21君：“指責型人”，指的是遇到狀況時永遠只會優先指責別人的人。他們之所以會這樣，並不是因為真的盲目到看不見自己的缺點，而是他們在不健康的成長環境影響下，形成了極其害怕認錯的性格特徵。於是為了保護自己，他們條件反射地通過搶先放大別人的缺點來掩蓋自己的不足，
該如何與這類人和諧相處呢？在確定自己沒有錯的前提下，最好的辦法是對他們解釋自己沒有錯，同時也肯定他們的不容易。
如果你自己就是“指責型人”，不妨試著坦誠面對，沒必要過於恐懼認錯，因為敢於承認錯誤的人，才更值得被愛。
來源丨叢非從（ID：congnotcong）
特別鳴謝本期主播：
草莓蘑菇醬
1
指責型的人，看到的永遠都是別人的錯誤、缺點、不足、原因。
指責型的人，會把結果的糟糕或自己不好的感受，簡單粗暴的歸結為另外一個人的原因。
比如在對孩子的時候，指責型的家長會認為是孩子懶惰、拖延、笨、粗心、不聽話等原因，導致了自己的憤怒。
在面對伴侶的時候，指責型的人會認為是對方的不上進、冷漠、自私、不負責任、控制慾、不懂反思等原因，導致了自己的不爽。
在工作中，指責型的領導會認為是員工不夠配合、工作不夠認真等原因，導致了績效不好。
指責型的人，自帶顯微鏡功能，你每個不好，他都能敏銳發現，並且興奮地表達。那感覺就像是發現了金礦一樣。
理性上，我們知道，任何一個不好結果的導致，都不會是一個人單一的原因導致的。然而你去問指責型的人：你就沒有錯嗎？
沒腦子的指責型會說：我一點都沒錯。有點腦子的指責型則會說：我有錯，但還不是因為你先錯；我的錯就是當初瞎了眼；我的錯是小事，但你的錯是原則性問題。
面對指責型的人，我們的感覺會非常糟糕。在指責型的眼裡，你就像一個無能的廢物一樣，一無是處，毫無優點。如果你有一個指責型的父母、伴侶、領導，足夠你生活在水深火熱裡了。
外在的原因，當然是被指責的人不夠好，有這部分，無可厚非。被指責的人之所以痛苦，不是因為他們不願意被指出不足的地方，而是他們受不了指責型的人把全部的原因都歸結為他們不好，受不了指責型的人毫無反思能力的態度。
兩個人吵完後，跟指責型的對話是這樣的：
A：這樣吧，我認個錯，你也認個錯，這事我們就算過去了好吧。
B：好。
A：我錯了。
B：你錯哪了？
……
指責型的人，好像永遠不會真正思考自己哪裡有問題。
其實指責型的人也不好過。不要以為他們罵得很爽，他們也會自責：我為什麼控制不住自己的脾氣，我也知道這樣不對。但……他實在是太差了。
面對指責型的人，能離開當然最好了。不能離開，能懟回去也很好。如果也懟不回去，也離不開，就可以思考下：
指責型的人是如何形成的。在面對他們的時候，我們可以做什麼讓自己好受點。如果想維持關係，我們又可以做什麼。
2
指責型的人，為什麼永遠都盯著對方的錯誤呢？
一個有趣的現象是，指責型的人很難承認自己的錯誤。即使他們知道自己錯了，也不願意承認。即使他們承認，也會覺得特別羞恥難以開口。嘴硬得很。
“我錯了”對指責型的人來說，是非常難的一句話。這會讓他們體驗到巨大的羞恥。短短3個字，比說出“我愛你”還羞恥。他們也不知道為什麼，明知道也沒必要，但就是羞恥到說不出來。
尤其是在別人面前表現出“我錯了”的樣子，更難以接受。彷彿要被扒光了晾那裡一樣，要拼命抵抗。
那怎樣才能防禦“我錯了”的感覺呢？
就要拼命找出別人的錯誤來。通過強調都是別人的錯，就可以迴避掉我錯了。通過指出別人的不好，就可以迴避掉我不好。“都是你的錯”、“都是你不好”的時候，就沒我什麼事了。
所以他們只是不想體驗“我錯了”的感覺，那種感覺對他們來說太難受了。這種難受會給他們巨大的爆發力，搶佔制高點，找出你的錯。
指責，就是為了防禦我錯了。
為什麼要防禦呢？
因為這種感覺對他們來說，真的是一種恥辱。
他們會有一個指責型的爸爸或媽媽，在他們早年的生活裡，對他們充滿了羞辱。他們的爸爸或媽媽，也有一個顯微鏡，總是發現他們的錯誤、缺點，然後毫不留情的指出來。沒有下限地批評、否定。在爸爸媽媽看來，他們渾身沒有優點，他們犯錯必備懲罰。他們怎麼做，都是不夠好。
他們整個童年都在“都是你不好”、“都是你的錯”、“都是因為你”不斷重複中長大了。
他們被這麼對待的時候也會覺得羞恥，但這種羞恥感太難受會被壓抑。所以當他們回憶起早年，會感覺不到多少羞恥感。
但長大後，他們一旦有機會，就會拒絕再體驗那種感覺。因為每次“我錯了”，都會讓他們早年那種羞恥被激活。
怎樣才能避免這種體驗呢？
就是不再去在你面前承認“我錯了”、“我不好”。
如此，他們就完成了自我保護。
3
