快乐的小豆仔
有什么笑话可以笑一辈辈子？这种笑话有是有就是不太好找，我遇过一件事情太笑人了，这件事情我还是头次遇上。有两个女人和一个男人好，这个男人有点小才，写的作品非常有意思，这两个女人就喜欢上这个男人了，这个男人脚踩两只船，两边都是他的女朋友。爱情是自私的不能够分享，这两个女人就想让对方放弃这个男人，只给自己一个女人好，可这两个女人谁也不想放弃这个男人，这个男人也是两边都不想放弃。一场因为网恋的爱情三角恋就上场了，这场闹剧比看赵本山表演的小品还有意思，两个女人相互黑对方，把她们和同一个男人的私聊，到处发表就给做广告一样。这个男人把他和两个女人的裸聊信息，拍成照片发给这两个女人，然后这两个女人在把这些裸聊信息发表出来。这两个女人和同一个男人裸聊，内容也大同小异，都是男女相互亲热那种淫秽烂词，这个男人两边出卖，然后看两个女人为争他一个男人斗。这两个女人也不知道工作呀不，反正是一有时间，就是相互用他们好的男人发给他们的裸聊信息斗，你说这样一闹双方都受到伤害了，这种事情就不能够公开，一公开天下人都知道了，私下两个人偷偷解决了多好。在说这个男人就是一个大流氓，你好只能给一个女人好，两个女人共同分享一个男人的爱，这肯定会闹矛盾的，这个男人拿这两个傻女人当猴耍，这两个女人还不放弃这个男人，真是太有意思了，这个大笑话真是太可笑了。
南极冰雪人999888
小编喜欢收集幽默笑话，分享给大家希望大家开开心心每一天。喜欢小编的点个关注啊。
1 以前小时候，发下刚上三年级的时候，在村里逗狗玩，结果被狗咬了一口。只好去医院打疫苗，打完针以后千方百计得要了一只注射器，回家抽上水，气势汹汹的去找那条狗，要给狗打针，然后……丫的又被狗咬了。。。
2 一哥们最近迷上宫斗剧，早上去小吃部吃早餐，服务员端上来以后，哥们从兜里拿出一根银针，扎了一下，银针前段变黑了，哥们惊呼：包子有毒，是谁要害朕。满屋顾客鸦雀无声，这时老板淡定走上前来啪的一个大嘴巴子：这是豆沙包，不吃滚蛋。
3 男朋友过年去我家，我调皮的外甥见到男朋友就屁颠屁颠的跑过去，把手里的遥控器递给男朋友说：“叔叔，叔叔，我要看动画片，你帮我调好吗？”结果男朋友刚接过遥控器外甥就大喊道：“姥爷，姥爷，叔叔把咱家的遥控器弄坏了。”
4 我只想说：那些每天涂着面粉拿着自拍神器用着美颜相机的美女们。不要你们那一天不小心失踪了，你爸妈连给你贴寻人启事的照片都没有。
5 昨晚带新交的女朋友去开房，结账的时候她一把拦住我，从包里利索的掏出酒店贵宾卡结了帐，我心都凉了，没想到这个女人居然是情侣酒店的常客，出了门我一路闷闷不乐，最后终于忍不住问她：“刚才你结完账，为什么不拿发票。”
6 和十岁的弟弟躺在床上看电视，中途拿起杯子喝东西，我弟问我喝的啥？我说牛奶，然后不知道他从哪儿瞬间拿出一大瓶雪碧说：年轻人就要喝点刺激的。我差点一口牛奶喷了出来。
7 高中的时候，班里有个女孩非常漂亮，属于校花一级别的，有次下课我亲了她一口就跑，其实我一点都不喜欢她，她男友是学校外面的那种小混混。我就喜欢那种被追着打的感觉，就像我玩亚索被五个人抓的感觉：死亡如风，常伴吾身。
8 爸爸关心的问：“儿子，怎么蹲门口不进屋啊？”
儿子：“我今天考了倒数第一，老妈说这次再考倒数第一，就要我跪搓衣板。”
爸爸：“儿子，别怕，你妈妈不是那种人。”
儿子：“我不进去，老爸，你是不是喝酒了，知道咱家就一个搓衣板，让我先进去，哼爸爸你太坏了。”
爸爸：“那咱爷俩一起蹲。”
9 每天和女友坐地铁下班，不知从何时开始，地铁口总有一个帅哥倚在跑车前对她眉目传情，女友先是无视，但是每天跑车和帅哥准时出现，渐渐她脸上写满了期待，对我越来越冷淡。直到那一天，帅哥捧着红玫瑰问她：离开他好吗？“当然”她很兴奋。他转向我：“她不爱你了，做我男朋友吧。”我接过了花束……
