今天下班去街上買菜，給了賣菜大嬸5塊錢，找回我3塊5。我問：“不是2塊4麼？”大嬸鄙視地看了我一眼，沒好氣又扔了1毛錢給我。姐啥都沒說，默默地丟下一塊錢離開了。
正坐在客廳看電視，老媽在一旁吃芒 果，吃完問我:"這衣服要洗嗎?"我看一 眼，說:"要洗的。"於是乎，她把手在我 衣服上一擦，走了，走了。...
最近重溫老版封神榜，才發現土行孫才是最早的屌絲逆襲啊，矮窮矬佔全了，但娶到了白富美，不過回頭想想，誰叫人家地多呢，也是一土豪啊，有土才能豪起來啊。
悲催男的一生:小時候，父母說了算;讀 書了，老師說了算;工作了，老闆說了 算;結婚了，老婆說了算;得子了，孩子 說了算;人老了,孫子說了算；死了，閻王說了算。
一直都覺得複姓很牛，感覺聽起來高端大氣上檔次今天宿舍一哥們兒一語道破他說，你覺得什麼歐陽翠花，軒轅鐵柱，司馬狗蛋很牛嗎？
新認識的女朋友特愛喝酒，沒次都喝到伶仃大醉，為了幫她戒酒，昨天她喝醉以後，哥在她兩腿之間倒了一瓶水，結果哥單身了，願她幸福
當時我讀初中的時候，在男生群很流行捂人的眼睛，而常用的反擊方法則是邪惡地反手抓向要害……當然這是在沒有女生的場合進行的…… 然而某次某女心血來潮竄進男生堆裡捂住了某男的眼睛。 然後某男按慣例進行了反擊…… 然後我們狠賺了一筆封口費。
和女朋友分手了，說好老死不相往來，第二天我查手機包月發現我們之間的點對點通話包月還剩499分鐘，於是給她發了一條短信：咱們的情侶派通話包月還有499分鐘呢，要不咱再湊活一個月，下個月再分唄？女朋友說：對，不能便宜了移動...
本人電腦許多愛情動作片，一日一同事跑過來說傳兩部過去看看，當時我正在洗澡，就說在E盤你懂的文件夾裡，自己拷貝吧，一會同事說弄好了走了啊，我說嗯，等我洗完澡出來一看，WCNMLGBD！用你嗎的剪切啊！！！！
部隊提前一個星期下發拉練的通知 讓兄弟們提前做好準備 據老兵說用衛生巾當鞋墊可以減輕磨腳 於是班裡面就派我和幾個有志青年去超市買衛生巾 我們幾個畏畏縮縮的走在衛生巾區 迎面來了一個女售貨員 看我們哥幾個臉通紅就笑著問: 是不是給女朋友買衛生巾啊 哥幾個正愁沒有臺階下 狂點頭 那妹子又問: 要什麼牌子的 什麼類型的 跟我說 我給你們拿 這時旁邊的2逼戰友發話了: 我們要那種超厚 加厚的 大小麼 給43碼的吧 對 就是我腳這麼大的！ ......
一天，帶著兒子去餐館吃飯，背對著我有一個小孩正在背詩，背到：葡萄美酒夜光杯，，，，後面估計是背不下去了， 這時兒子突然來了一句：金錢美女一大堆，，，， 哎呀！ 兒子誒 你這跟誰學的啊。。
一次跟一二貨朋友去逛街，路上遇到許多漂亮妹子旁邊都不是高富帥，於是嫉妒了，說好逼都讓狗草了，我隨便說了句，你咋知道以後你老婆不是好逼呢，至今都忘不了他那幽怨的眼神……
甲:哎昨天真倒黴，錢包手機都丟了，乙:怎麼了？被偷了嗎？甲:昨晚上喝醉了，路上看到公交車開門了，以為到家了，就把衣服脫光往裡面一甩，準備進去呢，突然聽到廣播:下一站XX路，我突然醒了，看著車上一車人的目光拿起衣服就下車了，手機錢包丟了都沒好意思回頭拿啊！乙:…………
中午騎著自行車在街上找了個小飯店吃飯, 自行車放在外面. 吃得要完的時候, 突然發現有人推我的車, 就要走. 光天化日這也太大膽了，我大吼一聲，老闆也明白髮生什麼事了，我迅速的衝到門外。他見了我，推起車就跑， 我就追。追了兩條街，終於追到他了，對他說：明天換家飯店，你吃飯，我推車。
有一次心情不好逛公園，買水時發現錢包沒帶，手足無措的時候旁邊一長得非常漂亮的妹子幫我買了瓶水。我擰開喝了一口問她要電話號碼，她說：“水算送你的，人就別多想了！”
週末沒事兒，去看了場電影，3D的《畫皮2》。電影好不好看見仁見智，但是我花了3D的錢，卻有4D的效果，看著立體狐妖，聞著狐臭……畫面感真強。
