這個世界
從未有過
完美的原生家庭。
不信，
你試一試！
當大多數人都在拿“原生家庭”說事，為自己的行為找到歷史的起點和成因時，這些人可能從未想過——
這個世界上從未出現過完美的“原生家庭”。
如果你並不同意這一觀點，支持你想法的潛在邏輯就是——
你認為這個世界上有完美的人，而且你的父母必須完美無瑕，這個家庭才配得上“完美”之說。
然而，毫無疑問，你這是痴人說夢！
不知從什麼時候開始，“原生家庭”忽然赤裸裸地蹦入所有人的視線，成為曝光率極高的心理學名詞。
一些人將所有的“原罪“都歸於“原生家庭”，彷彿父母都成了十惡不赦的罪人；
還有一些人基於我就出生在這樣的“原生家庭”，索性破罐子破摔，你能怎樣！
“原生家庭”成了跳進黃河也洗不清的“替罪羊”。
在這些人看來，因為“原生家庭”是一個客觀存在的事實，所以“我”就是這個事實導致的結果。
就像那天一對夫妻坐在我的面前，丈夫嫌妻子嘮叨，妻子憤憤不平地說：我媽就愛嘮叨，所以我就這樣了，有本事你找我媽去！！！
……。
這句話讓我很詫異，忽然覺得“原生家庭”在很多人的眼中，已然不是認識和修正自己的工具，反而成了“我之所以是我”的證據和擋箭牌。
按照這樣的思考邏輯，我們每個人就是追到祖宗八代，也無法找到那個“責任人”。
道理很簡單，你能找“原生家庭”的茬，你的父輩、祖輩為什麼就不能將這個“責任”追溯到他們的“原生家庭”呢？！
很顯然，“原生家庭”之說並不是用來劃分責任的。
無論是你自己，還是他人，如果一談到“原生家庭”，就想到“責任”，顯然就辜負了“原生家庭”一說的用意。
事實上，我更喜歡將“原生家庭”用作一個不斷認識自我和完善自我的工具，而不是把它當成一種結果。
因為，“原生家庭”的意義在於部分地揭示了家庭對一個人思維方式、思想觀念、行為模式等的發展軌跡，以便後來的人能夠通過這些規律，更好地瞭解自己，修正自己，以及改善對他人的認識和互動。
“原生家庭”的作用更多的體現在父母（或監護人）在養育孩子的過程中，基於自身對事物的認知、判斷與總結，通過一系列的教養行為的影響，促使孩子形成他們自己特有的思維方式、思想觀念、行為模式等的過程。
就像在我的印象中，家人從小就對我說：考試考得好不好沒有關係，關鍵在於自己是不是認真和努力了。
這種價值評判與引導，對過去那個小小的我來說意義非凡——
比如我不會因為手裡攥著一張成績不好的考卷不敢回家；
比如我也不會因為自己某一次成績不好而過度失意。
因為來自這一“原生家庭”的引導，讓我更注重自己做一件事情是否認真、負責和努力。
……。
透過這一事實，你會發現“原生家庭”對一個人的影響的確十分廣泛，而且“原生家庭”本身就是一個從未停止過發展變化的家庭。
這個不斷髮展變化的“原生家庭”之於我們，更像是一面鏡子，既讓我們看見和讀懂了自己，也讓我們讀懂了父母，讀懂了家庭，讀懂了一個人是如何在家庭中成長的。
當你面對自己的孩子時，常常用這面鏡子來正正自己的衣冠，將會給孩子的成長賦予更多積極的意義。
從兒童哲學的啟蒙角度來看，無論怎樣的“原生家庭”，對我們以及孩子的成長都有現實的、積極的意義，關鍵在你如何看待這個問題，以及如何利用這個工具。
所以，比“原生家庭決定論”更讓人揪心的，就是那雙藏在“原生家庭”背後，審視它的眼睛。
不同的人，會品出同一“原生家庭”不同的味道，繼而會有不同的價值評判。
通俗的講，“原生家庭”或積極、或消極的價值，其實就是後來的你賦予的！
毋庸置疑，對於已經通達事理的你我來說，與其說是“原生家庭決定論”，倒不如說是“你的決定論”在作怪！
當然，凡事都有一個度。我們這裡所討論到的“原生家庭”僅僅限於那些“正常”的家庭，排除那些極端的個案。
OK，說到這裡，還是奉勸那些“原生家庭決定論”者——
容不下原生家庭，你還能容下誰呢？
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