愛情是一個故事，每個人都擁有屬於自己的故事類型，人們基於自己的故事去構建親密關係。 ——羅伯特·斯滕伯格
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今天分享的主題是愛情的類型。
在斯滕伯格的愛情三元論中，將親密、激情和承諾這三個成分看過愛情三角形的三個邊，當三條邊都具備的時候，就構成了專屬的愛情三角形。
但是正如我們看到的每一對CP一樣，他們的愛情三條邊長是不一樣的，因此三角形的形狀和大小就有不同。
對於同一對CP來說，隨著認識時間的增加以及相處方式的改變，愛情三角形的形狀和大小也跟隨著改變。同樣是一句“我愛你”可以由不同的三角形來表示，三角形的面積表示愛情的質量，面積也大，三角形越大，愛情就越豐富。
一起來看看愛情有哪些類型啊？
浪漫之愛
浪漫之愛的典型代表是《泰坦尼克號》，兩個人相互深深的吸引，你懂我，我懂你，興趣相同，可是未來不知道會怎樣，有可能下船之後感情就結束了。
浪漫之愛=親密+激情
浪漫之愛是親密和激情的結合，承諾不是它的典型特徵。它和一夜情不太一樣，因為一夜情激情很多，但未必有親密。泰坦尼克號裡面傑克和瑞思有著共同的對於畫畫的欣賞，而且批次的生活價值觀是很相像的。
友誼之愛
友誼之愛體現為我們為了共同的革命理想信念而奮鬥，相互分享，並願意不了關係的維持而努力。
友誼之愛=親密+承諾
這種愛一般會在革命戰友中體現，例如克林頓和希拉里的婚姻關係就是這樣子的，我們的爸爸媽媽之間的感情大多都是這一類。他們惺惺相惜，相互理解支持，將愛情融入到了平淡的生活中。
愚愛
愚愛一般發生在旋風般的求愛中。在勢不可擋的激情當中，兩個人閃電結婚，但是對於彼此並不是很瞭解和喜愛，然後閃離，風險非常大。
現今很多的戀情，包括校園戀情中越來越多地出現了這樣的現象。曾經有一個粉絲找我做情感類諮詢，第一句說的是：老師，我失戀了，認識了十天，談了七天，分手了。
愚愛=激情+承諾
有激情，有承諾，可是就是不太瞭解對方，缺少親密成分。這類愛情有兩類問題：其一，失戀後痛苦，想要找人調試情緒；其二，戀愛從開始到結束，自己都沒什麼感覺，是不是不正常。
其實就用親密，這一條就足以解答他們的困擾了。
圓滿的愛
當愛情三種成分都存在的時候，人們體驗到的就是完全的、圓滿的愛。這就是很多人尋求愛。
圓滿地愛=親密+激情+承諾
但是心理學家認為，這種愛情就像減肥一樣，短時期是容易的，但是很難長久堅持。這與你的體質和後天的努力有關。而在這三個成分中，激情被認為是最容易產生變化的，也是最不好控制的。
所以我們經常會發現自己對別人的慾望急聚上升，然後又迅速消失，而我們很難去掌控這些變化，但是親密和承諾卻是可以通過後天的努力，通過溝通去有效地加強的。
當我們瞭解了愛情的類型之後，可能對各位有更多的啟發。
發展在不同階段，愛情的三角形的狀態是不同的。
曖昧——蜜月——磨合——平淡
一般而言，在剛開始的時候，親密比較多，所以我們也可以看到很多戀情都是從朋友開始的，因為你們至少要一起能夠分享，擁有相似的價值觀，能夠理解尊重，可以相互溝通交流才能繼續發展。
回溯一段關係關係，我們常常會發現，質量比較高的婚姻當中，兩個人會覺得是彼此的好朋友。所以有些人在講我覺得我愛上某人了，要怎麼去追時。他的這種愛情只是心動是激情。你真的瞭解她這個人嗎？她的特點，他的喜好你真的知道嗎？此外，你認為她瞭解你了嗎？
所以說，兩個人至少要做朋友相處一段時間，然後再決定是否要去表白，去實現承諾。
有些人對照自身，說我喜歡的某某某就是這樣，我感覺我們特別聊的來，他也能理解我支持我，我面對他的時候有心跳加速的感覺，我很想和他成為戀人關係。這個時候好像愛情三角形的三個元素都有了，這個是不是就是愛情呢？
有些人YY起來真的可怕！這可不一定哦，這個三角形看似是穩定的。但是這只是你對她的愛情三角形，她對你又是什麼樣的呢？
你們倆的三角形匹配度如何呢？這也就能夠解是為什麼有些關係中是痴男怨女們發出這樣的疑惑：我們好好的，他為啥突然跟我分手呢？可能只是你自我感覺良好而已，你以為你們的愛情三角形是穩定的，可是對方的這個三角形早就變了，可能都只剩下兩條邊了。
所以匹配度如何，就直觀地反映了關係的滿意度。愛情是兩個人的事情，你們在一起發現了屬於你們的三角形，所以不要只關注自己的感受，對對方的狀態也要跟進並關注。
對於愛情類型的理論為愛情提供的很好的框架和視角。
打算過情人節的你們，可以通過這個來分析一下你和他之間的愛情，看看你們的三角形是怎樣的。
不過節的單身狗可以先分析下別人。心理學上有個概念叫替代強化，從影視作品當中，從你的父母生活當中，從周圍密友的感情當中，嘗試去理解一下什麼是愛情，為以後做好準備。
當然，評論一段關係的質量也可以從另外三個層面來分析。
你好不好？他好不好？
兩個人做為獨立的個體，是否具有完整的人格，心理是否健全？我們看到很多新聞當中分手的時候一方用各種手段要挾對方，或者用各種可怕的手段去傷害別人生命。這種屬於典型的有心理問題的人，這種人有人格障礙，所以兩個人本身心理健康是愛情的前提。
有人反駁說施虐狂和受虐狂不也是挺好的一對嗎？那叫殘缺的匹配，是一定會出問題的。
他對你好不好？對他好不好？
兩個人相愛一定要有關愛，他對你好，你對他一樣好。關愛的形式，每個人都有自己的偏好，總之就是雙方在相互付出，開心地付出，理解和相互支持。如果只有單方面的付出，例如很多男的對女的關係都是這樣的，男生對女生各種好，但是女生只是欣然接納，沒有想要對對方有關愛。這樣的關係，時間久了男方就會離開了。或者說男生沒怨言，但是女生理所當然，最終都會變成關係破裂的導火索。
還有一些好女人。像媽媽一樣，各種貼心照顧，最後，呵呵。
心理學研究表明你對一段關係的投入越多，你會越在乎這個關係，所以如果你愛他，不要吝惜他對你的付出。
他對你的好是不是你需要的好，你對她的好是不是她需要的好？
這個就更深了一些，是你真正的關注到對方想要什麼，裡面包含了更多的尊重。
這樣的好，會讓對方感覺很感動，因為你不僅對她好，而且你懂他。這是基於你真的去關注瞭解他，傾聽他，針對性的定製版的關愛。很多關係當中，我對她那麼好，為什麼還是留不住他，你得看看多少是你以為的好，多少是他真正需要的好。那你真正花時間琢磨她、瞭解她之後，給予她真正需要的，往往能夠事半功倍。
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