有想过吗?
我们每天都在抱怨什么?
书籍作者威尔·鲍温是美国著名的心灵导师，他发起了一场“不抱怨”的紫手环运动。操作很简单，每位参与者被戴上一个特制的手环，当觉察到自己在抱怨、讲闲话或者批评时，就将手环从一只手换到另一只手上，循环往复，直到这个手环能够持续戴在同一个手上21天为止。
这本书很畅销，不到一年的时间里，全球80多个国家的600多万人参加了这场运动。
旨在改变自己的习惯，改善自己的生活。
这本书的内容很简单，篇幅也不长。我把内容进行整合归类分成了几个问题，希望对你有所帮助。
01
我们每天都在抱怨哪些无关紧要的事?
作者讲了一个他自己真实的故事。
他家住在马路边的急弯处，弯道需减速，但离他家不远处又是高速公路，他家就成了驾驶员加速或减速的必经之道。
某日，一声奇怪的尖叫打破作者思绪。才发现，自家的猎犬金吉尔被车撞了，躺在路边痛得大吼大叫。她伤得很重，无法站立。他家的女儿一直叫着狗的名字，眼泪止不住的流……
作者四处寻找肇事司机，最后看见一辆卡车牵引着拖车，正爬坡加速准备上高速。他把在路边大哭的女儿以及一脸惊恐的妻子丢下，跳上车子驶出车道，疯狂加速，只是想要马上抓住那人的领口质问:“你为什么要撞我家的狗！”
在路面颠簸着，看见车速已到八十三英里的时候，作者的情绪慢慢平静下来，突然想到自己如果在开车时丧命，对家人来说更是沉重的打击。放慢了速度，保持了一定距离，卡车司机却停了下来。
作者从车上气势汹汹地下来，对着司机尖叫到:“你撞到我的狗了！”
司机说了一句，作者没听清。在他眼里，司机的微笑就是一种挑衅。
“什么?你说什么！”作者大吼了回去。
司机还是微笑着，慢条斯理地说到:“我知道我撞到你的狗了，你现在究竟想怎样?”
作者对司机这种玩世不恭的态度十分不满，扯着嗓子大吼:“把手举起来！混蛋！我要宰了你！”那一刻，作者写到，自己是真的气得火冒三丈。虽然知道打架根本就不能解决问题，但还是想要把眼前这个目中无人的司机暴打一顿。
“先生，我不跟你打，如果你打我，那就是伤害罪。”
作者在一旁紧握拳头，咬牙切齿，司机还是保持一贯的微笑，在他面前大摇大摆地开车远去。
后来几天，作者都对这件事情耿耿于怀，那人满脸微笑的样子让他怒火中烧，那句“你想怎样?”在耳边回响，自己在脑子里不停地演绎，如果打起来，自己要怎么恶狠狠的去揍他，要打到他何种程度才能释放心中的愤怒……
在无法派遣自己心中的愤怒，连续失眠之后，作者在日记里写满痛苦、不满和抱怨后，突然写出了一句:伤害者自己也是受伤的人。
作者觉得自己痛苦，但也逐渐释怀，也通过这句话觉得那人也许过得并不如意。
每天发生的事情都那么多，而抱怨就像我们的自然反应。话是从我们口中说出，耳朵听得见，却不一定听得懂。
我们从来没有觉得自己的一些话语像是在抱怨生活。但那些东西从别人口中说出来的时候，我们是能够真切感觉到抱怨真的无处不在。这就像空气，充斥在我们身边，不刻意去留心，你就不会觉得它存在。
但，生活里那么多的抱怨，我们好像真的没有注意到。
02
别人的抱怨是否是自己的抱怨?
当你觉察到抱怨在自己身边炸开的时候；当你觉得别人的抱怨不可理喻的时候；当你无法忍受周围人无休止的抱怨并对他们产生憎恨的时候。你有没有想过，自己也许和她们是一样的。
作者提到我们说闲话或者抱怨的主因之一，就是希望在相较之下，自己能显得更加优秀。
“我至少不会像***那么糟；那人真丑；那人很自私……”当我们指出他人缺点的一瞬间，也就是在暗示自己，很庆幸我没有这样的缺点，所以我比你优秀。
抱怨就是变相的自夸或者来自内心深处一些莫名其妙的优越感。
在心理学界有一个叫做吸引力法则的东西，含义就是表面之意。
作者的观点就是:如果你注意到别人身上的某个缺点，是因为自己也有；自己对他人的厌恶之处，就是你和他们的共同点。
如果你在别人身上发现了一个缺点，是宇宙指引你在自己身上找到它并加以修正。
同样，你看见别人那些优秀特质的时候，是因为自己也有。而且这些特质还蕴含着潜能，如果你能在自己身上发现并聚焦于此，好好培养，这些优点就会越来越明显。
作者引入了一个概念叫“曳引作用”(entrainment)，——人类在振动中会趋向和谐，若是无法达到和谐，振动就会自动消散。
我们一直都会与周围的人保持一致，我们曳引着他们，他们也反过来曳引着我们。
就像女生宿舍里的生理周期，总会在不知不觉中在时间上同步；家里人的品行爱好，也总会在潜移默化中趋于一致；抱怨也是如此，当你与一位爱抱怨的朋友待久了之后，自己抱怨的次数只会是有增不减。
所以当我们觉察出自己身边有多少抱怨的时候，我们能看到，我们可能正藉由自身的参与而引来抱怨，然后发出抱怨。
自然，如果你希望周围人不再抱怨，那就必须先以身作则。我们不能让任何一个人改变，人们会改变只是因为他们自己想改变，而我们一旦露出希望改变他人想法和行为的时候，他们反而会更加守住现有的行为。
但我们可以影响他们。
