小小文物
我们集团公司搞改革，单位合并分流，来我先单位一个黑龙江七台河的樊工程师，年龄不大喜欢喝酒。只要有场场场必到几乎场场微醉、小醉，有甚时大醉。每次醉了抬他回家，他老婆就说放那吧__沙发西侧一块地毯。
有一次来我们单位施工桩基的也是东北的，请我们吃饭，樊工晚到十几分钟，坐下就吹：咱们是老乡好好陪陪你们，又担心喝不够兴我自己喝了两杯才来的。
这几个东北人喝起来就没我们什么事了……开场差不多40分钟老樊同志就不行了，站起来敬酒说不成句，还没喝完就出溜都桌子底下了，又一次抬回家，这次三天没来上班，过了没几天传了坏消息：樊工程师再一次酒后回家就起不来了，从此再也听不到他的吹牛皮……
山东邹城
有些人喜欢瞪大眼睛吹牛，我讲个牛皮大王。
去年夏天，有个外地朋友住入白云区一家小旅馆。我去看他。
服务台没人，我喊了两声，有个44岁左右的男子提着拖把从二楼下来。
“你要住宿？”他问。
我说：“我来看个朋友，他说住在306房间。”
男服务员说：“你要登记一下。”
我填写探访登记表，随口问：“你是老板还是服务员呀？自己搞卫生？”
他说：“我老婆回四川老家给儿子订婚去了，我就请了一个服务员，九点钟才来上班。我也只能帮她干点活。”
我有点疑惑：“你儿子订婚？要结婚了？”
他说：“是呀，我儿子研究生毕业，在厦门工作，一个月3.5万元工资！”
我惊大眼睛：“是吗，你儿子这么牛逼？年纪轻轻能搞到3.5万工资？做啥职业？”
他说：“他做软件，搞设计的。还没毕业就被一家大企业录用了！”
我说：“牛逼啊！你为啥不去厦门呢，儿子收入这么高，养得起你，你还赖在这里拖地干嘛呢，喜欢拖地？”
他说：“哦不，我不喜欢住厦门，那边靠海，台风大。我原来开货车跑长途，一个月也挣1.2万工资！”
这个44岁左右的男人，听口音是四川人。我见他吹牛不着边际，就挖苦他说：“开货车，一个月挣1.2万工资，你为啥不干，喜欢拖地？开这个旅馆一个月能纯赚1万？我看没有，旁边几家旅馆呢，有几个旅客找到这里住宿？”
他说：“是，现在生意不好做，我前年在东莞开货车，觉得很累，疲劳，所以不做。”
这时，我朋友h从楼梯下来，他听见我们聊天，也插口说：“在东莞开货车，能挣到6千工资就不错了。” h 在东莞打工多年。
（注：货车司机有几种，我去过山西，那边运煤货车司机收入高，1.5万元／月都有。广东东莞工厂货车司机不一样，就跑香港一条线，很多司机不是每天出车送货。所以工资有分别）
男服务员分辩说：“是早几年，我是2012年在东莞打工。”
我问：“你今年几岁？儿子读研究生毕业了？”
服务员说：“是呀！我儿子今年25岁了！他一毕业就拿3.5万工资，在厦门工作。”
我笑道：“我是问你今年贵庚？你哪年出生的？属什么？”
他随口说：“我是73年出生，属牛的。”
1973年出生，满打满算才45周岁，儿子25岁？20岁结婚？法定年龄还不到！还研究生毕业，一毕业就拿3.5万工资，骗鬼啊！
我没拆穿他的牛皮，留给他继续吹，这是他的精神财富。
（我质疑他的：①为啥有1.2万工资不去挣？拿5千元搞卫生；②一个硕士生刚毕业拿不到3.5万工月薪。除非十分十分特殊情况。他文化低，以为研究生能拿很高工资！因为我的朋友住在这家旅馆，我去过两次，他的工友、搞卫生的阿姨告诉我：他的儿子还在读书。我不怀疑他20岁结婚生孩子，他有这个生育功能，不结婚也能生育）
大城公
在报刊发表文章原用笔名：东山尹，庄满，鸣白，营种。
