亲友离世，最常见的情绪是自责

责备自己有话来不及说、

对他不够好、没见到最后一面

这种情绪纠结在心，

最后变成堵住心房的石头

从来不说明

学会放下吧

惊闻老友小游的噩耗

“Sunny，你看脸书了吗？＂一位同学在社交软件上敲下这几个字，“小游过世了。＂

嗡的一声，我的脑袋像被棍棒穿透，抖个不停。

其实，一两个星期前，我突然涌起想去看小游的念头。

是从同学口中听说，他得了大肠癌，正在寻找养病的房子。

我们怎么都不敢相信他得病的事实。

高中时，他身高最高，永远坐在教室最后头。白净的脸，浓密的剑眉，个性却是不成比例的温和。在班级里，他并未特别引人注目，不过，他却有个特别的事迹，曾赢得过国际奥林匹克数学竞赛金牌。

有了这项殊荣，全台湾的大学校系任他选择。所以，记忆中当别的同学还在备考苦读时，他早就二郎腿一伸，获得当时领导人的接见，接受电视专访。

小游选择了台大电机系（没有选医科，让一心苦求能出个台大医科的的校方十分扼腕），毕业后，他自然而然进大企业当了工程师。

那几年，我们这群好友还有固定聚会。有一次，他和大伙儿讨论存款要存在哪里利息比较高，同学们都很羡慕他有这样的烦恼。

他还发下豪语：“三十岁就要退休。”

然而，我们也是在三十岁前，逐渐断了联系。或者年纪大了，有了各自的生活圈，或忙于工作与家庭，选择不介入彼此。

当他罹癌时，我已非昔日之我，他可能也非昔日之他。我不知道他的内心世界有何变化，但我真心希望与他分享我在心灵疗愈的所学。

“小游，你听过赛斯心法吗？”我也许会这样开头。

“我听说大肠癌通常与缺乏爱有关。＂说不定我会直接这样问他，“你觉得自己是这样吗？”

但是，一切都来不及了。在我涌起去看望他的念头时，我并没有马上行动……

这之后我一直责问自己：为什么明明有直觉，却没有行动？为什么我即使救不了他，却连见他最后一面也没见到？

我失去了狗宝贝可利

这让我想起我的爱犬可利。

这是一只体格很大的灵犬莱西牧羊犬，却能稳重得邻居都不知道我们养狗。我认真照顾他，时时为他刷牙、梳毛、清耳朵，我最喜欢看他被我按摩耳朵时，那种舒服的表情。我们甚至会一起睡觉。

不过，在他迈入老年时，我落入育儿、事业、家事三头烧的苦境。每天在煎熬，公司里有多少事是我想要做却还没做？下一餐要帮小孩准备什么？家里好乱，水槽还堆着一堆碗盘没洗。天哪，这时老狗可利的大小便失禁，更让我无能为力，我还得带他去看医生……

在每天乱糟糟的事务中，我每天累得像条狗，日日睡眠不足。到了最后一根稻草落下时，我终于决定：我不能当超人，有些事情，我非得割舍了。

我不得不将可利送到妈妈经营的山上民宿。可利能够在那里自由跑动，是个再合适不过的地方。

我原以为可利在那边会过得比较好，但后来听说不是。他们怕可利的大小便惊扰客人，所以把他锁了起来。我很难过，可是自己当时的状况，实在自顾不暇，还是等等吧，等小孩大一点，我就带她去山上好好陪可利玩一下。

日子这样过着。某一天，我突然涌起要去看可利的念头。

“再不看就来不及了。＂这个念头好清晰，好强烈，萦绕了好几天。但是，我真的好累，承受不了四五个小时的开车。

又过了几天，那念头还是好强烈。见到妈妈时，我不禁脱口说：“我想去山上看可利。”

“你现在带小孩还这么忙，过一阵子再上去。”妈说。

“我怕来不及。”

已经明确说出这句话了，我还是没有马上动作。

一两天后，可利的死讯就传来了。

我无法原谅自己。我明明知道的，可是我为什么没有去见他最后一面？我曾经是个极好的主人，为何最后无力做到？为什么？为什么？为什么？

我哭了好久好久，被浓厚的自责笼罩，无法克制。

这件事从此成为我难愈的伤口。

再遗憾，也要原谅自己

当亲友离世时，自责是最常见的情绪。

“为什么我来不及见他最后一面？＂

“为什么我来不及告诉他那句话？＂

“为什么我不多关心他一点？＂

这种种遗憾的念头，会萦绕在脑中，纠缠不休。

不过，无论多遗憾，最后我们还是要学会原谅自己。

我问自己，如果自己再次处在那种境况，我能有力气照顾可利吗？

答案依旧是不能。回到过去，在那种境况下，我恐怕还是无力照顾可利。

事情既然无法改变，自责悔恨亦无用。亡者已矣，生者何苦继续抱着执念折磨自己？

灵魂的本质是爱。当灵魂进入光中，他其实不会责怪在世的亲人，相反的，他会希望在世的亲人过得好。

对离世者，我们能做的最好悼念，就是过好自己的精彩人生。

倪采青，身心灵疗愈爱情小说家、知名书评家、报章专栏作家、畅销塔罗作家、小说创作讲师、芳疗品牌“晶荷花精”负责人。