上一篇我讲述了自己第一次遭遇儿子撒谎的故事（ ），因为文章里做了预告，所以我就闲话不多说直接进入本期信任与救赎的故事。
在上上周阿萨姆撒谎事件之后，我们便再没有提过这事儿，撒谎的问题就此翻篇儿，这一翻就翻了一个星期，又到了周末（也就是上周末）。
每个周日，如果我们不出去玩，我就会悠然的待在家里度过，慢思考，消磨一整天的时光。对于一周上六天班的我来说，跟孩子们在家里读读绘本，玩玩玩具，下午带着依姐去陪大荣上搏击课，优哉游哉的休息一天，也蛮好。
每周周末，哥哥的训练内容就是实战对练。练了两个月的李大荣进步神速，跟他同期的小朋友都已经不是他的对手了，对战其实是没有意义的，所以教练只能找跟比他厉害的人对打。
每周末，我们仨雷打不动的一件开心事儿，就是坐在场边围观哥哥“挨打”。
当然，下午的事不是重点，完全是为了活跃一下开篇很沉闷的气氛。原谅我倒叙了一下没用的部分，现在我们把时间拉回到当天的早晨。
在那个不怎么阳光明媚但也不怎么冷的星期天的早晨，我像往常一样在卧室的浴室里洗着荣爸攒了一周的袜子，哥哥和妹妹如往常一样，在他们的房间玩新买的拼插积木，荣爸在客厅的电脑前面做PPT，洗衣机里转着我们俩一周的衣服。多么peace的一个早晨啊~
自从依姐2岁半以后，我们便开始放松对她的盯防，一来是依姐独立性很强，经常不管她，自己也能看书、点点读笔给毛绒玩具开会玩一个小时。二来是她的语言、大运动方方面面都很成熟，可以很好地跟哥哥沟通，也可以自己爬上床爬下床，力所能及的事情都可以自己做。三来是，依姐的战斗力很强，不用担心大荣欺负妹妹，即便是在学搏击的哥哥面前，也常常不落下风，还经常把哥哥打哭。
PS:强调一下，这是示意图哈，就是为了给你们看个意思。上次有细心的宝妈说我的配图前后衣服不一样，我才发现，即便是配图也得严谨，否则会影响阅读信任。以下皆同。
两小只在屋里分别玩着各自的积木，依姐在“卖蛋糕”（积木搭的小方块和小圆块），大荣在搭他的作战基地。我呢，在加紧一切速度洗袜子，因为我心里很清楚，这俩货都不是省油的灯，没事儿的时候是没事儿，说打起来就分分钟打起来啦。
果不其然，没过多久，我就听见依姐在哭，我只能放下手里的袜子赶紧去房间查看。只见依姐坐在床上哭，大荣有点不知所措又有点局促不安，我想此刻应该很怕我怪他把妹妹招哭了。
可我是那样不分青红皂白就责怪老大的人吗？自然不是。
于是我爬上床，把依姐抱在怀里，先安抚她不要哭了，让她告诉我怎么了？
“我的手……5555”依姐一边委屈的哭，豆大的眼泪花往下掉，一边给我看她的食指。
我看了看，食指有点红，于是就心疼地开始给妹妹呼呼，哄她不要哭了。
一边哄妹妹一边我就扭过头问李大荣：“这怎么回事儿啊，妹妹为啥手疼？你打她了？”李大荣摇摇头，有点着急有点结巴：“不是，我拿积木，妹妹也要拿，然后箱子关上了，就夹了妹妹的手……”
嗯，基本跟我预想的差不多，我扭过头来跟依依说：“是哥哥夹了你的手吗？”
“我坐的好好的，哥哥就夹了我的手，555……”依姐已经由大哭变成了小小的啜泣，我知道这闺女也是个天生戏精，博取同情的演技是国家级专业水准。
为了大事化小，小事化了，我就说：“依依不哭了哈，哥哥不是故意的，我让哥哥给你道个歉，你就原谅他吧。”大荣见我并没有批评它的意思，就势就给妹妹道了歉，还给妹妹呼了呼手，算是和解。
