行动莫空谈
此事发生在刚解放那时候。族人一叔弄了一台拖拉机，手扶式很小的那种，虽然破旧，但有一个升降卸物的功能，因此特别吃香，经常忙的起早贪黑。一天夜里拉一直碳要连夜送往县城，路上遇见一邻村的大爷拦住要求坐个顺风车，叔认识便让大爷坐到后面，吩咐大爷抓紧扶手。那时候的马路坑坑凹凹的，可不好走，几个时辰过去了，到了目的地，叔累的精疲力尽，一脚油门，把碳卸了，后面惊叫一声猛想后面还载了个人，更紧去查看，那大爷向碳堆里趴起来，一身碳黑，只留二个眼圈是白的，叔过意不去，刚准备开口道歉，那大爷先说话了，"对不住，对不住！…我一不小心把您的车给踩翻了"
艺承砖雕
我所知道的这几个笑话都是真实发生的，反正我觉得很可笑，不知道你看后是否觉得?
1.老家村里有个赤脚医生，她女儿15岁帮他给患者打针，那时赤脚医生都是背个箱子去患者家里打针的，平时都是他女儿去的。有一次他女儿给我一个堂嫂打针，针扎进屁股半天没拔，嫂子回头一看，小姑娘摁着针头看电视呢，忘了推药拔针，嫂子就说她一句，小姑娘脾气也大，一秒钟把药推进去了，把嫂子痛的上蹿下跳，以后再也不敢让她打针了。
2.以前有个同事油嘴滑舌的，每次上下班坐公交车都是装个傻子哑巴，斜着眼，咧着嘴，一看就是个傻子，司机第一次也不要他投币了，以后熟悉了司机就根本不管他了，每次都免费，上车以后如果没有座，他就站在有座的那人跟前前仰后合的，啊吧啊吧的指指画画的，还斜着眼睛看你，100%的都把座让给他了，人家上了几年班坐公交愣是一分钱没花过。
3.有个挺胖的朋友路过山东找我玩，我陪他去趵突泉公园玩时，他内急去厕所，我再外等他半天没出来，我就进去找他，结果这位朋友的腰带是那种卡扣的，卡死了，咋样都解不开了，他又胖根本看不到，那把他憋的，满头大汗，脸红脖子粗的，我永远忘不了我帮他解开之后他方便时那种如释重负的样子。
奇迹终究会出现
能笑死人的笑话已经失传了，因为知道的人都已经不在了，飞升到了笑话世界。
所以我就分享一些差点笑死人的笑话。（降一个等级，以免造成无辜的伤害）
1、十岁那年，在一个寂寞的夜晚，我点了一根香烟，刚抽了一口，父皇推门进来，我习惯性的给他递了一根，父皇接过烟点上，谁也不说话，就怕时间突然的安静，香烟在指尖慢慢缩短，父皇吐了不太标准的烟圈，然后淡淡的说：等会揍你的时候忍着点，别吵到邻居。我很刚，确实是没叫唤。
2、高中两个哥们为了考试作弊，苦学摩尔电码，终有成就。
终于等到考试的时候，他俩在考场用食指敲桌面互相交流：
第一题会吗？.....不会，你会么？.....我也不会，
第二题会么？......
不会，你会么？...我也不会......你平时干嘛了？......你说呢?
3、一天小伙子出门，突然一个老爷爷倒在了车前，硬说是小伙子撞的。
小伙子拿出手机：爸，给我转60w，我要撞死一个人
老爷爷唰的一下就起来了，上前打了小伙子一巴掌：骑自行车你还装什么13
于是，小伙子从容躺下，身体开始抽搐起来。
4、我奶奶给家里的三只小狗起名叫“熙熙”“哈哈”“黑黑”，一般都是我遛狗。有一次我在公园遛狗，三只小狗乱跑，于是我忙四处招呼道：“嘻嘻嘻嘻嘻嘻过来哈哈哈哈哈哈来啊黑黑黑黑黑黑别乱跑......”旁边的人惊恐着看着我，绕开我快步离去。
5、女：“你平时都有些什么爱好呢？”
男：“也没什么，看看书，打打飞机之类的。”
女：“啊？你怎么能做那种事情呢？”
男：“哈哈，我逗你玩呢。”
女：“我就说嘛，吓我一跳。”
男：“我这种人怎么可能看书啊。”
我是小学生6哈
一
女儿放学回家，看到爸妈都在，就说:请教你们两个问题可以吗？
爸妈:行，你问。
女儿:社会上的闲杂人等经常干扰学校的教学秩序中不中？
爸妈异口同声:不中！
女儿:还有，这些闲杂人员经常干预学生的正常活动，并限制学生的人身自由，强迫他们干一些他们不愿意干的事中不中？
爸妈急道:那更不行，这么干有犯法的嫌疑。
女儿:那好，从今天开始，你们俩谁也别在烦我......
