我们委身了，承诺要把新家建立好。下一步是什么呢？如果说婚姻是一个伟大的长期工程，那么这种工程肯定要有围墙保护，不让小偷或强盗进来偷窃或侵犯里面的宝藏。箴言说：“人不制伏自己的心，好像毁坏的城邑，没有墙垣。”
围墙指的是什么呢？那就是婚姻的界线，而维护婚姻的界线需要人制伏自己的心。
第一种界线就是对外界的界线。
进入婚姻来偷窃幸福的小偷是指什么呢？那就是所谓的第三者了，也就是亲密关系的代替品。这些很可能是工作、爱好，甚至是长辈、亲戚、孩子，或者朋友。
不让第三者侵略自己婚姻的最好方法就是，保护我们与最亲近的爱人的关系，不让其他人或代替品比配偶更亲近我们。
之前说到，离开父母就是重新调整家庭关系的次序，把配偶摆在父母和孩子的前面。至于家庭以外的关系，我跟为千在接受婚前辅导的时候，为了维持婚姻关系中的完整和信任，而设定了一些对外界的界线。比如：
- 我们不单独搭异性的车或让异性单独搭自己的车；除非有另外一个同事在场。
- 当我们在办公室与异性单独会谈的时候，办公室的门要敞开；否则，我们会安排在公共场所进行会谈。要是在一个封闭的空间与异性同事接触的时候，我们要找第三方在场，以避免任何可疑的言行。
- 当有异性同事向我们寻求私人帮助或咨询的时候，我们会征得对方的同意，把他介绍给自己的配偶认识，让配偶来帮助他，或者一起帮助他解决问题。
- 当为千出差过夜的时候，他会通知自己的朋友，让朋友打电话问候自己；一方面，电话问候和聊天能解除单独在酒店的孤独感；另一方面，他心知朋友随时可能打来电话，能确保不会做一些承诺以外的事情。为千每晚会跟家里的每个人通电话谈心。他也是一个讲故事的高手，当他外出旅游的时候，每晚会编一个故事在电话里讲给孩子们听。
但是，为什么你培养这些习惯需要制伏自己的心呢？那是因为你不会每天都很想花时间跟配偶沟通，定期约会，说好听的话，去服务他。我们的天性就是会被动去享受别人的爱，但是不会主动克服自己的惰性，花费精力来爱另外一个人，尤其是自己已经很累或没有感觉的时候。
但是，要是我们把这些要求又公式化了，它们又会成为一种让我们有压力的负担，而不是我们心甘情愿付出而得到的喜悦。这又让我们进入下一层的界线问题。
墙里面的人如何管理彼此的界线？
你会觉得很奇怪，我们都是一家人了，也都离开原生家庭了，跟配偶合为一体了，为什么又要谈彼此之间的界线了呢？这是因为二人要合为一体的前提就是需要有两个独立的个体，心甘情愿进入这个合一的过程。
一个连自己要什么和不要什么都不知道的人，是不可能把自己拿出来跟别人联结的。因此，我们自己需要学会为自己的感受、心态、行为、选择、限制、欲望、思想、价值观、才能和爱好等等负责任。
再来，你知道吗，中国历史里面，匈奴打进来城里不是因为墙不够高，而是因为内奸从城里面打开门让匈奴们进来？因此，要是夫妻之间没有协调好彼此之间的界线问题，其中一个人很有可能会成为打开城门让外人进来的那个内奸。
比如，当丈夫要我去做一件我不想做的事。要是我没有管理好自己的界线，直接跟他说我不想做这件事，我就要承担他对我的失望；或者他也不会尊重我的界线，开始发脾气，用他的怒气要强迫我去做。
我可能会借用我妈妈的力量，说我妈妈不让我做，然后丈夫可能就会气愤丈母娘的干涉或强势。但是，这件事完全不需要家里这个内奸把自己的妈妈从墙外拉进来，而是夫妻之间学会管理界线的原则来让城里的人更加相爱，而不是彼此防备。
最后需要管理的围墙也是最重要的一个，那就是为自己立界线。
这也是最艰难、最少有人愿意听的功课。要是我们有完全的自由，但是没有学会承担相对的责任，也不会成长。我们自己也需要学会限制自己，这样才能给对方限制自己和成长的空间。
我们要如何为自己立界限呢？
- 首先我们需要自问，我是否有扮演上帝的倾向呢？要记得，我们只是不完美的被造物，不是万能无限的上帝。
- 再来，我能不能诚实直面我自己的缺陷，而不去否认自己的缺点呢？一个不接受自己缺点的人就永远无法改进自己，得到成长。
- 当我跟家人在一起的时候，我会人在心不在吗，还是全心投入跟对方度过高质量的时间？
- 我承诺好要做的事情，我能负责任地去完成了吗？
- 我会从别人的角度考虑问题，还是在思维和行动方面比较自我？
- 我容易去论断和批判别人吗？还是会诚实他欣赏和称赞别人？
那我们怎么知道自己有控制欲呢？
- 我们不能尊重别人的“不”。
- 在谈一件事的时候，我们会强调对错，不是选择的自由。
- 当别人不听从自己的建议的时候，会去惩罚别人。
- 最后，我们也开始感受到别人在抵触自己的建议了。
我们很可能都认识这种强势的，有强烈控制欲的人。这种人也很可能是我们自己的母亲。但是我们有没有意识到，说不定自己也正在成为那样的人？
要是有了这种控制倾向，就是我们开始约束自己的时候了，不然我们将会付出控制别人的代价，那就是我们会失去对方的心。
对方以失去自由来主动爱你，但心里会抵触或怨恨你，或者他的心会离开你。这不是你想要的。到这种地步，你收割的将会是孤独。
如果你是被操纵和控制的那一位，你可以对配偶表达自己的感受，恳求配偶约束自己的行为和言语。控制者需要学会从别处满足自己的需要，闺蜜或哥们是不错的渠道，不要期待配偶来满足自己所有情感方面的需要。
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本文节选自蒋佩蓉 著《十分婚姻》，青橄榄书殿即将出版，敬请关注。
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