1.我一個朋友，赴了一場約會，相親啊！
她興奮得不讓人提“相親”兩個字，似乎一提相親，這就打草驚蛇，把煮熟的鴨子放飛了。
出發之前，她向我提了各種問題，幾乎就是一場相親模擬了，招呼該怎麼打，是他先打還是自己先打，菜怎麼點，是要自己點還是讓對方點，埋單的時候要不要客氣一下，或者真去埋單。
“啊！真去啊！”
至於說穿什麼衣服，雖然早在兩天之前，我們已經討論拿出了一個風格方案，但事到臨頭，她又一件件地推翻，重新又拿出了N個方案，並最後不得不選了一種，然後千方百計地向我證明了如今的風格才是最美的風格。
不對，是最得體的風格。
美不美，這事提不得，相親是相心麼！
但是臨出門之前，她又回頭問我：“就這樣去了啊！”
對啊，就這樣去了啊！就這樣不去的話，就那樣去本來也挺好的。
“真這樣去了啊，如果現場出現啥問題，可都是你的問題啊！”
好好好，如果跑了胡歌李易峰，都怪我好了，你就當是我派你出去的，為我出征好了。
她這才出門而去。
然後在正式見面之前，她又是各種微信匯報與聯繫。
“今天車上人少啊，不對，街上車少啊，會不會打不到車啊。”
“今天街上有點風大啊，但願不會吹亂我的頭髮。”
“啊，好了，不發了，豁出去了。”
我自始至終都沒有回過她，她自己說了六七四十二條。
2.兩個小時之後，我收到了她五六條微信。
一條信息重複發了五六次：“快快快，給我打個電話。”
我還沒來及看，她又發過來五六條：“我家水管子爆了，快快快，給我打電話。”
家裡不有爸媽呢麼，水管子爆了也指不著你啊。相親事大，水管事小啊，水管破了還可補，人生破了心受苦。
玩笑歸玩笑，但我知道她遇著事兒了，電話我倒是打了，好把她從某種困境中解救出來。
過了一會兒，她電話過來了，哈哈大笑。
說：“你過來鴨戀蝦。”
幹嘛！
“不幹嘛，吃飯！我請客！哈哈，太鬼畜了，他奶奶的。”
把我驚得一楞一楞地，這怎麼忽然轉了性兒啊。
往常不都是好好兒的一顆水靈靈女兒心麼！說話一句三喘，喝個熱飲半天戳不進軟管，別人說兩句粗話就要罵討厭。
她好像遇上什麼奇緣了，一下子性格都翻了個兒。
3.“老闆，點鍋！”
“我說服務員小哥，你能快著點兒麼！”
“來兩瓶啤酒啊！兩杯子啊！看不見兩人兒麼！啥眼神兒啊！”
“看什麼看，你是沒見過我點單呢還是沒見過我喝酒啊！哈哈。”
“你猜怎麼著，你猜，楚雲飛啊！多霸氣一名字兒！”
“我不是說了麼，要大鍋，大鍋霸氣啊！”
“剛說哪兒了，對，楚雲飛兒啊……好好好，顧雲飛，那不聽著差不多麼！”
“人家，直接一個娘......哈哈哈。”
她噗出一口水，終於沒說出那個詞。
“你猜，人家用什麼香水！”
她抓起鴨爪一陣猛啃：“你要猜不著，我也不知道叫什麼名字，反正，挺有名的香水。”
我倒納悶起來了，她自己一個香水專家，這會竟然說不上香水名字。
“你猜人家化妝沒有？”
你這樣說肯定是化了麼！還用猜！
“噯呀，你猜一下能死啊！打著耳釘，畫了眼睛，塗了口紅啊，唇紅齒白，我的個老天爺！”
這樣你就給我發信息讓我給你打掩護你撤了？
“沒有啊，我撤什麼啊！我差點撤不了！他給我安利他用的化妝品呢！”
“他竟然隨手帶著試用裝啊！抓起我的手，我以為幹嘛，原來是給我試揩，一陣亂試，你瞧啊，你聞我這手，你再聞這個，還帶著味兒呢！”
“你猜人家看見我衣服說什麼來著！”
“說我這米色大衣，不該配這駝色圍巾......我就給你說了吧，要是出了問題，這全賴你！哈哈，不過這次我不怪你了。”
4.等我完全明白過來她相親的這個叫顧雲飛的小夥子是被最近網友罵翻的那類人時，她幾乎已經吃完了一盆子鴨爪了。
我說：這不挺好的麼！
她說：“好什麼呀！”
我說：我覺得很奇妙啊！我幾乎都不認識你了呀！你沒發現你自己的變化麼！你變得多幹脆多爽利啊！
她說：“有麼？我變了？我哪兒變了呀！我不正常麼！”
我說：正常正常，這不挺好的麼！哪有不正常啊。那最後呢？
她說：“最後，我答應給她介紹……”
女朋友，啊不，男朋友？啊不不，女朋友？
她說：“客戶，買他產品的。”
我呸！我看你還是認真找女朋友才是正……啊不，男朋友！
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