指責型的人不願意承受的感覺，會讓被指責的人來承受。那種“我不夠好”、“我是錯的”感覺，關係裡總是需要人來承受。要麼他承受，要麼你承受，要麼一起承受。
一起承受的感覺是很好的，我承認我有不對的地方，你也承認你有不好的地方。兩個人相互道個歉，又和諧了。
可指責型的人，早年承受太多了。成年後就一點都承受不起了，只能被指責的人來完全承受了。如果被指責的人也承受不起，就想通過指責推回去。
兩個人就成了權利爭奪。比比誰更有力氣、誰更有理、誰更有資源，誰能贏，誰就不用承受這種感覺了。
所以媽媽就會說出：再考不好，就不給你錢花了。伴侶會說出：房子我買的，不想過了你滾出去。其實他們只是想利用資源優勢，來脅迫對方承受糟糕的感覺。
被指責的人，就重複了指責者早年的命運。而指責者，也成功地活成了早年父母的模樣。
為什麼我們長大後會活成父母的樣子？
因為父母自己無法承受的感覺，就通過指責扔給了孩子，讓孩子飽受這種糟糕的感覺。而孩子長大後，再也不願意承受這種感覺，就想扔給自己的孩子和伴侶。這時候他就成了父母的樣子。而伴侶會反抗，扔出去會失敗，最終都會落到自己的孩子身上。
孩子又將飽和，命運將會在一代代人中輪迴。
殘忍的是，孩子的出生，其實就是替父母還債的，他需要忍受父母所不能忍受的感覺。
婚姻的殘忍，也是如此，結婚就是替伴侶的父母還債的。 父母扔給他糟糕的感覺，跟他結婚後就得你來承受。
沒辦法，他承受不起了。他就只能強迫你，直到你心甘情願的承受了他才消停。
要不你就離婚。然後他再找別人指責。
4
離婚後怎麼辦呢？
指責型的人，把我錯了的感覺丟給誰呢？
在沒有人的情境裡，指責型的人只能自己留著。所以在指責型自己的世界裡，他們也充滿了自責。他們總是在責怪自己不夠好，又錯了。
愛指責的媽媽，反而在我們心理課上經常出現。他們不停的反思啊，學習啊，就是覺得自己還不夠好。
自我否定，對指責型的人來說，是家常便飯。還是熟悉的配方，還是熟悉的味道。他們對自己的指責，跟小時候被父母指責時一模一樣。
雖然他們討厭極了父母的指責。但他們還是乖乖繼承了父母的志願，成功地內化了一個嚴格的超我，一個內在嚴厲的父母，讓自己的聲音代替了父母，不停地替他們責怪著自己，直到生命結束。
他們一生，將活在自我否定裡。無論怎麼改，怎麼學習，怎麼上進，怎麼發誓，怎麼努力。
或者直到遇到一個人，可以供他們指責。他們也會暫時停止自責。
5
指責型的人，並不是針對你。
對於指責，你不必認同，就不會受傷。他不停地說你的錯，是你不好。這是他的病，跟你沒有關係。如果你願意接受下意見，你可以選擇性考慮下他的話。但不必就覺得自己不好了。
他找出你的錯，只是為了防禦下他錯了的感覺，只是想把錯了的感覺扔給你。你可以不接。
相反，你可以給他一個認同。
指責型的人，花了一生的時間，想聽到這句話：親愛的，你真棒，你真聰明。
他們的潛意識以為，把錯誤扔出去，自己就是對的了。把糟糕扔出去，自己就是棒的了。他們努力的想扔出去，結果卻只收到了更大的被否定。
某種程度說，這也是他們的命運。他們用指責的方式，誘惑了對方的指責。這樣他們就又一次重複了早年的命運，成功的又體驗到了被指責。
越是想擺脫的，越是會重複。
所以如果，你有一個指責型的伴侶、父母，你不想離開他們，又想改善關係，可以這樣做：
1.區分。這是他說你錯，並不是你真的錯。
2.認可。告訴他，親愛的，你真棒，真聰明。
第一步非常重要。只有完成第一步，你才不會覺得受傷，才有能量告訴他第二句。如果你想的話。
如果你想讓指責型的人過得更不爽，也很簡單。只要修改第二步：否定。他不是最怕“我錯了”的感覺嗎？你只需要淡定地反覆地說：“我沒錯，都是你的錯”，他就分分鐘炸毛了。
因此，認可他，並不代表你低了，而是你掌握了主動權。你想得到他，就認可他。你想刺激他，就說全部是他的錯。
那酸爽，你懂吧。
如果你是一個指責型的人，不想再責怪自己的孩子、伴侶，你可以試著這樣做：
面對自己“我錯了”的感覺。在你小時候，你錯了會被羞辱，但在你長大後，你可能依然會被羞辱，但更可能會被善待。敢於承認錯誤的人，更值得被愛。去檢驗下，而不是沉浸在恐懼裡。
小時候總是無奈說出那句話，現在你可以試著面對並且主動說出那句話：
我錯了。
那是你成熟的開始。
作者 / 叢非從，一個好玩、深邃又實用的心理諮詢師，研究關係、情緒和成長，著有《自我成長的力量》《原來，懂比愛更重要》、《薩提亞模式與自我成長》等。他的微信公眾號是congnotcong，趕緊去把你落在那的靈魂撿回來吧~
閱讀更多 科右前旗反邪教 的文章
