誰能講一個最幽默的笑話?

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大家請讓讓,我是特邀來給大家講話的,我來一傳關於我的小笑話,希望能帶給各位嘉賓開懷一笑!



就昨天,我和媳婦去一家經常去的烤魚店吃烤魚,這家店生意相當好,就是地段有點偏僻。

話說我前天肚子有點不舒服,這不,魚剛上桌,就內急了。

風風火火趕往洗手間,很不巧,有人在裡面享受暢快淋漓,我只能依靠強大的內力敝住,順便摸出手機把注意力乾坤大挪移!


很多故事,都是有意外才經典的!這不,我足足等了七八分鐘預算裡面大神要快出來時,一位婀娜多姿的小姐姐來到洗手間門前站定!

我心裡一陣驚呼:“不好!來者不善!”

目測這位小姐姐身高172,體重85.1千克左右,隱約間,滲透出一股強勁的輾壓感朝我襲來!眼角斜望我一眼的瞬間,從眼神裡就能感覺到陰冷的殺氣!我暗自一驚:果然是高手!

門悄然開了,裡面出來一個步履蹣跚的小少婦,但精氣神十足,就像剛剛修練完“玉女心經”第九重大功!

轉念間,小姐姐輕巧的鑽進了洗手間!我呼之欲出的“我先來!”硬生生被我逼回丹田,心中暗自說道:我乃堂堂七尺男兒,不和婦人計較!


鬥移星移,半柱香的時間過去了……

正當我覺得快走火入魔的時候,下體一陣擅抖!把我震得七魂出竅!

我摸出褲兜裡的手機,無力的按下接聽鍵,那頭傳來河東獅吼大法:“你在幹什麼!還不來吃飯!拈花惹草分不分時候!”

我已費盡洪荒之力,虛弱的回話:“我還沒解決啊啊啊……”

在朦朧的視線裡,我突然看到一個熟悉的身影漸行漸近,如觀音菩薩降世站到我身邊,一聲驚雷炸響:“都過半個時辰了,誰在裡面,有多長時長了!?”

我微微張開泛白乾枯的雙唇:“老婆,快一柱香了……”

“哐!哐!哐哐!”

裡面的人在坐月子呢!給我出來!”

獅吼話音剛落,門開了!


小姐姐出來了!不過,好像還沒完事!因為我聽見她這麼說:“給你說了快半個小時了,我手機都快沒電了!你還有完沒完!”

我瞬間天昏地暗,眼冒金星,不覺胸口一悶,一大口唾液狂噴而出:“呸!”

但不失大丈夫氣節的說:“這位俠,沒完您回洗手間,繼續嘮……”


哈叔創作室


跟哥哥一起去接上初中的侄子放學,看見個挺漂亮的小女生在和侄子說什麼,但侄子沒怎麼搭理的走了,把那,小女生急得都快哭了。

接到侄子後,問他怎麼回事?

他說:別提了,她是我同學,非得跟我表白,可她成績倒數第二,我倆不是一個檔次水平。

我哥拍了一下他腦袋:你個倒數第四的傢伙,有什麼資格嫌棄別人倒數第二?

哈哈哈,我笑的都直不起腰了。

哥哥轉身說了一句:你個單身狗,笑什麼笑,還不如一個十幾歲的小孩子。

我~~



漢堡配什麼才可樂


我講一個4月1日又搞笑又想揍人,又不能揍還哭笑不得的故事。

不知道你們對,4月1號,這個日子有沒有概念?我是被這個日子深深的傷害了。這天他妹的叫愚人節!!!

那天沒事,在家待著,玩手機陪著老婆孩子們一起在家裡面,突然接到一個好哥們,打來的電話,說晚上去他家吃魚,我想都沒有想就答應了,還對我老婆說老婆,晚上別煮飯了,兄弟叫去他家吃魚,老婆說好,好久沒吃魚了,今天這魚正合我意。

到了下午飯點時間,我帶著老婆買了件水果屁顛屁顛的向我朋友家奔去,到他家門口敲了半天門沒人開,我打電話過去,不是叫我們來吃飯嘛,怎麼不開門?這哥們怎麼回答,兄弟,今天是4月1號是愚人節啊,你們還真的來啦?我不在家,我在外面呢!我當時火冒三丈當時就懟回去了,你妹的愚人節,你哄騙別人可以,但你不能哄騙你的兄弟啊!帶著婆娘崽,女的過來,你就這麼耍我!又灰溜溜的帶著老婆回家自己做飯吃。不過現在想起來又搞笑,但在當時又氣不過。

像我一樣吃過愚人節虧的有沒有



二苗一郎760


小時候,有次考倒數。怕被老爸打,然後聽說孩子認錯真誠點父母就會心軟。於是便想了一招,假裝上吊嚇唬老爸,讓他捨不得打我。放學後一路小跑我先回到家,搞了條繩子綁在吊扇上,我站在凳子上,把脖子放到繩子系出來的圈圈裡,等爸爸一回來我就踹凳子。我爸終於回來了,可是誰曾想,那天天熱我爸還沒進客廳就先伸手來開弔扇,瞬間感覺脖子一緊,眼前一黑,就...跟著吊扇轉起來了。(自配一個網上看到的圖片)


K空想


1.一個朋友叫王根基,有一天他去女朋友家吃飯,女友爸爸問道,你就是小王吧?感覺不對,又問了一句,你是小基吧?場面一度十分尷尬,最後還是丈母孃出來圓場:你就是根基吧?!

