为什么总是爱上只会伤害自己的人？为什么总是没有办法对另一半敞开心房？为什么伴侣说“爱”的时候，自己只有浑身不对劲的感觉？也许，这一切都与你的童年有关。
影响我们选择伴侣的因素有很多。比如说，我们住在哪里、做什么工作、有什么兴趣或嗜好、信仰什么宗教，这些对于我们会遇见谁有着重大的影响，也底定了我们潜在伴侣的候选人名单。
你儿时经验在这里也扮演着一个重要的角色。“童年情感忽视”会在你身上留下印记，这个印记会影响你生活中的每一个抉择，包括了你要选择谁和你共度一生。
“童年情感忽视”影响你选择伴侣的五种方式如下：
一、不自觉追寻儿时父母给你的感受
一个孩子最早、最主要的爱的经验，是来自他与父母的关系。当父母在养育你时，带有他们个人色彩的爱的风格，会成为你内在的一部分。父母的爱，无论品质或完整度如何，都会和你的大脑融合，成为你情感生活的重要成分 （Moore, Kinghorn, and Bandy, 2011）。你在儿时体验到的那种爱，也会是你成年之后让你觉得真实、舒服又自然的爱。
说实话，这就是为什么在失能家庭里长大的孩子，会在成年后对自己的伴侣和孩子复制同样的失能情境。他们会去寻求并且找出自己觉得真实和舒服的情境，从而延续了他们在儿时所经历的、失能的恶性循环。
若你在“童年情感忽视”的家庭里长大，你所体验到的爱可能会有以下的粉饰：好房子、好衣服、好教育，父母把这些都给了你，然而你所感受到的爱却缺乏情感的实质性。当你成年以后遇见爱，在面对具备真实感受的爱情时，你反而觉得浑身不自在。你可能会觉得这样的爱情让人喘不过气、太超过了、或是根本就“不对劲”。或许你会真的离开一个在爱里面给你意义、给你真实情感的对象，而令人啼笑皆非地和一个给你比较少的爱，却让你觉得比较“对”、比较舒服的人在一起。
因为这样，“童年情感忽视”的个案会受到彼此的吸引。这些“童年情感忽视”个案可以给予对方一种感觉起来“像是”爱的舒适感受，而且从许多方面来说这“就是”爱。是的，它能连结两个人，而且可以持续很久。但是它缺乏可以让这份爱情持续燃烧的深情特质，也缺乏了让关系保持坚定的情绪技巧。所以这种爱，它可能会为伴侣双方带来数十年的失望和迷惑。
奥莉薇和奥斯卡两人都在“童年情感忽视”的家庭里长大。他们一相遇，就觉得和对方在一起很有安全感。两个人都可以满足对方习惯压抑情感的需求，而且他们的情绪技巧势均力敌。如果他们遇到会向他们索求真实情感连结和亲密感的伴侣，他们便会觉得无法负荷。
二、急着填补空虚感，太快做出承诺
你在成长过程中总是把感觉推开。现在，身为成人，你变得不知该怎么感受自己的情绪。
你的情绪理应为你的生命注入色彩、意义和连结，但它们却被阻隔在外，无法和你联系，而这便是你内在的空洞。
如果你内在的空洞可以单纯地待在那里，保持无为，事情就会简单许多。只不过这份空虚通常不会如你所愿。你内在的这种空虚就像是真空吸尘器，它会把某个东西、或是某个人拉进来填满自己。你可能会试图用食物或酒精、购物或赌博、工作、各种消遣或是暂时的好处来填满你的空虚。或者你也有可能试着用一段关系来填满它，许多人都会这么做。这个真空吸尘器的强烈吸力可能会让你陷入危险，让你太早、太快、或是在还没有完全了解对方的时候便做出承诺。
三、不确定自我感觉，无法做出承诺
在孩童时期，父母不允许你拥有特定的情感需求（或是任何的情感需求），于是你把“拥有需求就是软弱、错误、甚至丢脸”这样的讯息化为内在的准则。成年以后，你极力地想要确保自己永远不会表现出软弱的样子，小心翼翼地从不显露出自己在情感上的脆弱。
许多“童年情感忽视”个案都是很棒的人，但他们是如此害怕去感觉、或是让别人知道自己的情感需求，而这让他们根本就不敢想、或是真的去寻找一个伴侣。你开始谈恋爱的时间比一般人还晚吗？每当有人问你是不是已经有另一半，你就脸色发白吗？你是不是没办法对每个约会对象敞开心房？这些征兆，可能代表你不想让自己和其他人看见你正常、健康的人类需求。对于拥有这些需求，你感到很可耻。
你可能根本就没有觉悟到这一点，但是在情感上，你确实是处于一种“停止营业”的状态。
（未完待续）
由于篇幅所限，另外两种“童年情感忽视”影响你选择伴侣的方式将在下一篇文章呈现哦~
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