北美小哥
我听过的最好玩的段子是；有一“老爷子”准备洗脚时，一脱袜子，发现自己脚脖子一下全黑了。吓坏了，赶紧喊叫家人。家人们一看老爷子的黑脚，也着实吓了一跳。赶紧背上老爷子跑到医院。医生一看觉得情况严重，赶紧找来专家。专家见情况赶紧开单子，照片，CT，化验等等，好一通折腾，最后按排住院。老爷子坐在病床上准备躺床上休息，一想还没有洗脚。儿子赶打来了洗脚水，慢慢为老爷子洗脚。这一洗不要紧，发现老爷子的脚丫子越洗越白了，仔细一看，老爷子的脚发黑原来是袜子掉色染得……。
结果是儿女尽了孝心，老伴费了担心，医生尽了责任心，专家尽了医德心……结果是都那么完美！
山东纯爷们
一大爷突发心脏病，使劲浑身解数大喊：药~药……药啊！孙子听闻连忙赶到：切……切克闹？
大爷，猝
2：昨天去楼下买盐，来到商店后，发现那老板在打他儿子，我说犯什么错了，别打了拿包盐给我先…… 那老板说，这B娃子不知道什么时候把我的财神爷换成了奥特曼，老子拜了几天才发现。。
3：他散尽万贯家财，终于获得了一次穿越的机会，他回到了1998年，找到了那个犹豫不决，手握50万现金的青年，告诉他：“买房子吧，10年后，房价会翻好几个跟头的。”那个人说：“真的的太谢谢你了！请问你贵姓？你认识我吗？”他诡异的一笑：“我当然认识你，化腾。我叫周鸿祎。”
4:关于小时候老师硬要我们理解鲁迅那句我家门前有两棵树，一棵是枣树另一棵也是是何用意？神评：那时，鲁迅先生的稿费可能是按字数收的~
5:一句话证明你很有钱，神评：马云是我们村重点扶贫对象~
我叫朱小毛
本人平时没事的时候也会搜集一些内涵搞笑段子 以下是本人收集的一些段子 如果你笑了记得点赞哟！
段子1:高三那年冬天，我在窗边坐，用了一张纸，在窗户上擦出了班主任的一双眼，然后不好意思的哈了口气，把班主任的眼又盖了回去了……
段子2:以前的家长: “来儿子，这是爸爸高中时候的同学，叫叔叔。” “叫叔叔显得我这么老，叫哥哥。” 我们这一代人做了家长: 来儿子，这是爸爸高中时候收养的另一个儿子，快叫哥。 孩子，别听你爸的，叫爷爷。
段子3:有回我得流感，躺病床上打点滴。晚上几个同学约着来看我。有个同学往床边一坐，拿我的杯子喝了口水。我忙叫他别喝，他笑了下，说：“这小病嘛，很快就好了，你出院补课找我。”我心头一暖。 第三天，他被安排到我隔壁床。
段子4:初中逃课，刚翻过墙，旁边就是一银行，一辆运钞车。 押送员持枪指着我们问，干什么的？ 当时就蒙了，我们弱弱的回答句，逃课。 警察叔叔说，回去， 然后我们又翻墙进去，遇到校长在墙根下。 校长问，干什么的？ 我弱弱的回答，找人。 校长大吼，滚出去。
段子5:我提前来到考场，在第一排默默坐下等待考试开始。后排的漂亮女生用铅笔轻轻戳戳我肩膀说：“嗨！帅哥！你数学好不好？”我：“很好！一直是年级第一！”女：“太好了！拜托你一件事行嘛？考试的时候能不能偏一点坐，别挡着试卷？”我：“我是不会挡着试卷的。”女：“你真好！么么哒！”考试铃响了，我站起来走到讲台：“同学们，我们开始考试。”
段子6:我是一名体育老师 有一天痔疮犯了，看到老婆的卫生巾，心生一计，就带上了，内心不断赞赏着自己的机智就到学校了 上课的时候，在教学生们三步上篮，正在演示动作的时候 那该死的玩意顺着老子的大腿根掉了出来 上面还有血 在全班同学的注视下 我他妈捡也不是不捡也不是
段子7:一次工伤，脚踝上划了一条大长口子。 急急忙忙跑到社区诊所，坐镇的是退休的老医生，一头白发，和蔼可亲，温文尔雅，看着就有种安全感。 进去老医生就让我坐好，说要先用双氧水帮我清理伤口，会有点小疼（巧的是刚好同时有个妹子也是小外伤，在我后面排队） 注射器往伤口上推药水的时候，那叫一个疼，我龇牙咧嘴前倾后仰的。老医生给了我鼓励 “这么大的小伙子了，怎么能这就受不了呢？” 说的我窘迫不已，连连点头称是，见笑见笑。 （不能在妹子面前丢人！） 包扎好以后医生开始开药，这时候护士进来说“医生，给你双氧水” 我满脸黑人问号 这时候医生扶了下眼镜看看前面给我洗伤口的双氧水 “谁把八四消毒液放我台子上了？
段子8:.一位广东姑娘带着福建男朋友回家，一开门就问……爸，妈，你看我给你们带什么好吃的回来了！
段子9:
以前带着我家小狗上公交车，旁边一个大爷一直盯着我和我的狗看，半晌之后大爷走到我面前严肃的和我“车上能带狗吗？！”我一听就懵逼了我一句话不敢吭声惭愧的低下了头，等待着大爷的训斥。可是大爷却不知从那掏出个吉娃娃自言自语说到。“早知道能带上来就不藏着掖着了差点憋坏了我的狗孙子” 我....