10 加班的时候，公司女上司给我发了一条微信，内容如下：念念不忘心已碎，二人何时能想会。寒山寺前牧黄牛，口力二字与刀配。双目非林心相许，您若无情先自飞。我没看懂什么意思，可能是发错了，就没回，结果第二天女上司的脸色很难看，一天都没理我。
愿你开心愿你笑
1.有一次有个长的很不错的女同学和我说，“我爸妈催我带个男盆友回家，你能不能帮帮我 假扮下我男盆友，事后我给你买桶蛋白粉 。”于是我陪他到了他家里 。他父母对我不错 晚上还要我和她一起睡 我们两个躺床上 她羞涩的对我说“要不 ，，要不你就真做我男朋友吧 ” 我一个嘴巴打他脸上 你是不是不想给我买蛋白粉了！！！！！
2.和老公吵架，吵到厉害的时候，我忍不住大声吼道 “你能不能站在我的位置想一想 ！！！
老公愣了一下 ，把我挤到一边 ，站在我刚刚站着的位置思考了一下说到“吵个架还要换位置 你可真特别 ”
我TM。。。。。
搞笑段子是也
1、化学课上，老师让我去拿一瓶20%酒精，我找不到，然后拿了两瓶10%的回来了！
老师笑眯眯的问我：“你想要一个20岁的老婆，找不到，所以找两个10岁的，可以吗？”
我满脸通红的说“不可以”
老师满意的点头说：“那你还不去给我换”！
2、考驾照时，教练坐在副驾驶问我：“看到前面那个人没有？”
我点了点头！
教练淡定的说：“好，撞死他”
我吓了一跳，战战兢兢的问：“什么？”
教练怒目圆瞪的踩了一脚副驾驶的辅助刹车，气呼呼的说：“那你还不赶紧踩刹车！！！你是想撞死那个人吗？”
…………
3、大学刚毕业，女友给我就发来一条短信：我们分手吧！
我震惊了，好好的怎么就分手呢，我又做错了什么？
还没等我打电话过去质问，我又收到了她的一条短信：汗，发错了，你当什么都没有发生。
我瞬间感觉自己头上好像有一坨绿绿的东西在发光！！！
然后，我真的分手了！
我只想对着位兄弟说：“兄弟，挺住，你要坚强”
冷漠荨
有个耳聋佬正在煲粥，当时人家问他的女儿嫁了没有，可是他以为别人问他粥煲得未?他说滚出浆了，后来成了别人笑话!
经典热剧集
我们村子有一位五十多岁的汉子，人胖乎乎的特别憨厚，有一次他看到路边有别人放完的礼花筒子，大家都知道，礼花筒子一般都有残余的火药，他将礼花筒子捡回去，放在厨房烧火的地方当小板凳，因为还是农村的老灶头，结果坐了一段时间，礼花筒子坐散了，他烧火的时候就顺手丢进灶膛里烧了，结果爆炸了，然后把锅炸翻了，一锅面都炸翻了，把他老婆吓一大跳，完了他自己在村子里还嚷嚷着一个礼花筒子把他煮的一锅面也炸没了，幸好锅只是翻了个面没有破，这事把我们村里人说的笑了好久
曾能123
大学课堂，校花学姐迟到，随着一声醉人软语，似仙林鹂鸟般喊到，“报告”，一阶梯教室的人都看去，如痴如醉，教授示意学姐先进来，但也不愿放弃与校花的交流机会，便问到，这位同学，你读下黑板上今天的授课题目，学姐大眼一看，不假思索的喊到：“性感与性理论”，顿感惊讶，随之一堂哄笑，学姐也喊到无地自容，心想到，啥课题这是，难到走错门了！
教授满意的说到，理解的很好，找地方坐下吧，言归正传，今天的课题是“论理性与感性”！
再看那学姐，已经把头埋在桌面以下了……
道劍華
六十年代的语文课夲，有篇阅读文章叫白洋淀。课堂上老师让某同学读先站起耒读。这个学生站起后高声念题目。白洋定。全班同学哄堂大笑。该同学不知所以。志师大声说，重读了一遍。这个学生又大声念到白洋定。同学们笑得前仰后合。几十年后同学聚会又有人提起，几十位老同学又笑了一回。
白头翁45917
我居然结婚啦，然后结婚当晚我居然傻得双排，然后辛辛苦苦帮她打上王者的号掉到钻石……自己号掉到铂金！
珠海甴曱
鸡，泻药，澡堂