1996～2005年在全国畅销杂志包括
广东省《共鸣》《家庭》《深圳青年》《佛山文艺》《江门文艺》《惠州文学》《同舟共进》《炎黄春秋》《家家乐》《金桥》
河北省《文史精华》
河南省《名人传记》《人生与伴侣》《时代青年》
湖北省《幸福》《治安纵横》《知音》《警笛》《今古传奇》
湖南省《康乐园》
广西《西江月》《灵水》
海南省《青年时代》
四川省《龙门阵》《分忧》《成都商报》
云南省《女性大世界》
陕西省《家庭之友》
内蒙古《这一代》
上海《青年一代》《文汇报》
安徽省《恋爱婚姻家庭》
北京《婚姻家庭》
吉林省《演讲与口才》《做人与处世》
黑龙江省《家庭生活指南》，等等杂志报纸发表各类文章160多篇；
创作
123万字长篇历史武侠小说《谁主天下》
60万字长篇历史武侠小说《还我河山》
39万字名人传记《北洋军阀列传》
武侠小说在《江门文艺》连载；
撰写《科学发展观》理论文章17篇；
创作历史题材电视连续剧本一部；
深入研究中医药和肿瘤学科20年
大城公
我见过最会吹牛的是曾经我上小学的时候，有一天我看到一个学弟手骨折了，我就问他:你的手怎么了吗？
他说:那天他跟三个大人打架，三个大人都被他打趴下了，但是他自己也被打手骨折了
他说的时候脸不红，肉不跳的，当时我听到我瞬间尼玛了，这牛吹的过分了。
果不其然现在他还是一样会吹牛。
斗图大陆
我见过最能吹牛的人，他是这样吹的：有一天晚上9点多钟我刚回到家，就听到客厅有异动，好像是爸妈又打架了，还断断续续传来呻吟和喘息又好像类似哭泣的声音。于是偷偷的往里面看，只见父母双方又是抓又是咬，场面惨烈。说时迟那时快只见老爸一招“猴子偷桃”袭向老妈胸部，老妈不躲不闪直接一招“犀牛望月”直击老爸裆部。老爸似乎做梦也想不到老妈来这一招，只见老爸踉跄一下差点倒地，这时老妈又使出太极的粘贴术，一把将老爸搂过来，老爸显然已经没有还手之力只能顺势将身体贴向老妈。看到这里我不禁感叹老妈的勇敢和智慧，老妈这是在拼命啊！按理说当老爸用猴子偷桃袭击老妈胸部时，老妈应该迅速躲闪，可是老妈没有，直接一招犀牛望月攻向老爸裆部，这难道不是武学中的“舍身技”吗？老妈这是要和老爸同归于尽啊！就在我目瞪口呆时，爸妈两人连搂带摔跌跌撞撞的推向客厅旁边他们的房间。只听到“砰”的一声巨响，房门关了，也不知道是谁关的门。继而听到床板嘎吱嘎吱和伴有阵阵的喘息声，战况越演越烈，可以说是地动山摇，真所谓惊天地泣鬼神啊！都说夫妻床头打床尾和，我还是别管那闲事，想到这里我就自己回房间了！
雨中飞的鸟
我是土豆，下面我就说一哈！
我一同学，正宗系花，长相甜美，住对面寝室。
大学毕业前，全专业同学考研的、考公务员的、找工作的，大家忙得不亦乐乎，可她不。到处游山玩水，谈恋爱，逛街买衣服。
有一天很晚了，我们寝室一群人拖着疲惫的身体回到宿舍，洗漱完毕躺床上休息，她进来了……
她说，哎呀你们寝室一天天人影子都见不到一个你们在忙什么呀？
室友：应聘呀找工作呀。
她说，哎呀工作有什么好找的，找得再好都只能混口饭吃，有什么意思，我才不找呢！
室友：你不找工作的话，怎么打算的啊？
她说，哦，我男朋友说了，等我拿到毕业证我们就去澳大利亚定居，再也不回来了。
室友：太羡慕你了有个有钱男朋友真好！
她说，有钱有个屁用！他家有钱，又不是他的！他一给我买东西他妈就不高兴！
室友：那你们去了澳洲怎么办啊？