“与怪兽搏斗的人要谨防自己因此变成怪兽。如果阁下长时间的盯着深渊，那么，深渊也会同样回望着阁下。”
这句话是一位著名哲学家说的，他叫尼采。
有注意到吗？当人们聚在一起，对话是怎样发生的吗？
对话不断从一个主题跳跃联想到其他的事情，每个人都想要各抒己见，发表意见，占领话语主动权。
酗酒者和吸毒者的勒戒文学写着：“我们的疾病是与日俱增的。”抱怨也是。
下一次谈话时你可以注意一下，当有人开始抱怨的时候，这个局势就会急转直下。而一旦较劲的态势出现，抱怨就会变成一场竞技运动。
本来没有人想要发牢骚，但是每个人都想要赢过其他人，觉得只有发生在自己身上的事情才是痛苦的、伤害性的、不公平的……
而我们大可选择停止抱怨，但当时，周围人和自己都不会意识到我们已经有多么大的负面情绪了。
03
杜绝抱怨，才是健康的沟通。
我直接引用了书里某一节的标题，也是我最需要努力去改变的一点。
抱怨疾病与痛苦从小就充斥着家里的生活，之前没有想过，我们需要去改变这一状态。
对于家里人情感破裂、无休止的争吵与抱怨也只是当做我们对于生活艰辛、释放压力的一种方式。
作者说:人们抱怨自己不健康，好获取同情心和注意力，并且回避让自己“反感的事件”——例如采取更健康的方式。心理之于身体，有着极大的影响力。
虽然目前没有很好的研究结果能支持这一论点，就我目前的认知水平，我还是愿意选择相信作者这一说法。
在几年前看过这本书和《非暴力沟通》后，我就尝试放下自己对父母的种种抱怨与不满，与自己的家人好好沟通了一阵。具体过程已经记不太清，但最后我和我妈都大哭了很久，父亲在他的房间里沉默不语。
没有说一次就能解决全部问题，但很多微妙的东西随着我去北方后缓和了很多。
朋友说是我给家庭带来无休止的争吵与痛苦，以及母亲的病痛。我没有反驳，我也宁愿相信这就是事实，毕竟纠正自己身上的问题比努力改变别人容易很多。
一种健康的沟通方式更像是自我处理:直接找到与自己发生矛盾冲突的人交谈，而且只跟那一个人谈。但我们知道很多人在抱怨的状态下，总是忍不住到处诉说自己的痛苦。但如果我们与这件事不相关的人谈论，这就变成了抱怨。也许一个简单的问题会变成一个复杂的三角问题，也会无意中给自己制造更多的问题，而不是一出现就彻底去解决掉。
在沟通里，还出现了一个和抱怨一样，不可忽视的一个词:闲话。
作者没有反对我们说闲话，但是有两个原则:
1.我们说闲话是为了恭维那个不在场的人。
2.那个不在场的人如果现身了，我们也可以一字不漏的重复自己说过的话。
但我们闲话的内容往往都不够严肃与正经。有些话表面听起来说得很正面，但总能感觉到里面有不舒服的深层次含义。要是我们写文章都有这手法，那也是很不错了。
如果你是个平常喜欢说闲话的人，那你会发现，只说好听话赞美那些不在场的人，一点都不好玩。
在今天的社会里，说闲话就像是在"挑虱卵"，也就是"吹毛求疵"。所谓的"挑虱卵"，就是要从头皮里挑出头虱的幼卵，而头虱最爱从一个人身上传给另一个人，所以不要随便乱挑，不然你可能会被传染。
04
停止抱怨，从一个紫手环开始。
我们都希望生活在一个没有过多抱怨的世界。但在我们不断找寻身份认同感的当下，承受了过多的批评、责骂、沮丧、压力等负面情绪。抱怨是不会短时间消失的，也不会在我们合上《不抱怨的世界》这本书后烟消云散。
可能这本书最大的成功不在于它的文字，而是这场“紫手环”运动。
- 附上书本里手环的使用方法:
- 1.开始将手环戴在一只手腕上。
- 2.当你发现自己正在抱怨、讲闲话或批评时，就把手环移到另一只手上，重新开始。
- 3.如果听到其他戴紫手环的人在抱怨，你可以指出他们应该把手环移到另一只手上；但如果要做这种事，你自己要先移动手环！因为你在抱怨他们抱怨。
坚持下去，当连续21天不换手的时候，不抱怨的目标，才算是完成了。时间会很长，但改变刻不容缓。
紫手环只是一个替代物，我们完全可以拿身边的任何一样方便携带的东西立马开始，或者是一根皮筋，或者是一条手链，或者是一枚戒指……
当我们逮到自己在抱怨、批评、讲闲话的时候，就移动一次手环。移动它很重要，这样的动作将在意识里深深地刻下痕迹，让你的大脑察觉到自己的行为。一定要去移动它，没有一次可以例外。
当我们成为一个不抱怨的人后，在周围朋友抱怨的时候，我们也会刻意地去避免谈论出自己的抱怨，慢慢地，朋友们在我们面前的抱怨也会越来越少。这就是正能量的辐射与传递。
现在开始，想象我们是个积极的人，谈论着自己想要的事物、而不是那些让人抱怨、我们不喜欢的东西。大家都想与我们共事或者为我们工作，而我们也会缔造更高的成就、得到更多的收获，远胜过自己梦想所及。
给我们自己一点时间，加入这场小运动，如果你觉得不好意思，也不会有人知道你在做什么，至少主动去尝试一下。同时记得仔细观察，我们想要的那些成就，就会在你身边发生。
最后祝你成功。
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