二
一傻子很傻，傻到什么程度，离爹妈时间长一点，都会失忆到不认识他们。一天傻子爹带儿子去逛庙会，人多一挤，两人就逛丟了。傻子急了，见人就问:你是不是我爹？所有人都看他好笑。走到一酒店门口，见一群人前呼后拥地搀扶着一个满面红光的人从门里出来，他立刻跑到那人跟前问道:你是不是我爹？
所有人都愣了，包括那个胖子。
傻子又问了一句:你是我爹吗？
这时，就听人群里有人问:领导，这傻子是谁呀？
领导定了定神，突然一把抓住傻子的衣领，气急败坏地叫道:臭小子！以为我喝多了，占我便宜是吧？谁是你爹？你是我爹！
三
有一寺庙香火很旺，观音像前信男信女很多，据说许个愿都很灵。
一年轻女性跪在一旁，嘴里小声念叨:观音，我有经长尿床的毛病，求您显显灵，让我好了吧，因为这个，我至今未嫁......
女人的活恰巧被跪在一旁的一个男子听到，只听这男子用稍高一点的口音说道:观音哪，我老大不小了，到现在也没个对象，您显显灵帮帮我，哪怕是个尿床的我都能接受......
用户4022298809233
能笑死人的笑话当然是有，不过不敢乱讲。因为人家听了你的笑话后死了，你是要负刑事责任的，甚至要以命偿命的。那么就讲一些快要笑死人的笑话给大家听听。
[[强盗逻辑]]
某人骑摩托在公路上飞跑，路过一个村口时却碾死了人家一只鸡，刚好又被鸡的主人撞见。鸡的主人把鸡从地上捡了起来，拦住某人，要某人赔偿。某人不但没有半点歉意，反而有功似的对鸡的主人说:"我不要你难为多谢己是我的宽容了。幸好你的鸡被我的摩托撞死，况且只碾碎鸡头，整个鸡身还可以吃。如果你的鸡被大卡车碾死的话，你一点儿也吃不上。真是没良心:"说完骑着摩托飞快地跑了。
用户1375056667陈村宏
大家好！我是一笑超人Super。作为号称逗比小王子的我，遇到这样的问题又如约而至，小笑怡情，大笑伤身，可以肯定的说，没有别的目的，只想笑死在座的各位，开个玩笑，不带急眼的，哈哈。
下面和大家分享几个灰常搞笑的段子，希望大家喜欢：
1.媳妇，扎心了
老公问老婆：老盯着手机看什么？
老婆：抢红包。
老公：一晚上能抢多少？
老婆：没准，有时几块，有时几分。
老公：给你50块，你能不能盯会我？
老婆：不行，看够了！不是钱的事！
2.我能耐，我上天
3.师傅的鼻子够灵的
4.大哥我是来吓人的，请尊重下我的职业
5.还是先看看脑子吧
医生：“最近有没有乱吃东西啊？”
患者：“没有呀。就是平时儿女吃剩下的我吃了，老公吃剩下的我吃了，我爸妈吃剩下的我也吃了。”
医生：“我建议你最好养头猪。”
患者：“怎么，猪吃剩下的我也要吃？”
6.好尴尬啊
7.医生你出来，保证不打死你
发完收工，希望大家喜欢，搏您一笑，喜欢的朋友＋关注，＋关注，＋关注，重要的事情说三遍。不喜欢的朋友给你介绍两种方法打死我↓↓↓
一笑超人Super
可以说说亲身经历吗？不是笑话可是也挺有趣的
现在农村的老人也几乎人手一部智能手机了。可是两年前跟我妈妈说让她换了手机，给她试试高科技带来的便捷和享受，大姑娘一直拒绝说不不不，不换，等会村里人该嘲笑我了，别人都用老人机，就我搞特殊好吧，老佛爷都这么说了，只能作罢。一个月后隔壁表嫂的儿子给她换了智能机，表嫂说这玩意真神奇，打电话的同时能像看电视一样看到对方，慢慢的周围朋友都换了，大姑娘来电话了，说赶紧把那手机带回来，她也要换。一天早上，快9点了，大姑娘还不醒，隔着门喊了几声也不回应，心想着自打记事以来，就没见过她睡觉超过七点半的，该不会是身体不舒服吧。推开门，好嘛，大姑娘躲被子里刷头条和朋友圈呢！😂还有我爸喝了酒就说他是功夫之王，非要秀一下功夫打拳，强迫我们当观众，为了不让邻居笑话，只能关起门我们自己消化了！我姐转账一遍遍输入自己的身份证号当作账号，然后特别懊恼跟我说怎么回事，怎么转不了钱，我白了她一眼，说这是你身份证号。