她说，先去了看看呗，去了再找个愿意为我花钱的。对了，你准备留在这里找工作不回老家？
室友：大城市工作机会多嘛，我家那边小地方。
她说，呸！China这个鸟不拉屎的地方，根本不适合我！我才不会留在这里！我也给我父母说了，叫她们别管我，我以后也不管他们的！我是绝对不会留着国内的！
室友崇拜眼神…
当时我心里就呵呵呵了…
毕业几年没联系，前几天逛街居然遇见了，还是那么的美！
我：怎么在这里遇见你？我还以为你早就出去了
她：我才不去呢，国外那些鸟不拉屎的地方
我：…，现在在做什么呢？
她：在做旅游市场开发
我：没做专业啊？大学学了那么多年可惜了
她：我们那个专业有什么可惜的！混口饭吃都不够，我才不喜欢呢！
最后才知道，她在本市一个小景点当导游
你有什么话要说，在下方告诉我o
影音土豆派
我遇到的最能吹牛逼的人是曾经工作时的一个同事。
每天嘴里说个没完，简直是上知天文下知地理。不管聊什么都能插上嘴，并且滔滔不绝，根本就不管别人的感受。
最厉害的一次，记得那天我和几个同事在聊天，远远的就看见他过来了，我们本来打算赶紧撤，没想到他一路小跑过来，问我们在干嘛，
没事，就是聊聊游戏，LOL。
结果他马上就开启了吹牛逼模式:
你们知道吗，我曾经自己做了一款游戏，和LOL非常像，就是这种推塔的游戏，只可惜当时自己太年轻就2000块钱卖给了网上的一个人，现在老后悔了……巴拉巴拉……
他真的是我见过的最能牛逼的人，
平时他是中国的，吹牛逼时中国是他的……
老树一枝
我给大家讲个真事，一冬天，我在地里放羊，村里有个人在拔棉花杆，和他闲聊，我说，现在农业机械化啦，南方收玉米都是机器收，他说，人家就一个机器前面收玉米，后面就把麦子种好了，我问，听说拾棉花都用机器，他说，人家的棉花，每颗就一个桃，种的密，我一听就气啦，说人家就是先进，人家卖牛时，把牛送进机器里，那边就出皮裤皮袄，皮鞋，还有牛毛毡子，火腿，卖牛的一看，什么破火腿这么粗，不卖啦，！买牛的人把火腿，皮裤等又送进机器里，这边牛出来啦，说，不卖算啦，你把你的牛拉走，这样卖牛买牛人都没生气，他听后不作声了，
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暑假做兼职，在烧烤店做服务员。
烧烤师傅51岁，个子不高且黝黑，不怎么修边幅，喜欢斗地主，抽五块的香烟。
师傅和我说，你怎么跑厦门这个地方读书，没考好吗？
我：考的还好，学艺不精。
师傅：你知道我姑娘哪个学校吗？
我：哪个？
师傅：北大的！
我：哇，学习这么好！
然后师傅就开始了。
她大学一年级，我给他买的qq。大二买的奥迪A4。大三买的路虎。
我面无表情。
她毕业我给她在北京留了2700平房子。我三台摩托车，两个哈雷，还有雅马哈，都给她了。她现在开摄影店，手低还有80多号人。
我看了他身边小踏板默不作声。
师傅：我和你说，我从来不怕事，谁他妈敢惹我，我上去就他妈干死他。
过了一会，因为一点事情和隔壁吵起来了。隔壁老板过来骂他，他一句话没说。然后转身就回去骂我们服务员。
仅仅记录今晚的所见所闻。他说的话是真是假，都没那么重要。现在隔壁老板和我们老板好像要单挑，我现在坐在椅子上陌陌打字看他们剑拔弩张。
害怕
搞笑博主在线锤粉
要说谁最能吹牛，也很难有一个标准去衡量或评判，估计吉尼斯也没有设立过这个奖项。
