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大家請讓讓，我是特邀來給大家講話的，我來一傳關於我的小笑話，希望能帶給各位嘉賓開懷一笑！
就昨天，我和媳婦去一家經常去的烤魚店吃烤魚，這家店生意相當好，就是地段有點偏僻。
話說我前天肚子有點不舒服，這不，魚剛上桌，就內急了。
風風火火趕往洗手間，很不巧，有人在裡面享受暢快淋漓，我只能依靠強大的內力敝住，順便摸出手機把注意力乾坤大挪移！
很多故事，都是有意外才經典的！這不，我足足等了七八分鐘預算裡面大神要快出來時，一位婀娜多姿的小姐姐來到洗手間門前站定！
我心裡一陣驚呼：“不好！來者不善！”
目測這位小姐姐身高172，體重85.1千克左右，隱約間，滲透出一股強勁的輾壓感朝我襲來！眼角斜望我一眼的瞬間，從眼神裡就能感覺到陰冷的殺氣！我暗自一驚：果然是高手！
門悄然開了，裡面出來一個步履蹣跚的小少婦，但精氣神十足，就像剛剛修練完“玉女心經”第九重大功！
轉念間，小姐姐輕巧的鑽進了洗手間！我呼之欲出的“我先來！”硬生生被我逼回丹田，心中暗自說道：我乃堂堂七尺男兒，不和婦人計較！
鬥移星移，半柱香的時間過去了……
正當我覺得快走火入魔的時候，下體一陣擅抖！把我震得七魂出竅！
我摸出褲兜裡的手機，無力的按下接聽鍵，那頭傳來河東獅吼大法：“你在幹什麼！還不來吃飯！拈花惹草分不分時候！”
我已費盡洪荒之力，虛弱的回話：“我還沒解決啊啊啊……”
在朦朧的視線裡，我突然看到一個熟悉的身影漸行漸近，如觀音菩薩降世站到我身邊，一聲驚雷炸響：“都過半個時辰了，誰在裡面，有多長時長了！？”
我微微張開泛白乾枯的雙唇：“老婆，快一柱香了……”
“哐！哐！哐哐！”
裡面的人在坐月子呢！給我出來！”
獅吼話音剛落，門開了！
小姐姐出來了！不過，好像還沒完事！因為我聽見她這麼說：“給你說了快半個小時了，我手機都快沒電了！你還有完沒完！”
我瞬間天昏地暗，眼冒金星，不覺胸口一悶，一大口唾液狂噴而出：“呸！”
但不失大丈夫氣節的說：“這位俠，沒完您回洗手間，繼續嘮……”
哈叔創作室
跟哥哥一起去接上初中的侄子放學，看見個挺漂亮的小女生在和侄子說什麼，但侄子沒怎麼搭理的走了，把那，小女生急得都快哭了。
接到侄子後，問他怎麼回事？
他說：別提了，她是我同學，非得跟我表白，可她成績倒數第二，我倆不是一個檔次水平。
我哥拍了一下他腦袋：你個倒數第四的傢伙，有什麼資格嫌棄別人倒數第二？
哈哈哈，我笑的都直不起腰了。
哥哥轉身說了一句：你個單身狗，笑什麼笑，還不如一個十幾歲的小孩子。
我～～
漢堡配什麼才可樂
我講一個4月1日又搞笑又想揍人，又不能揍還哭笑不得的故事。
不知道你們對，4月1號，這個日子有沒有概念？我是被這個日子深深的傷害了。這天他妹的叫愚人節！！！
那天沒事，在家待著，玩手機陪著老婆孩子們一起在家裡面，突然接到一個好哥們，打來的電話，說晚上去他家吃魚，我想都沒有想就答應了，還對我老婆說老婆，晚上別煮飯了，兄弟叫去他家吃魚，老婆說好，好久沒吃魚了，今天這魚正合我意。
到了下午飯點時間，我帶著老婆買了件水果屁顛屁顛的向我朋友家奔去，到他家門口敲了半天門沒人開，我打電話過去，不是叫我們來吃飯嘛，怎麼不開門？這哥們怎麼回答，兄弟，今天是4月1號是愚人節啊，你們還真的來啦？我不在家，我在外面呢！我當時火冒三丈當時就懟回去了，你妹的愚人節，你哄騙別人可以，但你不能哄騙你的兄弟啊！帶著婆娘崽，女的過來，你就這麼耍我！又灰溜溜的帶著老婆回家自己做飯吃。不過現在想起來又搞笑，但在當時又氣不過。
像我一樣吃過愚人節虧的有沒有
二苗一郎760
小時候,有次考倒數。怕被老爸打,然後聽說孩子認錯真誠點父母就會心軟。於是便想了一招,假裝上吊嚇唬老爸,讓他捨不得打我。放學後一路小跑我先回到家,搞了條繩子綁在吊扇上,我站在凳子上,把脖子放到繩子系出來的圈圈裡,等爸爸一回來我就踹凳子。我爸終於回來了,可是誰曾想，那天天熱我爸還沒進客廳就先伸手來開弔扇，瞬間感覺脖子一緊，眼前一黑，就...跟著吊扇轉起來了。（自配一個網上看到的圖片）
K空想