原本这件事就应该让我这么和稀泥的给糊弄过去的，但没曾想，我又一次犯了嘴欠的毛病。
可能是手夹得的确挺疼，依姐还是吭吭唧唧跟我说手疼，一小会儿的功夫，我再看妹妹的食指，已经开始有点红肿了。于是我就脱口而出：“呦，依依的食指都肿了！”
这一说，不要紧，客厅的荣爸一听她闺女手肿了，立刻坐不住了，颠颠的就过来了。
大荣见爸爸说着：“怎么肿了？我看看……”一边气势汹汹的走进门，放松的状态瞬间缩成了个小鸡子。没办法，我家荣爸凶起来的时候是挺吓唬人的，我儿子是发自肺腑、由内之外地害怕他爸。
荣爸一来，就自带恼火的氛围，开始批评李大荣：“李大荣你怎么回事？玩个积木不能好好玩吗？为什么要夹妹妹手？”
“我坐的好好的，哥哥夹了我的手……”妹妹一看，撑腰的来了，戏精李依依果断上线，原本已经不哭了的小脸，此时此刻又突然挂起了水汪汪的泪珠。
表面看上去的依姐
内心真实的依姐
这死丫头完美诠释了什么叫做装腔作势、哗众取宠，我心里叫苦：你可真能演，不让你去演琼瑶剧都委屈了你。
此时此刻，我其实是非常担心的，我怕荣爸看见他的小闺女哭的梨花带雨，一时触动了钢铁直男的怜爱之心，然后就失去理智和判断力，对李大荣作出什么过分的事情。
要知道，我家依姐哭起来真的是病娇的无以复加，太戳直男的心了。而我家哥哥在庞大的“恶”视力面前，就是个呆若木鸡的小傻子，话都说不利索，更别提为自己辩解了。
我赶紧打圆场说：“好了好了，依依不哭了，哥哥也给你道歉了，也给你呼呼了，妈妈再给你呼呼就不疼了哈~”
李大荣在他爸面前真是怂啊，当下就吓的什么都不敢说了。一看这形势，我就知道哥哥要遭殃，力挽狂澜的时刻到了。
于是我抬起头，很坚定地跟荣爸说：“我想李大荣不是故意要夹妹妹的手，他都已经道歉了，你就不要怪他了。还有你们两个关箱子的时候要小心，这个夹一下很疼的！”我赶紧转移话题。
荣爸的气明显还没消：“你在里屋洗衣服能听见啥？我在客厅听的可比你清楚，他俩是怎么回事，我可比你清楚，哼~”
面对我眼前的这三个人，我飞速地在内心里捋清了目前的形势，因为我得找出一个危害降到最低的折中办法。
大荣夹妹妹的手，一定不是故意的，但不排除动机不纯，如果我料想的没错，他一定是任性地硬把着箱子里的积木不让妹妹动，妹妹想拿他就不给，然后赶紧把箱子盖上，没曾想夹到了妹妹的手。他并非一点错没有，这一点荣爸想必是听出来的，否则他不会不分青红皂白地上来就问责李大荣。
依依呢，夹一下其实真挺疼，都有点红肿可见当下是疼的，我也很心疼。但后来见到我以至于见到荣爸那样夸张的大哭，其实也是有演技加成的。作为家庭里的弱势群体，看到有人来给她撑腰，不自觉得就会夸大自己受害人的形象博取同情，以给对方一个狠狠的教训。明察秋毫的我，自然是了然于胸。
而荣爸呢，也不是一个不讲道理的昏君，他责怪李大荣一定是有他不认同的地方的，比如他会觉得一个男孩子怎么能这么跟女孩子计较，当哥哥的怎么能自己霸占玩具不给妹妹玩。但同时也不排除爱女心切蛊惑了他的双眼，让他作出有偏向的举动。但总体来说，他不会武断地责怪大荣的事情。
但我也清楚，身为父亲，他往往会对待儿子更为苛刻，此时此刻他内心的天平一定是倾斜的，所以作为天平的另一方，我知道我的老母鸡属性又要上线了。