我们看到的一些电视节目，无论是小品、相声，还是喜剧，有很多能说会道而且十分逗笑的，不能说是吹牛吧，因为那是在表演，事前有过创作和排练的。
生活中，的确也不乏能吹牛会吹牛的高手。通过吹牛，有的把别人给说信服了，也有的把事给办成了。其实，吹牛也是有底线的，这天底线就是道德和法律。如果你超越了这条底线，结果就不一样了，有可能就变成诈骗了。今天，就给你讲一个吹牛高手的故事，很有意思，喜剧性的结局。
看了上面这张图片，你可能也猜到了一些故事的端倪。的确，这是一个有关男婚女嫁的故事。
有个朋友，年轻的时候家里很穷，弟兄三个中他是老小，身高容貌也还不错，但到了婚龄也没找到个合适的对象。他前面的两个哥也是光棍一条，虽然是家里的壮劳力，但收入微薄，经济条件不好。
一天，这个朋友看上了邻村的一个姑娘，就动了个心眼，想把人家姑娘搞到手当媳妇。于是就找了个机会相识了。之后，装着关心别人的样子，主动给这个姑娘介绍起了对象。朋友说男方长的和自己差不多，性格如何如何的好，个人发展方面有什么什么理想等等。一来二去，吹了几次牛后，真的就把这个姑娘给说的动了心了，提出想要见一见男方处对象了。这下朋友心里也有点着急了，做了这么长时间的工作，可别功亏一篑，露馅砸了锅可就全完了。再三思前想后，决定还是摊牌吧，于是就找了一个小饭馆，约了姑娘前来见面。
两个人到了饭馆后，不见对象来，开始边吃边聊，朋友也慢慢地说出了原委，道出了实情，并向姑娘一再表白。你想吧，那时的农村姑娘也没见过多少世面，被朋友的一番好言好语也给感动了，就先答应了下来。后来，两人还真的谈成了对象，也结了婚。当时，村里人都议论纷纷，说这个朋友靠吹牛把媳妇娶回了家。你说，这个牛🐮吹的怎么样？
油墨大虾
农忙结束后！农民都会几个人凑到一起！吃饭喝酒坎天地！
这个不是我身边发生的事……
我们家隔壁二狗子手上戴个硕大的戒指，在人前比划着天上有三颗星星，早上吃三根油条，晚上三点钟还没睡觉，孙子今年三岁，举三个指头，其中一个手指上带着戒指呢，你还没装作没看见你自己都不好意思。隔壁王二奶奶也不示弱，掏出手机给你看照片，鲜红的嘴唇，光滑的脸庞，抬头再看她的脸，黄里吧唧，满脸皱纹，眼角上还有眼屎，粗大的腰身就像啤酒桶似的。我望一眼照片赞道：“真美”。我明白，她掏照片给你看就是要这一句言不由衷的称赞。人都有爱美之心，爱美也是人的本能之一。在电脑上用ps把脸皮磨得这般光滑也情有可原。如果把这样的照片放在家自己欣赏我想那是最好的。
夸夸其谈虽然单调写，但是比肢体语言容易很多，也节约成本，说我祖上老太爷是为慈禧太后洗脚的太监，这不行，太监没有生育功能，如何有你，这个牛皮大了。那就换一个，我爷爷是清华大学的教授，当年蔡元培几次邀请才勉强答应的，每个月100个大洋。这个牛皮大伙都信，也稍微上点档次。因为太遥远了也无法考证。
当年运动时候二狗子说有一次三个人包围了他，他拔出手枪撂倒了两个，一个人转身跑了，他死命地追，追上了，对方求饶，二狗子把对方脚上一双新鞋扒了套在自己脚上回家了。运动结束了，二狗子被关起来审查了三个月，查实确实没那回事瞎编的才放回家。有时候吹牛也要交税的。
有人告诉我老农，那天晚上三个人去会所玩到半夜，花费了八块钱，他们说的八块就是八千块人民币，我为他树起大拇指赞道；“有料”。两天后在大街上遇到他老婆，哭丧着脸说他男人借了楼下收破烂的老头五百块钱，说十天还的，一个月还没音讯，老头找上门来要了。我安慰她；“没事的，就五毛钱”
