一、婚姻还在，感情却没了。
蓝姐老公出轨了，但她最终选择了原谅，不是因为感情无法割舍，只是一儿一女还小，她担心离婚会对孩子造成不好的影响。
老公人是回来了，也承诺痛改前非，但是夫妻俩的相处，却很别扭，如果不是谈关于孩子的事情，两个人几乎没话可说。
蓝姐很苦恼，这种“同居室友”的生活并不是自己想要的，但目前也只能先这样凑合着过。
她来咨询到底是自己不该挽回这段婚姻，还是她在原谅后，对老公的态度有问题，才导致现在的婚姻状况成了鸡肋？
蓝姐这种“有关系无感情”的婚姻模式，其实很普遍，很多家庭曾面临过走向破碎的边缘，但最后还是被挽回。但很多人维系婚姻的原因大多不是基于感情，而是因为孩子、舆论或者经济能力。
这其中也包含了一种“共赢”的理念，也是婚姻挽回的底层逻辑：维持家庭的完整性，同时满足个人利益的最大化。
听起来有些冲突，但这也正是婚姻挽回的悖论所在：我们的目标是要追求幸福，但每个人又有所不同，尤其是对情感、对未来的期许。
如果您仅仅是想维持家庭的完整性，那么您想挽回的目标可能错了，家庭的完整性并不是挽回的目标，也不是想要挽回一个人，而是自己失去的自信、与人的相互信任，以及对过去没有心理阴影的性。
二、并不是你挽回了他，而是他根本就没想离婚。
因为那个人，不需要你挽回，他有自己的考量，时间会给他答案。有人认为，老公出轨后，是不是因为我做了巨大的改变，让他认识到了新的我，所以他才回归。
我想告诉你，这只是一方面原因，是你看得见的外在因素。内在原因是，他根本就没想离婚！或者，他开始想离婚，后来又不想了！
很多人的出轨，都并没有想过要离婚，他们最享受的是“家里红旗不倒，外面彩旗飘飘”的状态。这种情况下，离婚是基于情感外的因素，比如外遇怀孕了，比如对方给了他压力等等。
人的情感是动态变化的，你认为他当初绝情地一定要离婚，是因为感情破裂。而你做出努力，使得他回归了家庭，是因为感情得到了挽回。
然而事实上，他之所以选择回来，是因为他的内心对于婚姻，对于今后的生活，有了新的思考。
所以“情感挽回”，这是个伪命题。
所谓的挽回，关键点在于，你的砝码足够大，选择离婚，他失去的会比得到的超过很多，然后心里的天平便会自然地倾向于家庭。
但这还是不是最终的结果。很多家庭的现实是，他回来了，你以为自己可以不计前嫌，从此继续幸福地生活在一起，但是却发现难以做到！
因为他之前的表现，让你很清楚，他已经不能再给你足够的安全感。比如，他买了礼物送给你，哪怕出发点再纯粹，在心里，你也会多多少少会有些猜疑：他又做了什么错事，不然为什么送礼物给我？他怎么知道要给我送这个礼物，是不是也给别人送过？
这样的“出轨后遗症”，还需要时间去解决。
三、重建自信和信任，才是重点。
外遇，对另一半的伤害和打击，通常直奔自信而去的。很多人在知道对方出轨后的第一反应是：我哪里不好？
首先就是认为自己不好，对方才会出轨。
之后，会想尽办法地去了解小三，然后和自己做比较：自己到底是输在哪里？是什么地方不如她？
这些，都是可以理解的。毕竟这类问题，对一个人的自尊，伤害太大了。
日本漫画家空知英秋在作品《银魂》中说，有时候，我们明明原谅了那个人，却无法真正快乐起来，那是因为，你忘了原谅自己。
不要折磨自己，赶紧停止自我否定，虽然我们懂得伴侣出轨对人带来的伤害，那种愤怒、被侮辱的感受很容易让人生恨，很容易摧毁一个人的自信心。
但TA出轨，很多时候真的和你好不好没有关系，即使你不够好，和他出轨比起来，也是性质的不同。
多参与一些活动，想办法让自己开心起来，让自己找到价值感。
别纠结“他们什么时候开始偷情的？Ta和我相比怎么样？”等一些问题，这只会给自己带来更多的痛苦。
如果你脑袋里停不下来，那么，把问题换成“如果不原谅他，那么我怎么办？”“他最近做了什么改善我们关系的事情？”
感情不能用是非黑白来简单判定，原谅出轨的另一半，并不丢人。要提醒的是，原谅要有度，不要对一而再，再而三伤害自己的人心软。
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