看完不笑的鹽汽水噴我一臉：兒子：“爸，你知道李白被我們後人尊稱為什麼？”爸爸：“兒子，這我真不知道。”兒子：“詩仙。爸，你知道杜甫被我們後人尊稱為什麼？”爸爸：“兒子，這我也不知道。”兒子：“詩聖。爸，那你知道你被我‘尊稱’為什麼？”爸爸：“尊稱為什麼？”兒子：“詩盲！”
看完不笑的鹽汽水噴我一臉：一個博士，雖然人醜，但條件不錯，很快就結婚了。沒多久，他老婆就懷孕了。於是，他就問我生兒子好還是女兒好。我：你 的情況，還是兒子好。他：不是吧，你還重男輕女？我：不是，如果你生了個兒子，儘管長得醜，但是好歹還算聰明。要是生了個女兒，都長這麼醜了，再聰明有什麼用。他。。。
看完不笑的鹽汽水噴我一臉：一男子告訴醫生，說他如今什麼都不想做，跟過去完全不一樣。檢查完畢之後，他說：“醫生，請你不要說什麼醫學名詞，簡單明瞭他說我生了什麼病就行。”“好吧，簡單明瞭地說，”醫生回答，“你生了懶病。”“那麼，”那人說，“現在請你把那個醫學名詞告訴我，我好回去向老闆交代。”
看完不笑的鹽汽水噴我一臉：某人帶著一位醫生給妻子看病，他把醫生請進裡屋，自己在門外等候。不久，醫生探出頭來問：“有螺絲刀嗎？”一會兒，醫生又要鉗子。接著，又要錘子。這人終於忍不住了：“我妻子到底得了什麼病？”醫生：“不知道，我的藥箱還沒打開啊！”
看完不笑的鹽汽水噴我一臉：孩子因成績不好，被媽媽罵笨鳥。兒子不服氣的說：“世界上的笨鳥有三種，一種是先飛的，一種是嫌累不飛的。”“那第三種呢？”“第三種最討厭，就是自己飛不起，就在窩裡下個蛋，讓下一代使勁飛。”“你過來，保證不打死你。”“就知道使用暴力手段才是最笨的鳥。”氣的媽咪暈過去了。
看完不笑的鹽汽水噴我一臉：去一家剛開業的米粉店吃米粉，正吃著的時候，店老闆接了個電話，應該是他的什麼朋友打電話來詢問開業生意如何？只聽這老闆罵罵咧咧道：生意冷清啊！奶奶的，稀稀拉拉沒幾個人，就說現在吧，他媽的，只有一個SB顧客在吃。。。
看完不笑的鹽汽水噴我一臉：大爺買西紅柿挑了三個到秤盤，攤主秤了下：“一斤半三塊七。”大爺：“做湯不用那麼多。”去掉了最大的西紅柿。攤主，“一斤二兩，三塊。”正當我想提醒大爺注意秤子時，大爺從容的掏出了七毛錢，拿起剛剛去掉的那個大的西紅柿，扭頭就走了,攤主當場就凌亂了，我只想說，機智的大爺。。。
看完不笑的鹽汽水噴我一臉：馬利尤斯給醫生打電話： “醫生，請您趕快來！奧利弗剛剛吞下去一隻活老鼠。”“我就來。”醫生對他說，“告訴奧利弗，先把嘴張開，前面放一塊奶酪……”幾分鐘後，醫生到了。他發現馬利尤斯在奧利弗跟前舉著一塊沙丁魚。“怎麼？”醫生說，“我剛才不是對你說要拿奶酪……你沒有奶酪？”“我有。但是，現在問題是讓貓出來。”
看完不笑的鹽汽水噴我一臉：老公一伸手：老婆，我的這個月的零花錢呢？老婆：老公，馬上就是雙十一了，所有商品都要打折扣。最低只有五折。老公：雙十一怎麼了？打折扣怎麼了，我也不網購啊。老婆：我只是想說雙十一到了，什麼都打折了，所以你的零花錢，也五折。老公：……
閱讀更多 娛樂達扒姐 的文章