2.一同事在網上購物,快遞員送貨時發短信:你好快遞到了,下樓取下!同事:送上來吧。快遞:不了,上樓收費,一樓層十元,同事:老公不在家,上來吧!快遞:好的免費!很快就簽收了,最後同事收到快遞小哥的短信:你一個大佬爺們,要不要臉!

3. 移動公司上她們單位發dm海報,上面幾個大字:充話費送手機,還可日韓遊。很正常吧,結果這女子叫韓遊……全單位男同胞都說要去充話費,看來該女子是真出名了~




劉家莊總瓢把子


1、中學時,捱了班主任罵,我跟同桌打賭:‘’你敢在老班面前大聲罵他‘’你媽的‘’,我替你打掃一星期衛生。‘’

同桌不服:‘’走著瞧,今天星期二了,下星期你再替。‘’

第二天放學,班主任在球場踢球。同桌大吼一聲:‘’李老師,你還在踢球,你媽的!‘’然後一路小跑過去:‘’你媽的狗跑了,讓你去找。‘’

2、情人節那天,給老婆買了個新手機,半路上,老婆打電話讓我去丈母孃家領閨女。剛到丈母孃門口,隔著門,就聽見丈母孃在罵丈母爺:‘’還學會藏私房錢了,天天跟小張(就是老子)喝酒下棋,你就跟他學不了什麼好!‘’我一聽,腦瓜子嗡嗡直叫,這門進還是不進?猶豫了幾秒,大義凜然的進去了。雙手把新手機奉上:‘’媽,我跟爸藏私房錢,還不是孝敬您老人家?前幾天的球拍,還有這手機,都是我跟爸合夥買的‘’!

不知這麼做,對還是不對?





笑林歪賺


那天,我撕心裂肺的哭了一場,然後,醫生告訴我是重度抑鬱症


關注文言文


小學剛開學,老師讓學生寫一篇反映家裡很窮的作文。

  一學生寫道:“我家很窮!爸爸很窮,媽媽很窮,司機很窮,僕人很窮,園丁很窮,保鏢也很窮!”一個杯子店老闆講的


紅山小丸子


我很小的時候!我家有兩個孩子、我是老二、我媽媽很疼我!一有吃的就緊著我吃!一天我媽給我買了點零食幫我藏到衣櫃上面了!給我說:把吃的給你放衣櫃子上了、別跟你大哥說熬!等我大哥放學回家、我跑到我大哥面前就說!哥哥哥哥媽媽不讓我告訴你好吃的藏在哪了!這時手就指了過去!!結果我媽媽聽到了!到現在我們還拿這個笑話來說呢!


齊老二脫口秀


在一個偏僻農村吳老二一家有兩個兒子,大兒子體型好大身材魁梧,小兒子又瘦又小弱不經風,好像是個侏儒症患者。

這一天老二聽說鎮上來了一幫表演脫衣舞的,他很想去看看。可是上哪弄買門票的錢呢?於是他找到老大商量對策。

老二找到老大對他說:大哥,聽說鎮上來了一幫演節目的,可帶勁了,我們去看看吧!

老大語重心長的說:小弟啊,那有什麼看的,要不我把我的小說借你看看,過過癮就算了。

老二說:你可拉倒吧,你那本破書已經滿足不了我的精神需求了。你就說去不去吧!

老大說:那門票得多少錢啊?多了我也沒有啊!

老二說:我都打聽好了,一個人五塊錢。大哥你就想想辦法吧。

老大說:那麼貴?我兜裡就三塊錢,一個人的都不夠。

老二說:我兜裡也就兩塊,我們只能湊夠一個人的也不行啊。

老大說:小弟你看這樣行不行,我把你裝我褲襠裡,到裡邊了我再把你掏出來不就行了。

老二說:這個辦法好,為了看一次表演我也只能委屈委屈自己了。事不宜遲趕緊走。

到了鎮上人家表演團門口,他們哥倆就趕緊找個沒人的地方把老二裝了進去。

老二叮囑老大說:你進去了別隻顧著自己看把我忘了!

老大說:你看你說的,我這不還是為了你嘛,其實我自己看不看都無所謂,又不是沒見過。

說完就買票進入到演出大廳裡邊。

進到裡邊正好表演剛開始沒多久,裡邊人山人海的,叫喊聲口哨聲不絕於耳。老大費了好大勁才擠了進去,這時的演出到了高潮。老大瞬間被臺上的女演員深深的迷住了,看著她那迷人的身姿老大的口水差點流了出來。

看著看著完全把自己小弟忘的一乾二淨,隨著臺上扭動的身軀老大也有了反應,他一邊觀看一邊意淫著。

這時一陣風吹過來他打了一個冷戰,突然想起了自己的弟弟,他急忙把弟弟掏出來可這時弟弟已經沒有了反應。

啊~~~老大仰天長嘯:都怪我啊,活活的把弟弟悶死了。

隨著老大的一聲吶喊好多人的目光都被吸引了過來,人們發現死人了個個驚慌失措紛紛議論。

這時有人報了警,不一會兒警察來了封鎖了現場。經法醫鑑定老二屬於亂棍打死的,認定這是一起持械鬥毆。


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