行动莫空谈
看到友友们讲的精彩，我也分享几则：
一、日白
我们故乡将撒谎叫“日白”。有一位外号刘三晃的大叔，日白的功夫人人皆知。那是我上初中时，暑期在晒场十几家人晒新收的水稻。都是各家女主照应。刘三晃来了，一位大婶戏谑他：“刘三晃，今天要日个什么白？”刘三晃白眼一翻：“谁有功夫瞎日白！乡上河堤里水抽干了，正在分鱼呢，谁先到谁得。”匆匆走了。十几位大婶子小媳妇都忙着托我赶鸟，也匆匆赶到乡上去分鱼――结果当然了，又是日白的！
二、捉鬼
在故乡乡村，因山大，三十年前父老乡亲们人人都还相信有鬼，而传说有一个回村的路必经的山崖段，就出了活鬼，几位有号召力的人组织请道士治、修庙等用进办法也没用。我与哥哥组织了几个胆大的小伙伴，决定看看鬼到底什么样。听说晚上十一点之后鬼就能看见，所以在一个月光不分明的晚上，我们七个小伙伴就偷偷去了。散布在各个认为看得见也不会碰着的位置等鬼出来。
正看见了，一个鬼在月下挥手作法，手舞足蹈，还撒了一把尿向我们洒来了！
真相是：一位十里八乡最著名的大木工师傅趁夜回家，将我们当鬼了。将其鲁班门下会的法术都用尽了。而我们把他当鬼，看他动作时大气也不敢出，吓了他个半死，所以，撒尿淋我们――故乡传说治鬼最好的办法。我们看尿来了，一声喊快跑，才让他知道是人。
三、打的
我的一个学生，贵阳的，晚上与朋友聚会喝多了。约十一点吧，坚持自己打车回家，大约五公里。结果第二天天亮从云南大理洱海打电话来，请帮忙给3000元他付车费并回来作路费，不敢让其父母知道。
原来，他醉迷湖了，分别时朋友让他小心些别睡着：“别到洱海去看日出了！”他就记得这一句话，上车就告诉司机：“到洱海看日出！到了喊醒我！”就睡了。害得司机叫上朋友连夜将他拉到了海边呢！
巴山肖鹏
能笑死人的笑话已经失传了，因为知道的人都已经不在了，飞升到了笑话世界。
所以我就分享一些差点笑死人的笑话。（降一个等级，以免造成无辜的伤害）
1、十岁那年，在一个寂寞的夜晚，我点了一根香烟，刚抽了一口，父皇推门进来，我习惯性的给他递了一根，父皇接过烟点上，谁也不说话，就怕时间突然的安静，香烟在指尖慢慢缩短，父皇吐了不太标准的烟圈，然后淡淡的说：等会揍你的时候忍着点，别吵到邻居。我很刚，确实是没叫唤。
2、高中两个哥们为了考试作弊，苦学摩尔电码，终有成就。
终于等到考试的时候，他俩在考场用食指敲桌面互相交流：
第一题会吗？.....不会，你会么？.....我也不会，
第二题会么？......
不会，你会么？...我也不会......你平时干嘛了？......你说呢?
3、一天小伙子出门，突然一个老爷爷倒在了车前，硬说是小伙子撞的。
小伙子拿出手机：爸，给我转60w，我要撞死一个人
老爷爷唰的一下就起来了，上前打了小伙子一巴掌：骑自行车你还装什么13
于是，小伙子从容躺下，身体开始抽搐起来。
4、我奶奶给家里的三只小狗起名叫“熙熙”“哈哈”“黑黑”，一般都是我遛狗。有一次我在公园遛狗，三只小狗乱跑，于是我忙四处招呼道：“嘻嘻嘻嘻嘻嘻过来哈哈哈哈哈哈来啊黑黑黑黑黑黑别乱跑......”旁边的人惊恐着看着我，绕开我快步离去。
5、女：“你平时都有些什么爱好呢？”
男：“也没什么，看看书，打打飞机之类的。”
女：“啊？你怎么能做那种事情呢？”
男：“哈哈，我逗你玩呢。”
女：“我就说嘛，吓我一跳。”
男：“我这种人怎么可能看书啊。”
我是小学生6哈
此事发生在刚解放那时候。族人一叔弄了一台拖拉机，手扶式很小的那种，虽然破旧，但有一个升降卸物的功能，因此特别吃香，经常忙的起早贪黑。一天夜里拉一直碳要连夜送往县城，路上遇见一邻村的大爷拦住要求坐个顺风车，叔认识便让大爷坐到后面，吩咐大爷抓紧扶手。那时候的马路坑坑凹凹的，可不好走，几个时辰过去了，到了目的地，叔累的精疲力尽，一脚油门，把碳卸了，后面惊叫一声猛想后面还载了个人，更紧去查看，那大爷向碳堆里趴起来，一身碳黑，只留二个眼圈是白的，叔过意不去，刚准备开口道歉，那大爷先说话了，"对不住，对不住！…我一不小心把您的车给踩翻了"
艺承砖雕
我所知道的这几个笑话都是真实发生的，反正我觉得很可笑，不知道你看后是否觉得?