和一朋友在廣汽豐田店看車，老闆極力推薦一款凱美瑞促銷款，可朋友因是手動座椅不是很喜歡，老闆說：他個人覺得手動座椅好，因為帶美女車震時，手動放平座椅的速度快，自動的速度太慢，等放平，黃瓜菜都涼了！我瞬間被擊倒！
某小學，數學老師請假，就請語文老師代數學課。 第二天數學老師回來了，想考一下同學們的學習情況，就在黑板上寫1x1=? 一位同學舉手回答:1個人和1個人幸福的步入了婚姻的殿堂，他們生了1個可愛的兒子。 數學老師眼前一黑，又在黑板上寫:1x2=? 又有同學舉手回答:1個人和2個人三角戀，只能趕走一個，最後只剩下2個人了。 數學老師一口血噴了好遠
說個真事，老家農村傳說在別人家祖墳上釘楔子那一家就會倒大黴，真有一個2B半夜真去釘仇人家祖墳去了，大冬天夜裡戰戰兢兢到墳地裡對著墳頭把楔子釘進去了，回頭要跑怎麼也站不起來總覺得有人抓他的大衣，快嚇死了有沒有，他脫了大衣就往家跑第二天就見這墳頭上有一件釘在墳上的軍大衣
上次不知道從哪弄的假一百，攔了輛出租車，裝出醉酒的樣子上了車，沒開五分鐘就叫停了，司機說五塊錢，我拿出那張一百的說找我四十五，那司機接了錢快速的數出四十五塊遞給我，我剛下車，司機一提車速一下溜的沒影了，看著車子消失了，一溜煙的跑了！
一男人週五發完薪水三天沒回家、輸光了所有錢。週日晚回到家、火冒三丈的妻子正等著他、劈頭蓋臉一頓罵。最後問他：如果我也讓你三天見不到我、你會做何感想？男人：我會感覺很好。 週一過去了、他沒看見妻子。 週二週三過去了、他還是沒看見妻子。 到了週四、……腫消了些、他勉強能從左眼角看見一點點妻子了。
女神：你能否為我做一件不停重複的機械運動，這會令我愉悅的～ 高富帥：當然了～ 啪啪啪～ 二貨媳婦兒：你能否為我做一件不停重複的機械運動，這會令我愉悅的～ 期待的我：當然了～ 二貨媳婦兒：這是我的遊戲賬號，幫我不停的重複做這個任務哦，可以賺到很多遊戲幣的，然後我就可以去跟小夥伴炫耀了～ 我：…
有一個人，這一天這個人打電話報警，說自己在一個橋下面發現一個箱子，箱子裡面有兩個炸彈，警察就相信了，出動武警、拆彈專家……到了現場就疏散人群，然後拆彈專家去橋下面打開箱子準備拆彈，結果裡面還真是兩個炸彈，箱子裡面的兩個炸彈是:一對王，四個二…………這個人被判了十幾年的邢
有一天，我正在吃米線，剛好新聞上說吃一碗砂鍋米線相當於吃三個塑料袋。 正在糾結時，同事安慰說：“沒事的，去吃吧，你平時吃那麼多垃圾，總要吃幾個垃圾袋裝一下嘛……”
今天去買衣服，看見一外套挺好，問老闆這衣服多少錢？老闆:兩百，我:臥槽，這麼貴！又問旁邊皮衣多少錢？老闆:兩個臥槽。我…………
老闆請客戶吃飯，時間比較緊就給助理發信息:劉助理，客戶想吃開封菜，給帶一桌來。 半小時後，助理帶著兩個肯德基全家桶放到了老闆面前。 老闆很生氣:是開封菜，不是肯德基！老子不吃肯德基！這輩子都不吃！ 第二天，老闆的兒子看了，吵著要吃肯德基，老闆又給助理發短信:劉助理，帶一桌KFC來。 一個小時以後，助理帶來了一大桌子開封菜……
今天科學課講到人類的進化，課件上放著一系列的課件。其中是動物到人類的圖片，我們同學就起鬨說人怎麼沒有尾巴，老師說進化掉了。結果我們班涼涼說 毛線，是長錯地方了!然後全班都不淡定了。。
鄰居一小盆友回家哭著對媽媽說：“媽媽，我不想跟爸爸姓程，我不要叫程管，同學每天都笑話我。” “那好吧，傻孩子別哭，你就跟我姓魯吧！”#(驚哭)
#(哈哈)晚上下班，突然看到一個男子手拿板磚，估計要出人命。 我立馬上去搶了下來，給扔老遠。 他很不服氣，又拿起一塊。 我又立馬搶過來扔老遠。 僵持了十分鐘，他終於含淚向我求饒：“大哥，砌個牆賺點錢不容易啊！”
說個大學的真事。 某日宿舍的人都在上網，上鋪一夥計忽然放了一個特別響的屁，我們也沒當回事。 1分鐘後這哥們邊下床邊說:“誰給我拿點衛生紙啊？剛才我還以為是個屁呢！”是個屁。。。
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