阿松和阿柏無事閒聊互道歲月不饒人。 阿松：“回憶兒童時代，過的最快樂的是兒童節。” 阿柏：“過了十年就是青年節。” 阿松：“再過十年就是父親節。” 阿柏：“再過幾十年就是老人節了。”阿松：“又再過幾十年……”阿柏：“清明節。”
小學五年級女孩的超強作文。題目——《三十年後的我》班上的一位女生小美寫道：“今天的天氣不錯，我帶著我的小孩到大安森林公園去玩，我們開著老公買給我的勞斯萊斯，手指上有著他剛買給我的大鑽戒，脖子上也掛著上月才送我的金鍊子。我帶著我可愛的小孩走在公園裡，到處都是人們羨慕的眼光。突然，路上衝出一個渾身惡臭、滿臉汙泥、無家可歸的老太太，我仔細一瞧……天啊！她竟然是我小學五年級的語文老師！”
一個男人自殺後去見上帝。上帝問：“我的孩子，你為什麼要自殺啊？”男人說：“我追求一個女子，但是她說我沒有高大英俊的身材和相貌，所以我被拒絕了。”上帝若有所思的點點頭說：“這到是，在愛情裡面視覺效果是很重要的。這樣吧，我給你一副舉世無雙的漂亮外殼，你現在回去追求你的幸福吧。” 說著上帝念起了咒語，只聽“嗖”的一聲，男人走了。一個星期後男人第二次自殺回來，又見到了上帝。上帝問：“我的孩子，你為什麼又要自殺啊？”男人痛苦的說：“我回去以後，那個女子說，雖然我長的很帥，但是我一點都不瞭解她。我又被拒絕了。”上帝理解的點點頭：“這是當然，如果不瞭解一個人，有怎麼知道如何才能給她幸福呢？這樣吧，我給你超人的洞察力和直覺，你回去追求你的幸福吧。” 說著上帝念起了咒語，只聽“嗖”的一聲，男人又走了。一個星期後男人又回來了，那是第三次自殺。上帝很驚訝的問：“我的孩子，你為什麼又自殺了啊？”男人極端痛苦的說：我回去以後，雖然長的很帥，而且很瞭解她，但她說她早已經把自己的身體獻給了另一個男人了。”上帝同情的看了看這個不幸的男人，最後說道： “這樣吧，既然你這麼喜歡那個女子，我就讓那個男人死掉，這樣那個女子就是你的了，你回去吧！” 說著上帝念起了了咒語，咒語剛唸到一半，只聽“咣噹！”一聲，上帝倒在地上，硬邦邦的死了。 男人高興的說：“這下我終於可以回去追求那個漂亮的修女了！”
一日，佐羅到情婦家與情婦幽會。情婦問佐羅：“要是我丈夫回來了，怎麼辦？” 佐羅說：“沒事兒，你丈夫要是回來了，我就從窗戶跳下去，我的馬會在下面接我的。” 情婦說：要是聽到三聲敲門，就是我丈夫回來了。 佐羅說：我知道了。 過了一會兒，天下雨了。突然傳來“咚、咚、咚“三聲敲門聲。說是遲，那時快，佐羅從床上飛身躍下，一轉眼，已經從窗戶跳出。情婦見佐羅已走，便去開門。 只見門前站著一匹馬，對她說：“你告訴佐羅一聲，外面下雨了，我在樓道里等他。”
大森林裡一天，狐狸在吸大麻，這時小兔子從遠處跑來，看到這一切，走過來說：“狐狸狐狸，你怎麼能吸大麻呢，對身體不好的，看，空氣多麼新鮮啊，快來和我一起跑步吧。”狐狸想想也對，於是就和小兔子一起跑步，跑著跑著，他們看到大象正在吸海洛因，小兔子跑過去對大象說：“大象啊大象，你幹嘛吸毒呢，看空氣多麼的新鮮，和我一起跑步吧。”大象想來也對，就個他們兩一起跑步。跑著跑著，看到了獅子捲起袖子，正要注射海洛因，小兔子遠遠的對著獅子喊：“獅子啊獅子，吸毒對身體不好啊，看空氣多麼新鮮，和我一起跑步吧……”只見獅子放下注射器衝了過來，把小兔子狂扁了一頓，大象戰戰兢兢對獅子說：你為什麼打小兔子啊，他不想我們傷害身體多好啊！獅子說：“自從兔子吃了***之後，就天天讓我跟他一起跑步！”
一個傢伙到醫院去檢查，並做了許多測試。 醫生說：有好消息，也有壞消息！看過你的測試結果後，我發現你有潛在的同性戀傾向！！而且難以根治！這個傢伙說：我的天啊！那好消息呢？醫生靦腆的說：我發現你還蠻可愛的耶……
星星、月亮、太陽哪一個是啞巴？星星，因為《魯冰花》中有一句“天上的星星不說話”。