看看脸色刷白的大荣，想哭又不敢哭的模样，我猜想，他心理有对爸爸的畏惧，也肯定有被责难的委屈。我赶紧让孩子坐过来，然后跟荣爸说：“我相信李大荣不是故意的！他都已经给妹妹道歉了，还给妹妹呼呼了，这件事就翻篇吧。”说完给了荣爸一个迷之眼神，也不知道是他get到了我的精神，还是被我严肃认真的气势震慑到了，总之他是很给面子的偃旗息鼓了。
荣爸叹了口气，背着手走了。后背上隐约写着：“你就护着他吧，慈母多败儿。”
我看着大荣眼泪吧嗒吧嗒往下掉，没有安慰他，因为他此时，不需要安慰，更需要是分析。
我语重心长地跟他说：“儿砸，妹妹手肿了这事儿你是有责任的，爸爸责怪你也不冤枉。
不过我想跟你说的是，如果哪天爸爸或是其他人错怪了你，你需要做的是说出来，而不是吓得什么都不敢说了。即便是强悍如你爸，也不能随随便便地冤枉别人，如果你有理由，完全可以直接说出来。爸爸妈妈会判断是不是误会了你，误会了你也会向你道歉。
我们之前说过的，如果是真的做错了，那我们就道歉，看看怎么弥补。妈妈相信你不是故意夹了妹妹的手，但事实却是妹妹的手被夹疼了，不良的后果已经形成，所以你应该去给妹妹道歉，征求她的原谅。
以后很可能还会有今天这样的事情，妈妈没看见到底是怎么回事，爸爸也只是用耳朵听到了只字片语，妹妹又说不清楚，所以你就必须第一时间告诉我是怎么回事。
如果你觉得别人冤枉了你，很委屈，哭是最没用的办法，因为我们谁也不知道是怎么回事，妈妈想要为你辩解、跟你站在一边都没办法。所以下次再出现这样的情况，妈妈希望你堂堂正正地说出来，即便是面对爸爸，也不要恐惧，是什么就是什么。因为你的勇敢正直，爸爸会相信你，妈妈也会相信你。”
大荣点了点头，不再委屈。
故事完结。
作为一个成年人，我们也经常会凭经验办事，对孩子做出很武断的判断，不排除或多或少地因为个人私心而去扩大对孩子的指责，我得承认，做父母的也会有自己的局限性呢？
那天的事，你可以说我是护短，但也可以说是为了给大荣建立自信心。因为让一个孩子，勇敢的说出自己的心里话，真的很难，他必须要足够地信任你，并且还要有抗击权威的勇气。
作为我，当然不希望有一个惯于撒谎的孩子，同时我也不希望自己因为局限性而冤枉了孩子，让自己的权威性在孩子的心里大打折扣。所以当每次我去面临兄妹俩的官司的时候，我都尽力的告诉自己，如果你不是亲眼所见，就先搞清楚是怎么回事。
孩子来到这个世界的时候，最信任的人就是妈妈，其次才是爸爸，因为母子怀胎十月的默契，还有嗷嗷待哺时的温暖，都足以让孩子更信赖更依赖我，所以妈妈往往比爸爸更容易去获得孩子的信任。
在婴幼儿时期，孩子是无条件信任你的。可随着他们长大，他会逐渐意识到了自己跟整个世界是分开的，跟妈妈也不是混沌的一体，他产生了“自我”意识，随即就会产生防备和不信任感。想要孩子重新无条件的信任你，第一步就是给予孩子无条件的信任与鼓励。
所以，我不会像荣爸那样严苛的要求儿子，我宁愿略过那些无关痛痒的小过失，给予孩子强大的支持，换来一个品格端正，阳光开朗的小男孩。
让一个孩子认错真的很容易，但道歉往往只意味着弥补，不一定是公正。我希望我的孩子在任何时候都可以不受委屈，不被冤枉，所以我必须要赋予他们“狡辩”的勇气。
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