各地特色
在乡里上小学的时候(八十年代)，家里都很穷，平时上学和参加劳动都穿一身衣服，显得都很拉塌。但乡长的儿子却很另类，家里富裕，营养好，除个子高我们一头外，平常穿的也漂亮，而且劳动的时候也穿戴干净整洁，出工不出力，嘴里还吆五喝六的，站在人堆里有鹤立鸡群的效果，同学们都很烦他。
一天学校又组织劳动，打扫校内卫生，他穿了一袭白色上衣，灰色单裤，脚下一双粉白的运动鞋，站在人堆里装大爷。有一小个同学，在搬运杂物时不小心刮到他的上衣上，现出一道黑印。他立马急眼，抓住那同学就给了一拳，同学不服也回了一拳，两人不顾劝阻，就扭打在一起。拉开后，小个同学明显吃了大亏，被打的鼻子呼呼冒雪，就在众同学为小个同学洗脸止血的时候，乡长儿子突然哇哇大哭起来，叫道:我的衣服完了。这时我们才注意到，他浑身上下都被甩上了鲜亮的血迹，老师赶来立刻让他回了家。
第二天，乡长儿子没上学，听同学说，因为跟同学打架加上又毁了一身衣服，被他老子很很揍了一顿。
而我们那位小个同学，因流血过多，脸蛋几天里都是苍白色。但他却以胜利者的姿态骄傲了很长一段时间。
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有两个笑话我已经笑了10年了，如果加上2019年就是11年……这11年里我给遇到的每一个有点交情的人都讲了这个笑话，每次自己都笑到晕厥……
1、有一次qq收到一个好友申请，验证消息上写的是:哥哥加我，我是妹妹
他以为是性骚扰，就没加，直接回了一句:我喜欢少妇
过了一会儿，我姑姑就给我打了个电话，说:你妹妹qq上加你，你怎么不同意，她想问你几道数学题，你说你喜欢少妇？
2、从前有一位王子被一个恶毒的巫婆下了诅咒，一年只能说一个字王子憋了整整三年没有讲话，只为能亲口对公主说一句“我爱你”，三年时间终于到了，王子欣喜若狂，夺门而出，没想到被门槛绊倒。
他脱口而出：“哎我操”
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帅韦笑哈哈
我手上有几个外国笑话，已经逗我笑了半辈子了，还得笑完下半辈子😂
1、一天下大雪过后，某人去拜访朋友。他跟朋友诉苦说:“你知道来你家的路多难走吗？靠近你家这一大段路，走一步，退两步!”朋友问:“那你是怎样到这里的？”他说:“中途我决定不来了，转身回家!”😂
2、一个警察抓到一个小偷，就开车把他押解回警局。经过一家超市，小偷说，他饿坏了，能不能停一下车，让他进去买点东西填填肚子。警察同意了，就守在门口，让他进去了。左等右等，都不见小偷出来，进去查看，发现有后门，小偷明显已经逃跑了。他开着车到处去寻找小偷，结果还真找到了。他开着车又经过那家超市时，小偷说一直没东西下肚，实在饿得不行了，能不能又让他进去买点吃的。警察说:“你当我傻吗？你又想借机逃跑是吗？休想!这次，我帮你进去买，你老老实实呆在门口。”说完，他就进去了。😂
3、一个英俊的年轻人，上一家公寓楼去找人，结果敲开门后，出来一个不认识的老妪。他歉意地说:“不好意思，敲错门了，对不起，打扰了!”老妪笑眯眯地说:“没错!只不过是你迟来了30年。”😂
薇竹流泉
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首先，我要说一个观点：无知比贫穷更可怕。
九十年代初，我在省会郑州某高校求学，哪年正值春暖花开之际，我从学校回家，经过转车，坐上了回家乡的客车，就在我快到家乡的时候，我看到满山遍野的杏花，开得异常鲜艳，可谓是一树杏花一树诗，非常美丽壮观，我在车窗口坐，大口呼吸着山野的新鲜空气，田地里一片片油菜花开的鲜艳，美丽清香的菜花芬香扑鼻，沁人心脾，我陶醉了！
就在此时，我问身边的一位老伯，我说：“往年的杏花都是先长叶后开花，今年的杏树怎么先开花呢？”这个老伯笑着对我说“秀才，你什么时候见过杏树先长叶后开花的！”车厢里的人听了后，都哄堂大笑，说“真是个书呆子”。
哪天，我脸上发烧，手足无措，都不知道是怎么下车回家的。
这就是发生在我身上的一个真实的笑话。几十年来，每心及此，深感痛心，倍觉惭愧。深感：无知比贫穷更可怕！不学无术，自作聪明，怎见家乡父老乡亲？
