文/Gloria:亲宝宝特约作者,修辞学硕士,曾任国企高管,现为全职妈妈。
这几天的幼儿园,处处都是哭声一片。
还没到放学时间,门口却等了很多焦急的家长,有位妈妈,一边听着教室里面的哭声,一边默默流眼泪,旁边的家长安慰她:“没事,小孩都这样,哭几天就好了。”
妈妈却哭得更厉害:“孩子分离焦虑这么严重,都怪我以前没有好好陪她,她以前总爱粘着我,我都忙着工作不理她,没想到三年时间这么快,她都上幼儿园了,看到她哭得那么伤心,我的心都碎了,想到以后上小学,上中学,我再想陪她,她也不需要了……”
一时之间,家长们都纷纷自责起来,后悔错过了很多陪伴孩子的时间。
美国某研究中心的统计数据显示:
父母陪伴孩子的有效时间,每周28.1小时以上的是智慧父母,及格线是21.2小时,而多数父母的陪伴时间是17.6小时。也就是说,陪伴孩子的时间达到平均每天3小时,才算是及格的父母。
扪心自问,你每天陪伴孩子的时间达到及格线了吗?
现代社会,每个人都压力大,尤其是为人父母,总想赚更多的钱,让孩子享受到最好的物质条件。
有这么一个真实的故事。
一位妈妈开着豪车把女儿送到贵族学校,妈妈说:“宝贝,妈妈为了赚更多的钱,将来能送你去更好的学校,没时间陪你了,你会恨妈妈吗?”
女儿萌言萌语:“不恨,等我长大了,也要赚很多的钱,送你去最好的养老院。”
妈妈听后潸然泪下。
我们总想奋斗下全世界,送到孩子的面前。却常常忽略,其实,孩子的全世界,就是父母的陪伴。
很多父母没办法提供足够的时间陪伴孩子。
甚至,在有限的时间里,提供的陪伴也并不高效。
我的一位朋友是全职妈妈,怕自己和社会脱轨,也在手机上做些兼职。
她常和我诉苦,一天到晚陪着孩子,孩子还动不动就要抱,太粘人,自己去做个饭,孩子都抱着大腿不撒手,根本没时间做自己的事。
我说:“孩子粘人,一般是没得到父母足够的陪伴,你确定陪伴够了吗?”
她粗略估算了下每天的安排,自己都大吃一惊:
她大部分时间都在忙家务,孩子基本上都是自己玩耍或看电视;
带到户外,一般也是和其他妈妈聊天,远远的看着小朋友们玩耍;
好不容易做完家务,有些时间可以好好陪孩子的时候,妈妈又忙着刷手机做兼职;
晚上孩子不愿意睡,她为了有时间做自己的事,还会用打骂的方式,强迫孩子迅速入睡。
她猛然警醒,作为全职妈妈,每天全身心陪伴孩子的时间,竟然不到半小时!
想到孩子一次次粘过来求她讲故事,求她抱抱,哭闹撒娇的时候,她还会厌烦的推开孩子,她后悔得恨不得抽自己几个嘴巴子。
陪伴,并不只是陪在孩子身边那么简单。
《2017中国家庭亲子陪伴白皮书》中,数据清晰的阐明:
- 在家长陪伴孩子的过程中,60%的时间都是在吃饭,睡觉等日常活动;
- 超过50%的家长无法做到专心陪伴,做家务、刷手机等行为经常与陪伴孩子同时进行。
这是个很扎心的数据。
有位妈妈向教育专家咨询问题:我家孩子和爸爸的关系特别不好,爸爸一天到晚忙工作,回来还听不到孩子叫一声爸爸,请问我该怎么教育孩子,让他对爸爸亲热呢?