1.一個朋友叫王根基，有一天他去女朋友家吃飯，女友爸爸問道，你就是小王吧？感覺不對，又問了一句，你是小基吧？場面一度十分尷尬，最後還是丈母孃出來圓場：你就是根基吧？！
2.一同事在網上購物，快遞員送貨時發短信：你好快遞到了，下樓取下！同事：送上來吧。快遞：不了，上樓收費，一樓層十元，同事：老公不在家，上來吧！快遞：好的免費！很快就簽收了，最後同事收到快遞小哥的短信：你一個大佬爺們，要不要臉！
3. 移動公司上她們單位發dm海報，上面幾個大字：充話費送手機，還可日韓遊。很正常吧，結果這女子叫韓遊……全單位男同胞都說要去充話費，看來該女子是真出名了～
劉家莊總瓢把子
1、中學時，捱了班主任罵，我跟同桌打賭：‘’你敢在老班面前大聲罵他‘’你媽的‘’，我替你打掃一星期衛生。‘’
同桌不服：‘’走著瞧，今天星期二了，下星期你再替。‘’
第二天放學，班主任在球場踢球。同桌大吼一聲：‘’李老師，你還在踢球，你媽的！‘’然後一路小跑過去：‘’你媽的狗跑了，讓你去找。‘’
2、情人節那天，給老婆買了個新手機，半路上，老婆打電話讓我去丈母孃家領閨女。剛到丈母孃門口，隔著門，就聽見丈母孃在罵丈母爺：‘’還學會藏私房錢了，天天跟小張（就是老子）喝酒下棋，你就跟他學不了什麼好！‘’我一聽，腦瓜子嗡嗡直叫，這門進還是不進？猶豫了幾秒，大義凜然的進去了。雙手把新手機奉上：‘’媽，我跟爸藏私房錢，還不是孝敬您老人家？前幾天的球拍，還有這手機，都是我跟爸合夥買的‘’！
不知這麼做，對還是不對？
笑林歪賺
那天，我撕心裂肺的哭了一場，然後，醫生告訴我是重度抑鬱症
關注文言文
小學剛開學，老師讓學生寫一篇反映家裡很窮的作文。
一學生寫道：“我家很窮!爸爸很窮，媽媽很窮，司機很窮，僕人很窮，園丁很窮，保鏢也很窮!”一個杯子店老闆講的
紅山小丸子
我很小的時候！我家有兩個孩子、我是老二、我媽媽很疼我！一有吃的就緊著我吃！一天我媽給我買了點零食幫我藏到衣櫃上面了！給我說：把吃的給你放衣櫃子上了、別跟你大哥說熬！等我大哥放學回家、我跑到我大哥面前就說！哥哥哥哥媽媽不讓我告訴你好吃的藏在哪了！這時手就指了過去！！結果我媽媽聽到了！到現在我們還拿這個笑話來說呢！
齊老二脫口秀
在一個偏僻農村吳老二一家有兩個兒子，大兒子體型好大身材魁梧，小兒子又瘦又小弱不經風，好像是個侏儒症患者。
這一天老二聽說鎮上來了一幫表演脫衣舞的，他很想去看看。可是上哪弄買門票的錢呢？於是他找到老大商量對策。
老二找到老大對他說：大哥，聽說鎮上來了一幫演節目的，可帶勁了，我們去看看吧！
老大語重心長的說：小弟啊，那有什麼看的，要不我把我的小說借你看看，過過癮就算了。
老二說：你可拉倒吧，你那本破書已經滿足不了我的精神需求了。你就說去不去吧！
老大說：那門票得多少錢啊？多了我也沒有啊！
老二說：我都打聽好了，一個人五塊錢。大哥你就想想辦法吧。
老大說：那麼貴？我兜裡就三塊錢，一個人的都不夠。
老二說：我兜裡也就兩塊，我們只能湊夠一個人的也不行啊。
老大說：小弟你看這樣行不行，我把你裝我褲襠裡，到裡邊了我再把你掏出來不就行了。
老二說：這個辦法好，為了看一次表演我也只能委屈委屈自己了。事不宜遲趕緊走。
到了鎮上人家表演團門口，他們哥倆就趕緊找個沒人的地方把老二裝了進去。
老二叮囑老大說：你進去了別隻顧著自己看把我忘了！
老大說：你看你說的，我這不還是為了你嘛，其實我自己看不看都無所謂，又不是沒見過。
說完就買票進入到演出大廳裡邊。
進到裡邊正好表演剛開始沒多久，裡邊人山人海的，叫喊聲口哨聲不絕於耳。老大費了好大勁才擠了進去，這時的演出到了高潮。老大瞬間被臺上的女演員深深的迷住了，看著她那迷人的身姿老大的口水差點流了出來。
看著看著完全把自己小弟忘的一乾二淨，隨著臺上扭動的身軀老大也有了反應，他一邊觀看一邊意淫著。
這時一陣風吹過來他打了一個冷戰，突然想起了自己的弟弟，他急忙把弟弟掏出來可這時弟弟已經沒有了反應。
啊~~~老大仰天長嘯：都怪我啊，活活的把弟弟悶死了。
隨著老大的一聲吶喊好多人的目光都被吸引了過來，人們發現死人了個個驚慌失措紛紛議論。
這時有人報了警，不一會兒警察來了封鎖了現場。經法醫鑑定老二屬於亂棍打死的，認定這是一起持械鬥毆。