幽默搞笑杂货铺
1.皮哥爆笑之每日一笑：人们都说情人眼里出西施。同寝的小王谈恋爱，逢人就夸女友漂亮。一天，小王又捧着女友的照片，边看边说：“真是仙女下凡啊。”小凡一把抢过照片，看了一眼就大叫到：“小王，你的仙女下凡时是不是脸先着地的啊？”
2.皮哥爆笑之每日一笑：女：你喜欢我天使的臉脸孔，还是魔鬼的身材？男：我……我喜欢你的幽默感。
3.皮哥爆笑之每日一笑：小明：“医生，你赶快告诉我，我不小心吃了墨水，该怎么办？”医生：“这没什么问题，小明，你只要再吃几张吸水纸就没事了。”
4.皮哥爆笑之每日一笑：我回到家，哭着对老妈说：“呜呜，妈，我被公司开除了！”老妈忙问：“为啥呀，孩子！”我无奈的说：“早上女领导素颜来公司上班，我就说了一句‘喂，新来的丑比，给我倒杯水’！”
5.皮哥爆笑之每日一笑：小明吃完饭结账，一共208块，小明说：“老板，抹个零呗。”谁知道老板呵呵一笑：“别以为我不懂！抹个0不行，抹个8还是可以的！”于是小明掏出20块钱给他了！拔腿就跑！
6.皮哥爆笑之每日一笑：一天小明去饭店吃饭，刚吃一口就把服务员叫来了：“服务员，你这菜怎么有臭味啊！”服务员闻了闻，的确有股臭味！就把菜端走又重新上了一盘。小明又尝了尝生气的对服务员说：“怎么还有臭味！是不是你这的菜坏掉了！”服务员无奈的把厨师叫来，厨师闻了闻果然有臭味，刚有把菜端走，低头一看说：“小明，如果你把鞋子穿好点我相信就没臭味了。”
7.皮哥爆笑之每日一笑：老王是妻管严，一天跟老婆逛超市，老王遇到了老同学，就跑过去跟老同学聊了起来，王大嫂就不乐意了，嚷嚷道：“没看我手里拎着东西呢吗？还不快过来！”老王无动于衷，王大嫂直接怒了，大喊道：“再不过来，信不信老娘抽你两巴掌啊！”老王头：“老同学，等一下哈，我过去挨两巴掌就过来哈，别走，等着，就两巴掌哈！”
皮哥趣趣道
阿凡提当州长的时候，有一天一个财主拉着一个穷人到阿凡提这来告状，理由是穷人路过他家的饭店，把味儿给闻去了。让穷人赔钱。穷人实在没钱，就被财主抓到了这里。最后阿凡提判决如下:明早让财主上穷人家炕头上大便一次，让穷人也闻闻味。财主一看没讹着钱出出气也行啊！就同意判决了。第二天早上财主憋了好大一泼屎去穷人家了，大老远就看到阿凡提拎个棍子在穷人家门口站着。财主捂着肚子走上前问道:州长你来干什么呀？阿凡提说:我来执法呀！财主问:这还用执法？我拉完走就行了呗！阿凡提说:那可不行，我的判决我永远不反悔，你大便的时候要是带出小便来，我可饶不了你。财主一听眨了眨眼说道:那什么，州长…我回去练练再来！说完扭身就跑了。没跑多远拉裤子里了！
王者已风
1. 刚给孩子断奶，婆婆把孩子抱到她的房间去了，这时老公嘿嘿一笑，把房门反锁上了，我会意的一笑，蒙头躲进被窝里等着。谁知只听打火机咔嚓一向，我伸出头来一看，这货原来是憋了一年终于可以抽烟了！
2.坐高铁回学校，不知道到哪了，点开地图，手贱点开了导航，然后就：“您已超速，您已超速，前方纠正路线。”看到旁边的人看我，我就知道什么是尴尬
忆玖奕迩
因为他有生存压力
老羊读财经
从前，一个人净去墓地偷吃祭品，回到家满嘴香气，对老婆夸耀说自己如此如此有钱朋友请他喝酒。有一天老婆偷偷跟踪他发现了端匿。回到家里这顿臭骂，羞得他就差钻到地里了。
超然智者
谢谢，我听过最好的段子，就是离婚，你两口子去民政局离婚，非离不可，民政局的同志，说服和教育他们，他们还是要离婚，后来民政局的同志想出了一个办法，给女人到了一杯红糖水，又给了女人一束玫瑰，说像你这么好的女人，能说会道，长的又漂亮，我很羡慕你不如和他离婚，和我处个朋友吧，和他离婚的那个男人说，那我们不离了，我们回家吧，这位民政局的同志，也给了他她很好的教育，也帮助了他们。谢谢
雨过彩虹71069749880
小明放学回家，进门就找了个避孕套往头上带。
爸爸问：“这是做什么？”
小明答：“明天学校演节目，我问老师我演什么？老师说，你演个j8，滚一边去。我先排练一下看看像不像。”