教育专家的回答特别酷:“为什么要教育孩子?孩子没有错。该教育的是爸爸,一天到晚忙工作,从来没有陪伴过孩子的‘爸爸’,他的所作所为已经影响亲子关系了,在孩子12岁以前,他还有弥补机会。否则,再想和孩子缓和关系,就没希望了。”
这回答猛一看,让人发笑。
深思却让人伤感。
知名作家王朔和母亲的关系也非常僵,母亲是工作狂,王朔一岁半就被送到保育院,半个月回家一次。有一次他做阑尾手术,特别害怕,母亲依旧没有来。
王朔在《致女儿书里》把母亲描述成一个能激起他心中恶的人。
他这样谈母亲:“我不想太刺激她的心里话是,你过去不当回事,独来独往,不可能今天想要儿子了,就来一个儿子。过去我和她吵架探讨过这问题,血缘关系不代表一切,你从来不付出,照样什么也得不到,没有谁天生对谁好的。”
心理学家曾分析过这段母子情:
“王朔其实对母亲感情很深,但早年渴望得到的一些东西没有得到,长大后他不再需要,反过来让他接受其他人也很难。”王朔早年渴望得到却没得到的,是母亲充满爱的陪伴。
父母的陪伴,没有在孩子需要的时候给,等你想再给的时候,已经没路可走,无路可退了。
那些外表成人,内心却依旧住着个“缺乏安全感的孩子”的人,他不需要,也再也没有力量,来接纳父母迟来的陪伴。
香港第一位女特首林郑月娥,曾经为了陪伴孩子,主动申请降两职到办事处工作。
她说:“两个孩子小时候,我从来没有请一个工人,煮饭什么事都是我亲自做的,我觉得这个很重要,孩子要感觉到妈妈是照顾他们的。”
现在,两个孩子都很出色,亲子关系也很好。
大儿子说:“其实妈妈做的菜很简单,但是因为有妈妈陪着,吃的就香。到现在,我每天也一定要和妈妈说话,才会比较舒服。”
很多时候,我们总觉得人生太长,岁月太慢,我们有太多的事业要追求,太多的机会要抓住,而孩子的需要,是可以等一等的,更何况,我们在外面拼尽全力,也是为了让孩子有机会站得更高。
只是,孩子长得太快,你以为等一等,就再也追不上。
我们或许没有条件像特首一样,为了陪伴孩子而暂停工作。
但,我们是不是能在所争取的尽可能多的时间里,给予孩子最高效的陪伴呢?
最新育儿研究证明,有质量的亲子陪伴,远比单纯的陪伴时间长度,更有利于亲子关系的建立。
这里,特别为父母们推荐一个高效陪伴的“一二三原则”:一天,20分钟,3种游戏。
全家人一起执行,放下手机,全身心陪伴。
当然,这里的20分钟,是指父母每天需要陪伴孩子的最少时间,陪伴孩子的时间越多,亲子关系越好,孩子内心的安全感自然也越充足。
记住,平均每天陪伴3小时是及格线,每周能陪伴孩子28小时,那就妥妥是智慧父母啦。
3种游戏,当然以不同孩子的喜好为主,高效陪伴的前提,就在于能够满足孩子的心理需求。
提前准备好游戏的种类,会便于父母和孩子更开心有效率的玩耍。
其中,建议亲子阅读是必备选项,这不但是个很好的亲子互动游戏,更能够培养孩子的阅读习惯。
其余的两种,可以选择合作类的运动,比如玩球;可以选择益智类的手工,比如拼图。
当然,父母本身就是孩子最好玩的玩具。
带孩子去图书馆看天堂的模样;领孩子去博物馆看世界的历史与未来;带着孩子到草坪里打打滚,蹲在地上看蚂蚁怎么搬运食物;又或者只是拿着孩子最喜欢的小汽车,推来推去。
对孩子来说,只要和父母在一起,都是最快乐的时光。
《一出好戏》里有个场景特别让人感动:
黄渤的上司张总,在沦落荒岛之后,靠聪明的头脑,从弱到强
然而,当下属拿着他女儿的视频来交换他维持生命的资产时,他激动得语无伦次:“好的,没问题,只要把女儿的视频给我看,要什么都给你。”
在那样的绝境里,他珍惜拥有女儿的珍贵。
在平常的日子里,我们是否能珍惜和孩子在一起时的美好?
哈佛心理学家吉尔博特有句名言:“十年以后,你不会因为少做了一个项目而遗憾,但你会因为没有多陪孩子一个小时而遗憾。”
很多事情做错了,我们都有弥补的机会。
唯独陪伴这一件事,错过,就再也没有了。
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