前几天女神同事去参加相亲会,回来的时候,整个人脸色都不对了,问了半天,她才憋出了一句话:难道我这24年来的三观都是错误的吗?
其实女神也就是相亲场上的老手了,虽然见过很多男人,但是少有能入得了她法眼的。好容易上次遇到了一个优质男士,可是还没说两句话,就被男士以三观有问题否决了。
虽然女神长得高冷,但跟她接触久了就会发现她是个心地很善良的姑娘,怎么会三观不正呢?
在几番询问之下,女神很委屈地道出缘由。相亲刚开始,男士对女神也很满意,于是两人决定接触接触,可是紧接着女神接下来的话,却让男士瞬间翻脸。
我们先接触一段时间,如果不行的话,好聚好散;如果可以的话,就谈恋爱吧。
男士顿时火冒三丈:不以结婚为目的的恋爱都是耍流氓,什么叫接触接触?你是在钓凯子吗?
不以结婚为目的的恋爱都是耍流氓,这句话带着浓浓的情感鸡汤味道,甚至可以说无懈可击,但问题在于我们该怎么定义恋爱呢?
对于现在的适龄青年男女来说,相亲已经变成了解决单身问题最好的办法。
绝大多数的青年男女在相亲的过程中,觉得对方还不错,然后通过接触发现彼此三观一致,最后才正式开始恋爱,走入婚姻殿堂。可是,在这接触的一段时间里,可以称之为恋爱吗?
很多单身适龄男青年都存在着一个很奇怪的心理:那就是如何用最少的成本,迅速遇到一个命中注定?
乍见之欢只是一时兴起,三观一致才是感情长久的答案。
在文坛野史里有这样的故事传出。一代才女林徽因曾经在徐志摩,金岳霖和梁思成之间难以抉择。但最终她思忖良久之后,还是选择了梁思成,连梁思成对林徽因的决定,也十分不解。
梁思成说:我在想,你为什么会选择了我?而不是金岳霖或者徐志摩。
林徽因则俏皮地回答道:这个问题我要用一生去回答,你做好准备了吗?
现在网络上很多人据此来攻击林徽因是一个绿茶婊,但在我看来这是人之常情。
难道一个人不可以同时对多个异性产生好感吗?
很多人在面对这个问题的时候,总是会言词坚定地说不会,因为一旦承认会的话会显得他们水性杨花,见异思迁。
但事实上绝大多数的人在成长经历中,都会有同时对好几个异性产生好感的经历,并在其中难以抉择,恰如曾经的林徽因。
爱是一种选择,接受爱也是一种选择,并不是说你爱我,那么我就得接受你,爱情从来都不是通过单方面的强迫来完成的。
如何在众多追慕者面前保持起码的理智,认真地去面对爱情这件事,这是每一个被追慕者需要认真考虑的一个问题。
当年的林徽因被才子徐志摩炽烈的爱所包围,这个众人眼中的浪漫诗人,青年才俊,无疑是林徽因这样的名媛择偶的第一人选。
但林徽因却做出了常人无法理解的选择,她选择了最不起眼的梁思成,并在后来这样说道:徐志摩爱的只不过是他想象中的林徽因,而不是现实的林徽因。
诚然,即便是徐志摩后来娶了陆小曼之后,仍然对林徽因保持着求而不得的幻想,甚至死于空难的原因也是为了赶赴林徽因的演讲。
但即便是如此,林徽因也从来没有给过徐志摩一次机会,能在爱情中保持着如此的冷静和客观,又有谁可以说她是绿茶婊呢?
在朋友圈里看到这样一句话:顺眼,是给对象最高的评价。
顺眼这两个字听起来并不是很客气,但事实上对于两个陌生男女来说,看着顺眼是第一印象中的最高评价。
今年春节放假的时候,一直单身的表哥终于被强迫着去相亲了,对方是一个条件和表哥家相差不大的独生子女家庭。
当相亲结束后,中间人特意发信息来问表哥说对这个姑娘印象怎样?表哥思忖了半天,回了两个字:顺眼。而那个姑娘对表哥的第一印象也是如此,觉得表哥不错,至少看上去很顺眼。
现在就是顺理成章,两个人先接触,然后接触一段时间后发现对方不仅在长相上是自己的菜,而且三观也很搭。
都说这个世界上要找到一个完全符合自己择偶标准的人,实在是太难太难了,又或者说完全符合自己择偶标准的人往往都看不上自己,那么我们就退而求其次,放弃掉一些非硬性的指标,然后求同存异地在一起。
不用在一开始认识的时候,就抱着一定要和对方厮守终身的念头,因为这种念头往往会给对方造成巨大的压力。
我还在想着考察你的人品,你却要我给你生孩子,这种想法想想都觉得很可怕。
恋爱应该是什么?恋爱是两个人从陌生到熟悉:开始觉得彼此之间应该再进一步,开始觉得自己想要有个依靠,开始觉得如果有对方在自己身边也许会更好,开始觉得漂泊的心该有归宿了。
所以啊,恋爱到结婚之间还有很长很长的路,不是所有的恋爱都必须要结婚,也不是所有不结婚的恋爱都是浪费时间。
就像是两个人并肩走着山路。走着走着,也许身旁的这个人会气喘吁吁,然后离你越来越远;走着走着,也许身旁这个人即便气喘吁吁,却仍然和你搀扶前进。
再然后你就会觉得这个长得不高,不算好看,甚至有点丑的人会是你的一生伴侣,你也从未看他如此顺眼过。
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