1.我一个朋友，赴了一场约会，相亲啊！
她兴奋得不让人提“相亲”两个字，似乎一提相亲，这就打草惊蛇，把煮熟的鸭子放飞了。
出发之前，她向我提了各种问题，几乎就是一场相亲模拟了，招呼该怎么打，是他先打还是自己先打，菜怎么点，是要自己点还是让对方点，埋单的时候要不要客气一下，或者真去埋单。
“啊！真去啊！”
至于说穿什么衣服，虽然早在两天之前，我们已经讨论拿出了一个风格方案，但事到临头，她又一件件地推翻，重新又拿出了N个方案，并最后不得不选了一种，然后千方百计地向我证明了如今的风格才是最美的风格。
不对，是最得体的风格。
美不美，这事提不得，相亲是相心么！
但是临出门之前，她又回头问我：“就这样去了啊！”
对啊，就这样去了啊！就这样不去的话，就那样去本来也挺好的。
“真这样去了啊，如果现场出现啥问题，可都是你的问题啊！”
好好好，如果跑了胡歌李易峰，都怪我好了，你就当是我派你出去的，为我出征好了。
她这才出门而去。
然后在正式见面之前，她又是各种微信汇报与联系。
“今天车上人少啊，不对，街上车少啊，会不会打不到车啊。”
“今天街上有点风大啊，但愿不会吹乱我的头发。”
“啊，好了，不发了，豁出去了。”
我自始至终都没有回过她，她自己说了六七四十二条。
2.两个小时之后，我收到了她五六条微信。
一条信息重复发了五六次：“快快快，给我打个电话。”
我还没来及看，她又发过来五六条：“我家水管子爆了，快快快，给我打电话。”
家里不有爸妈呢么，水管子爆了也指不着你啊。相亲事大，水管事小啊，水管破了还可补，人生破了心受苦。
玩笑归玩笑，但我知道她遇着事儿了，电话我倒是打了，好把她从某种困境中解救出来。
过了一会儿，她电话过来了，哈哈大笑。
说：“你过来鸭恋虾。”
干嘛！
“不干嘛，吃饭！我请客！哈哈，太鬼畜了，他奶奶的。”
把我惊得一楞一楞地，这怎么忽然转了性儿啊。
往常不都是好好儿的一颗水灵灵女儿心么！说话一句三喘，喝个热饮半天戳不进软管，别人说两句粗话就要骂讨厌。
她好像遇上什么奇缘了，一下子性格都翻了个儿。
3.“老板，点锅！”
“我说服务员小哥，你能快着点儿么！”
“来两瓶啤酒啊！两杯子啊！看不见两人儿么！啥眼神儿啊！”
“看什么看，你是没见过我点单呢还是没见过我喝酒啊！哈哈。”
“你猜怎么着，你猜，楚云飞啊！多霸气一名字儿！”
“我不是说了么，要大锅，大锅霸气啊！”
“刚说哪儿了，对，楚云飞儿啊……好好好，顾云飞，那不听着差不多么！”
“人家，直接一个娘......哈哈哈。”
她噗出一口水，终于没说出那个词。
“你猜，人家用什么香水！”
她抓起鸭爪一阵猛啃：“你要猜不着，我也不知道叫什么名字，反正，挺有名的香水。”
我倒纳闷起来了，她自己一个香水专家，这会竟然说不上香水名字。
“你猜人家化妆没有？”
你这样说肯定是化了么！还用猜！
“嗳呀，你猜一下能死啊！打着耳钉，画了眼睛，涂了口红啊，唇红齿白，我的个老天爷！”
这样你就给我发信息让我给你打掩护你撤了？
“没有啊，我撤什么啊！我差点撤不了！他给我安利他用的化妆品呢！”
“他竟然随手带着试用装啊！抓起我的手，我以为干嘛，原来是给我试揩，一阵乱试，你瞧啊，你闻我这手，你再闻这个，还带着味儿呢！”
“你猜人家看见我衣服说什么来着！”
“说我这米色大衣，不该配这驼色围巾......我就给你说了吧，要是出了问题，这全赖你！哈哈，不过这次我不怪你了。”
4.等我完全明白过来她相亲的这个叫顾云飞的小伙子是被最近网友骂翻的那类人时，她几乎已经吃完了一盆子鸭爪了。
我说：这不挺好的么！
她说：“好什么呀！”
我说：我觉得很奇妙啊！我几乎都不认识你了呀！你没发现你自己的变化么！你变得多干脆多爽利啊！
她说：“有么？我变了？我哪儿变了呀！我不正常么！”
我说：正常正常，这不挺好的么！哪有不正常啊。那最后呢？
她说：“最后，我答应给她介绍……”
女朋友，啊不，男朋友？啊不不，女朋友？
她说：“客户，买他产品的。”
我呸！我看你还是认真找女朋友才是正……啊不，男朋友！
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