虽然是一件小事，一个笑话，每想此事，常常自己发笑，自责。一件小事，一个笑话，教我惭愧，催我自新，让我学会了如何夹着尾巴做人，用歉卑的心去面对生活！
高调做事，低头做人！
笑看人生146971471
我是一名90后，说说我的爸妈吧。在他们那个年代，结婚的过程就是媒人介绍，你看我可以，我看你可以，然后两个人在一起了。并且在一起吵吵闹闹一辈子，在个人的印象中，父母是从我小的时候就不停地争吵，每次吵架吵的特别厉害的时候，我妈总是说过不下去了，要离婚，这日子没法过了，然后第二天父母两人和没事一样，该咋样咋样。
直到我工作了，搬出去独立生活以后，我有一次就问我妈，为啥吵吵一辈子，每次吵着要离婚，就是没有离成呢？
我妈说:“因为你啊。要不是因为有你，我和你爸瞎凑合啥。”“哦，合着原来我是你们和好的台阶，那你和我爸得好好补偿我，我给你们当了二十多年的台阶，没有功劳也有苦劳，必须补偿我”，我笑着说道。
我爸在旁边就说:“等你有了自己的孩子以后，也就有台阶了”。哈哈哈，我心里想，这两人真好笑，我对象还没有呢，就替我想到了未来的孩子，真的是“高瞻远瞩”啊。
其实对于一个不婚主义者来说，讲以后孩子的事情不是一个很好笑的笑话吗？
半糖娱乐分享
人活在当下肯定每个人都会闹出不少笑话笑料。有些笑话听过后会记得很久，每当想起都还会哈哈大笑！有些动作行为想起也会哈哈大笑很久。
说几个真实的笑料。2007年即将初中毕业了。记得有一天，我们那时候都喜欢站在阳台看美女。 男人的特性啊！突然有个同学不知道跑太急了还是不小心给门槛绊了一下。然后他整个人都往前冲，高潮是他摔趴的时候还把一个靠在阳台栏杆上站着的一位同学的裤子给趴掉了。 当时我们穿的都是校服。裤子真的很容易被趴掉。 当时真的笑死我们了。
还有广东人比较老的一辈，普通话基本都说的不是太好。 当然也有说得很标准的。我上小学的时候，基本都会有老师到学生家里家访这样。 我最记得数学老师问我爸的；你会说普通话吗？我爸来一句：讲得滴滴到啦！意思就是能讲一点点。 当时觉得没有什么。毕竟自己的普通话也很烂。我记得我去买扑克牌的一次。闹出了不少笑话才买到。因为我当时是这样说的：老板，你这里有没有百分啊？（百分，是我们乡下说扑克牌的方言）当时老板也不懂我说的是什么。 我就再问他：牌啊。打牌的牌啊！这下老板就懂了！问我是不是要扑克牌。 那次我还真觉得丢脸的。
素质二逼
一所大学，新来了几位老师，几人凑在一起聊天，并轮流作自我介绍。
高等数学老师说：“大家好，我是教高数的，请多多指教。”
大学化理老师说：“大家好，我是教大化的，请多多指教。”
环境科学老师说：“大家好，我是教环科的，请多多指教。”
物流管理老师说：“大家好，我是教物管的，请多多指教。”
财务金融老师说：“大家好，我是教财金的，请多多指教。”
电子商务老师说：“大家好，我是教电商的，请多多指教。”
社会经济老师说：“大家好，我是教那个啥的，你们慢聊，我有事得先走了……”😂
几个学院的学生，揍在一起聊天，并轮流作自我介绍。
师范学院的学生说：“我是来自“师院”的……”
职业学院的学生说：“我是来自“职院”的……”
空乘学院的学生说：“我是来自“空院”的……”
地质学院的学生说：“我是来自“地院”的……”
医科学院的学生说：“我是来自“医院”的……”
美术学院的学生说：“我是来自“美院”的……”
体育学院的学生说：“我是来自“体院”的……”
法律学院的学生说：“我是来自“法院”的……”
技术学院的学生说：“我是来自那个啥的，你们慢聊，我有事得先走了……”😂
几个玉器收藏爱好者，聚在一起聊天，并向大家介绍自己的收藏。
甲拿着一块白色的玉说：“我这叫白玉。”
乙拿着一块碧色的玉说：“我这叫碧玉。”
丙拿着一块黄色的玉说：“我这叫黄玉。”
丁拿着一块红色的玉说：“我这叫红玉。”
戊拿着一块杏色的玉说：“我这叫那个啥，你们慢聊，我有事得先走了……”😂
小羊说：“我麻麻叫我小羊羊，好听吧。”
小牛说：“我麻麻叫我小牛牛，也好听吧。”
小猫说：“我麻麻叫我小猫猫，也很好听吧。”
小狗说：“我麻麻叫我小狗狗，也十分好听吧。”
小鸽说：“我麻麻叫我小鸽鸽，也非常的好听吧。”