加西亚的生活录
有一天晚上，一个叫棒槌的老鼠又要和情“人”幽会了，这只母鼠长得天生丽质，一头披肩发，拉直的，两只小眼滴溜圆，游移不定，发出多情的光，如果再洗个桑拿，那苗条的身段，优美的曲线，就更加迷人了。周围的公鼠们对她垂涎三尺，有的害起相思病，急瞎了眼，为之倾倒，这只母鼠叫嗲嗲，人称三步倒。春天的晚上，明月皎洁，暖风徐徐，今天晚上嗲嗲的老公上夜班，难得有空，棒槌和嗲嗲爪牵着爪，腿并腿走向公园深处，正当棒槌和嗲嗲这一对狗男女，脱光了衣服如胶似漆之际，突然传来了一声猫叫声：喵……凄厉而悠长，分明是只处于发情期的猫叫声，如利刃，似钢刀，仿佛毒鼠强，令鼠辈不寒而栗。来的正不是时候！“我怕”，嗲嗲三步一倒，两步一晃一把抱住了棒槌，只见棒槌面不改色心不跳，来不及穿衣服，光着屁股，猛地小脑袋一低，身子一弓：“汪汪”地学起了狗叫，猛不丁听到狗叫声，那只黑猫吓得慌不择路，一头扎进了下水道逃走了。望着发情猫吓得一溜烟逃跑的熊样，嗲嗲禁不住给了棒槌一个吻，嗲声嗲气得说：“槌哥，你真棒！”棒槌推开嗲嗲，语重心长地对她说：“妹子，你看掌握一门外语是多么重要啊！干我们这一行，光有胆不行，得有两下子，要不哥怎么在社会上混啊，”嗲嗲：哥，我就喜欢你这样有品位的男人，我愿嫁给你。棒槌：不，我们得守法，你和“原单位”还没解除合同呢。嗲嗲：那如果今世做不了夫妻，我愿后世嫁给你，续上今天这一集。棒槌：不要走开，下集更精彩！于是他们再一次紧紧相拥，深情凝望着唱起了欢快的歌曲《大花轿》，“抱一抱那个抱一抱……”然后互相裹挟着，弹跳着迅速向公园深处隐去……
老牛破车上高速笑话谁
抗日战争时期，一农夫回家，正遇上鬼子欲强暴其妻。情急之下，举起手中铁锹拍翻了鬼子。其妻跳身而起，狠扇农夫一耳光：“老娘拼死半天都没让鬼子得逞，被你拍一下，一下子给拍进去了！”
李东2650
你知道什么能笑死人的笑话吗？
我讲一个笑话看看能不能把网友们逗乐？
这些天红山村通过网络迅速红了起来！有人说村里寺庙菩萨显灵了！这件事成了轰动一时的新闻！十里八庄的农民带着水壶，冒着盛夏的炎热争相来看稀奇。他们世代几辈子跪拜菩萨，从未听说菩萨显过灵。这回赶上了，咱们好好看看菩萨显灵究竟咋回事？顺便再给菩萨参拜一番。
菩萨庙前人山人海，参拜活动有序进行。进去的人看见菩萨的大眼睛滴流乱转，出来的人不由自主地发出赞叹。人们常说：耳听是虚，眼见为实。这回应该相信菩萨真的显灵了吧！
全国各地顺路旅游到此的人听说奇闻，组团包车前来寺庙，专门为的是看一眼菩萨显灵奇迹。参拜秩序井然，也是进去的人看见菩萨的大眼睛滴流乱转，出来的人不由自主地发出赞叹。
一周之后，有个参拜的旅游者发现了寺庙里的蹊跷。那个菩萨竟然是一个大活人装扮的！装扮者是个半大小子。这位旅游者眼睁睁地看见：菩萨的大眼睛虽在滴流乱转，但是身体却突兀地站了起来，掐着命根子像水泼一样朝我撒起尿来！原来这个半大小子光着屁股，让尿憋急了，出乖露丑现了原形！
这个半大小子，曾经在村滩地里玩耍，弄得满头满脸浑身是泥。玩耍够了，想到井边清洗，忽然听到爸爸在喊他，他不想让爸爸看到他的狼狈相，于是钻进寺庙里。寺庙太小，无处藏身，他急中生智，一使劲儿把菩萨拉下坐台，他自己满身泥巴坐了上去。，转眼间变成了泥菩萨！
爸爸喊声远了。他刚想到井边清洗，突然听到有人走了过来！半大小子吓得一动不动，但是来人还是看见他眨眼的瞬间。从此村里有了传言，说是菩萨显灵了！
这事传到村主任耳朵里。村主任灵机一动，决定让半大小子继续利用寺庙上演菩萨显灵的故事，借以扩大影响。谁知事与愿违，终于捅出了娄子！
