1、小學生上學遲到，站在門口抽泣。老師生氣的問：“為什麼來晚了？”小學生泣不成
聲：“我 ...我...我爺爺 ...”老師心裡一驚！可憐的孩子，安慰他說：別難過了你爺爺在天之
靈也不想你哭的。然後小學生哭著繼續說：“我爺爺睡著了，沒叫我起床。
2、今天做公交，旁邊一妖豔女人打電話說 :人家開車去啊，要不怎麼的。 你又不心疼人
家，打車髒死了。 然後就巴拉巴拉一堆。最討厭她這種類型的，剛在心裡各種厭惡。 後邊
坐的男森就拿出電話，很大聲很大聲的衝那女人手裡的電話喊。。。 老子在公交車上，擠
死了。 那女人立馬回頭一個白眼。哈哈。
3、有一隻從馬戲團裡跑出來的斑馬在大馬路上亂跑 .... 突然。。他跑到一個斑馬線上就這
麼停住了 ..... 覺得在這裡比較能夠偽裝自己 .... 就在那個斑馬線上靜靜的站著 ..... 站著 .....
終於被趕來的警察發現抓住了 -。
4、老師：“請大家想象一下，假如你在一個有恐龍的世界裡，而有一條正準備要吃你，你該怎麼辦？”小明：“這還不簡單！馬上停止想象就行。”老師：“你出去！”
5、高中的時候， 自行車被偷。 早上順路搭同學的自行車。 我坐在後座看前面一大媽跑步，
很猥瑣的對同學說： “你看前面那個肥婆跑得屁股都甩圓了！ ”這貨沉默了一下。 當我們和大媽擦身而過的時候，他喊道： “媽, ” 。我, ！一路上，我們都沒有交流，我真怕他搭著我和路上的汽車同歸於盡啊！
6、商務會談間歇，有個韓國人很鄙夷的問： “在我們首爾，上網帶寬至少 30M 起，不
知貴國上網速度幾何？” 空氣頓時凝固了， 周圍的中國同胞都摒住呼吸看著我。 我微微一笑，回答：“我們手機上網 10 元就可以包 70M。”頓時大廳內響起熱烈的掌聲，韓國人灰溜溜的走開。我覺得我胸前的紅領巾更鮮豔了。
7、丈夫來到婚姻問題諮詢所諮詢一些婚姻上遇到的問題。 丈夫說：“求您幫一個忙，
我實在受不了我妻子， 她總是把她喜愛的寵物小豬放在臥室裡， 氣味讓人難以忍受。 ”律師
說：“那你為什麼不打開窗戶換換氣。 ” 丈夫驚訝的說： “那我養的鴿子豈不要全部飛掉？
8、老師問：地上的香蕉皮是誰吃的。。。我：老師，香蕉我吃的，皮誰吃的不知道。。。
9、剛才在工商銀行等號辦業務，人巨多。突然一男子衝進來大喊：誰的路虎，停的地
方擋住路了？眾人期待。哥淡定的起身，帶起黑色墨鏡，緩緩的出了門，眾人那個羨慕啊。
依稀聽到後面的聲音：草，年輕有為啊；我噻，看不出來啊。。哥出門左拐，打開電動，揚
長而去。
10、白素貞路上偶遇法海， 熱情地打了個招呼： “海！” 法海高貴冷豔地回了句： “白。”然後就轉身走了。
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