小鸡说：“我麻麻叫我那个啥，你们慢聊，我有事得先走了……”😂
小羊说：“我巴巴说，我是羊“酿”痒的。”
小牛说：“我巴巴说，我是牛“酿”痒的。”
小猫说：“我巴巴说，我是猫“酿”痒的。”
小鸡说：“我巴巴说，我是鸡“酿”痒的。”
小鸽说：“我巴巴说，我是鸽“酿”痒的。”
小狗说：“我巴巴说，那个啥，你们慢聊，我有事得先走了……”😂
猫儿对我说：“我是你“乃奈”的猫……”
狗儿对我说：“我是你“乃奈”的狗……”
鱼儿对我说：“我是你“乃奈”的鱼……”
牛儿对我说：“我是你“乃奈”的牛……”
猪儿对我说：“我是你“乃奈”的猪……”
兔儿对我说：“我是你“乃奈”的兔……”
羊儿对我说：“我是你“乃奈”的羊……”
熊儿对我说：“我是那个啥，你们慢聊，我有事得先走了……”😂
浪客说：“人们叫我浪人，这是一个雅称！”
武将说：“人们叫我武人，这也是一个雅称！”
文士说：“人们叫我文人，这同样是一个雅称！”
大夫说：“人们叫我大人，这是一个好听的雅称！”
高手说：“人们叫我高人，这是一个超好听的雅称！”
剑客说：“人们叫我那个啥，你们慢聊，我有事得先走了……”😂
大诙吐
都说不能跟女人讲道理，疯子深以为然。
那天去便利店，买了一堆零食，看店的是个挺漂亮的小姑娘，看着我甜甜一笑，于是呢，我们产生了如下对话：
姑娘：你好，一共一百零一元。
我：哦，一块算了吧。
姑娘：好啊，不过你得常来啊。
我：好的，好的。这么便宜一定常来。
于是我放下一块钱就走了。结果那姑娘反悔了，追了我几条街，非要和我讲道理，你说这社会是怎么了？人与人之间就不能有点最基本的诚信么？
老疯子贼精神
宿舍一室友，装有一只假眼，每日将假眼取下，泡于杯中。
忽一日，邻床室友醉酒而归，睡至清晨，干渴难耐，遂取桌上一杯水，整杯吞下。
晨。单眼室友取杯安眼，见杯己空，惊呼：吾眼何在？忙于地下床上找寻，未果。
此时邻床惊醒，得明情况，呆若木鸡，遂道出实情，二室友三目对视许久。
排队，挂号，透视，取结果。
医生告知：异物不在胃内，估计己奔肠道。遂又透视，取结果。
医生又告知：有些许大便，并无异物。
众人寻来一资深医生，找寻异物。
室内光线亮丽，一青年男子光其下身，取跪撅之势，一老年白衣，弯腰面腚，铁镊翻飞。
忽，老白衣跳起且惊呼：
我他妈看了一辈子屁眼，今天让屁眼给看了！
老邵趣谈文化
那是很久以前的农历二月初二早上，我大概有八九十岁吧，吃过早饭，我妈筛米粉，筛出许多米头子。大概是加工厂的面机子的筛子坏了吧，要不然也不会有米头子。我妈用簸箕装着，叫我送加工厂重新加工一下，我手伸了半天要钱，我妈来一句，“叫他给加工一下，不要钱的，就这么一点。”
端着簸箕一路忐忑不安的就去了，没钱他不给给加工怎么办？前面排着许多外村的人来加工米面等着回家做粑粑呢。排队看每个人都磨完面掏出五分，一角钱递给加工米面粉的本村的秃二哥。我口袋没钱，我妈也不给，心里急，但又不知道怎么办，心想等到我了，我就和他说一下，是我妈叫我来的，要钱就向我妈要，我是孩子没有钱。
终于等到我了，诚恳的一紧张对他说：“二秃子，我妈要你把这个加工一下，我没钱，要钱向我妈要去。”此话一出口，大伙笑得要死，我当时紧张也不知道他们笑什么，为什么笑得前仰后合的。就看到秃二哥脸色不好看，“要不是你是侠们（孩子），我今个就不给你加工。”我当时也不知道他是因为我没钱给他，他生气了？总之就是加工完米头子，他们还在神神叨叨的笑，想笑又不好意思的忍着的转过身去笑。我是一脸懵，有什么好笑的，不就是没给钱吗。
二月初三的上午，秃二哥到我家跟我奶奶一本正经的说“唐大奶奶，你家大云子要好好管管了，昨天上午磨面，当着一家工厂人面叫我二秃子，我当时都气死了。”“我来打她，你别气，大云子，大云子”，“唉”我小跑从房间出来，“哪个教你不喊他二哥喊二秃子的？”“我没有啊？”看着忍住笑的奶奶，我也不知道我怎么了，“还没有，你昨天磨面前说的”，“我有讲过吗？我没有叫过？”我使劲都想不起来。他气的扭头就走了，看着秃二哥的背影，怎么四十多岁的人干嘛欺负一个磨面没给钱的小孩？还撒谎！
我奶奶跟我妈讲，我妈也笑！后来村里人也说我当着几个村人的面叫他二秃子来着！二秃子的脸都气绿了！
事情过去许多年了，现在想起来也会忍不住笑！