夏天，一隻長頸鹿遇到一隻兔子，她對兔子很得意地炫耀她的脖子： “啊，小兔子，你知道有個長長的脖子是多麼地好嗎？你知道那些最高處的樹葉是多麼地鮮嫩甜美嗎？……你知道夏天喝涼說的脖子感覺那水慢慢經過脖子的清涼嗎？……噢。”兔子看了她一眼，只說了一句：“你試過吐沒有？”
長頸鹿嫁給了猴子，一年後長頸鹿提出離婚： 我再也不要過這種上躥下跳的日子了！猴子大怒： 離就離！誰見過親個嘴還得爬樹的！
有一次我哥哥打我，打的我頭上起了一個包。後來我哥哥要裝東東，沒找到包，就把我頭上的包拿去盛東西了。
五元錢被犯罪團伙綁架了，打電話給百元鈔：“喂！你兒子在這裡，不想我們撕票就用自己來換他！”百元鈔想了一下說：“ 撕吧，撕了你們連5塊錢都沒有了！”
一個人在沙漠裡快要餓死了，這時他撿到了神燈。神燈：“ 我只可以實現你一個願望，快說吧，我趕時間。”人：“我要老婆 ……”神燈立刻變出一個美女，然後不屑的說：“ 都快餓死了還貪圖美色！可悲！”說完就消失了。人：“……餅。”
蚯蚓一家這天很無聊，小蚯蚓就把自己切成兩段打羽毛球去了，蚯蚓媽媽覺得這方法不錯，就把自己切成四段打麻將去了，蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。蚯蚓媽媽哭著說：“你怎麼這麼傻？切這麼碎會死的！”蚯蚓爸爸弱弱地說： “……突然想踢足球。”
龜兔賽跑......兔子很快跑到前面去了,烏龜看到一隻蝸牛爬得很慢很慢 ......對他說: 你上來，我揹你吧.....然後 ...... 蝸牛就上來了 ......過了一會.... ..烏龜又看到一隻螞蟻...... 對他說:你也上來吧 ......於是螞蟻也上來了。螞蟻上來以後......看到上面的蝸牛 ...... 對他說了句 :你好你們知道蝸牛說什麼嗎 ？蝸牛說：你抓緊點 ，這烏龜好快 .......
有一對男女正在吃晚餐那個女生一直問那個男生：你愛不愛我 ？男生看了女生一眼又繼續吃晚餐女很生氣又再問了一次：你愛不愛我？男生終於說：愛女生又問：那你要怎麼證明？忽然男生從口袋裡拿了三十元出來，且問女生 :你有沒有十元女生拿了十元給了男生......男生就把四十元放在桌上過了一會兒 .女生很生氣的問男生：你到底要不要證明你愛我啊！男生說：我己經證明了啊！ 四十擺在眼前！
一天逛小吃街,發現一家賣蛋塔的店,每一種看起都十分美味可口，想買個來試試.我問店員 : 請問這是單賣的嗎？店員 :不，這是日本的。
有一天，一家失火了，爸爸媽媽都逃出來了，只剩下一個兒子還在裡面。媽媽很緊張的在屋外大喊： “ 兒子.....你在幹嗎 ......都失火了還不出來 ......”兒子回答 ：“我在穿襪子阿.....”媽媽又說， “都失火了還穿什麼襪子....”過了五分鐘，兒子還沒出來.....媽媽又緊張的喊， “兒子，你到底在幹什麼？快出來 ~ 都失火了，還待在裡面.....”兒子說，“我在脫襪子阿........”
有個人到河邊釣魚,先穿了個樹葉～半天沒魚上鉤，他又換了塊麵包～一樣半天沒魚上鉤～沒辦法他只好去換蚯蚓～一樣還是半天沒魚上鉤～～他氣憤之下～掏出100rmb 摔入水中大罵：“*—%#% 要吃什麼！自己去買！！！！ ”
一個德國人、法國人、及一個日本人要到礦場工作。老闆是美國人，他對德國人說：你體格不錯，你負責苦力。對法國人說：你說你是工程師，你負責採礦的計劃.而對日本人他說：你很瘦小。你負supplies( 補給) 。然後隔週，他們開始上工。幾天後德國人及法國人發現日本人不見了，找了很久後他們決定還是先回頭工作。德國人開始工作的時候，日本人突然跳了出來，大聲叫到：「 Surprise!」
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