不知道家長們有沒有類似經歷：“我的孩子7歲了，但是我發現他的做事積極性特別的差！當我要求孩子去幫忙做某件事的時候，他總是表現出的悶悶不樂、行動遲緩、怨聲載道的樣子，真的能夠在一瞬間點燃我的怒點……
用命令的方式，孩子不僅不會按照父母所期望的那樣行動起來，反而會變得做所有事情都很遲緩，這是因為：命令型的語言不僅不能讓孩子的心靈活躍，反而會磨滅孩子想要自己去做事的心情。這樣只會讓孩子養成依賴心理，任何事情都需要父母安排打點好，如果不催促監督、手把手地教就沒辦法執行的惰性。
一、提升執行力，我們應該怎樣與孩子溝通？
我們每一次和孩子溝通一個要完成的任務或目標時，都會怎麼說呢？我們通常會說：“別讓我和你說第二遍啊！” 可是常常孩子做完效果不盡人意，然後，各種指責批評就來了。孩子的感受不好，親子關係就會受到影響，更重要的是孩子並沒有因此得到能力上的提升，並沒有因為指責而有額外的收穫。其實問題恰恰在於我們並沒有看到自己需要提升的地方，也就是我們的“領導力”本是不夠的。
在正面管教中有一個工具是“啟發式提問”，這種提問更多的像是引導。就像剛才的五個問題，管理人員並沒有給出正確的答案，但是員工會逐條思考，在這個過程中他會整合提煉他的經驗和認知。當我們想讓孩子去達成一個目標時，不妨運用“啟發式提問”的方法，讓孩子自己在思考中得出答案，完善自己的計劃。往往這樣的計劃他會更願意去執行，提高執行力也會變得輕鬆很多。
其實讓孩子產生幹勁兒、執行力強、變得積極向上的終極秘訣就在於父母不能太過於高高在上，而是需要禮貌又親切地讓孩子幫忙做事。居於孩子之下，表現得比孩子更加無力，拜託他去幫助自己做某件事。只有這樣，才能使孩子具有存在感而重新恢復活力。
父母越是表現得不知所措，孩子越具有存在感，在這種情況下去請求孩子的幫助，孩子就會非常願意行動起來。比如說：“寶寶，媽媽現在有點忙，你能不能幫我把這個拿去給爸爸？”“寶寶，媽媽現在很累，你能幫我把門口的鞋子收拾整齊嗎？”
需要注意的是，在給孩子安排任務的時候，一定要是他力所能及的事情，這能夠在很大程度上滿足他的成就感。當孩子完成任務之後，由衷地感謝他、擁抱他，將自己開心的情緒傳遞給他，給予表揚。孩子就會因為自己得到了認可、表揚和母親的愛而感到內心充滿了喜悅之情。
二、我們為什麼要這樣做呢？
那是因為：請求孩子“來幫幫媽媽”，孩子就會想“要是我幫了媽媽，媽媽就會高興，會抱抱我，會愛我”。並且在這個過程中，孩子會感覺到自己的價值，他會無意識地就想：“就算是這樣子，媽媽也還會拜託我幫忙，我還能夠幫助媽媽做一些事情。我會讓媽媽感到開心，我是一個很棒的孩子，有被媽媽愛的價值。”
如此，孩子就變成了極具存在感的孩子。而反之，如果孩子通常被訓斥、被命令、被認為“沒用”的話，他就會真的認為自己很沒用，無法認可自己存在的價值。
育兒過程中有一個很重要的項目就是要不斷培養孩子的存在感。
因為具有存在感的孩子對於自己所做的事情也會充滿自信，使得他在面對任何事情的時候都能夠積極地行動起來。
而我們很多父母通常會小看自己的孩子，覺得他們不能或者是不放心他們去執行什麼任務，習慣於用命令、否定、禁止的語氣和話語來對待孩子，從而使孩子的內心充滿了恐懼、不滿和沒能被滿足的想法。這就如同在孩子的心底種下了一顆失去信心的種子，使孩子內心充滿了不安、不滿、缺乏自信，心靈的大門也會封閉起來。
每當我們去指責孩子的不足時，都可以先想一想在這件事情上自己有什麼樣的責任，自己應當做什麼樣的提升和調整，我們會在思考後獲得更和諧的親子關係。
所以，如果你有這種情況，從現在起要把對待孩子的語氣從命令型轉為請求型。讓孩子的心靈變得更加活躍，自信滿滿。
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