起了风凉话：“那给你杀头猪？”胖胖一愣，说：“怎么说话呢！”老板又说：“那管你叫声娘？”胖胖气愤极了，起身对朋友说：“不吃了，我们走！”老板听了，提高了嗓门说：“那给你们打个车？
7.
婚礼上，新娘不小心放了个屁，司仪立刻打圆场说：“新娘放气体，大吉大利！”接着新娘又放了一个气体，司仪又说：“新娘发俩气体，吉祥如意！”没想到新娘又放了第三个气体，司仪又说：“新娘放三气体，欢天喜地！”话音刚落，新娘又放了一连串又臭又响的气体，司仪大喊：“亲朋好友们快给我闪开！我看这傻子养的要拉了！”
8.
一直在外打工，昨天回来去姐姐家，小外甥看到我舅舅叫得可亲了，我拿出200块钱给他，小外甥死活都不要。。。我和姐姐都很纳闷儿，我夸他长大了，真懂事。姐姐出去买菜的时候，小外甥说：舅舅，不能当着我妈的面给我钱，给了就被她拿走了。现在可以给我啦
9.
刚躺下，听见楼下有个男人大喊：“打，打，打，打死！打死！往死里打！臭娘们，反了！反了！”瞬间感觉马上要出大事了...顿时睡意全无，只穿了一只拖鞋就重下了楼......妈呀！和我一样冲下楼的有好几十人...下来一看，原来一个男人正指挥他的媳妇在倒车......我的天.....呐！脚脖子都崴了，一天天这心操的......
10.
大哥中了500万，在领奖台上表情很从容， 记者采访：你准备怎么花这些钱呢？大哥说：先把这几年玩股票借的钱还了。记者又问：那剩下的呢？大哥没有马上回答，而是从兜里慢慢的掏出一根烟，45度角仰望天空，悠悠地说：剩下的…剩下的慢慢还呗……
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