1.老家村里有个赤脚医生，她女儿15岁帮他给患者打针，那时赤脚医生都是背个箱子去患者家里打针的，平时都是他女儿去的。有一次他女儿给我一个堂嫂打针，针扎进屁股半天没拔，嫂子回头一看，小姑娘摁着针头看电视呢，忘了推药拔针，嫂子就说她一句，小姑娘脾气也大，一秒钟把药推进去了，把嫂子痛的上蹿下跳，以后再也不敢让她打针了。
2.以前有个同事油嘴滑舌的，每次上下班坐公交车都是装个傻子哑巴，斜着眼，咧着嘴，一看就是个傻子，司机第一次也不要他投币了，以后熟悉了司机就根本不管他了，每次都免费，上车以后如果没有座，他就站在有座的那人跟前前仰后合的，啊吧啊吧的指指画画的，还斜着眼睛看你，100%的都把座让给他了，人家上了几年班坐公交愣是一分钱没花过。
3.有个挺胖的朋友路过山东找我玩，我陪他去趵突泉公园玩时，他内急去厕所，我再外等他半天没出来，我就进去找他，结果这位朋友的腰带是那种卡扣的，卡死了，咋样都解不开了，他又胖根本看不到，那把他憋的，满头大汗，脸红脖子粗的，我永远忘不了我帮他解开之后他方便时那种如释重负的样子。
奇迹终究会出现
一个村里人特别犟,说话不拐弯。有一次他爷俩拉了一车草去集上卖,一车草卖了四块钱。买完草爷俩在小饭摊吃了顿饭花了两块钱。他儿子说一顿就吃了半车草。把他爹气的不行。
回到家里儿子还觉得自己没说错话呢,问他媳妇我说错了吗,不是吃了半车草钱吗。媳妇也说他不对,气的他就打媳妇。他娘就来劝他别打了你媳妇都怀孕了还打,打出事咋办。他脖子一梗,别说她肚子里怀的是我儿子,就是怀的是我爹也的打她。
天马行空177483496
一
女儿放学回家，看到爸妈都在，就说:请教你们两个问题可以吗？
爸妈:行，你问。
女儿:社会上的闲杂人等经常干扰学校的教学秩序中不中？
爸妈异口同声:不中！
女儿:还有，这些闲杂人员经常干预学生的正常活动，并限制学生的人身自由，强迫他们干一些他们不愿意干的事中不中？
爸妈急道:那更不行，这么干有犯法的嫌疑。
女儿:那好，从今天开始，你们俩谁也别在烦我......
二
一傻子很傻，傻到什么程度，离爹妈时间长一点，都会失忆到不认识他们。一天傻子爹带儿子去逛庙会，人多一挤，两人就逛丟了。傻子急了，见人就问:你是不是我爹？所有人都看他好笑。走到一酒店门口，见一群人前呼后拥地搀扶着一个满面红光的人从门里出来，他立刻跑到那人跟前问道:你是不是我爹？
所有人都愣了，包括那个胖子。
傻子又问了一句:你是我爹吗？
这时，就听人群里有人问:领导，这傻子是谁呀？
领导定了定神，突然一把抓住傻子的衣领，气急败坏地叫道:臭小子！以为我喝多了，占我便宜是吧？谁是你爹？你是我爹！
三
有一寺庙香火很旺，观音像前信男信女很多，据说许个愿都很灵。
一年轻女性跪在一旁，嘴里小声念叨:观音，我有经长尿床的毛病，求您显显灵，让我好了吧，因为这个，我至今未嫁......
女人的活恰巧被跪在一旁的一个男子听到，只听这男子用稍高一点的口音说道:观音哪，我老大不小了，到现在也没个对象，您显显灵帮帮我，哪怕是个尿床的我都能接受......
用户4022298809233
能笑死人的笑话当然是有，不过不敢乱讲。因为人家听了你的笑话后死了，你是要负刑事责任的，甚至要以命偿命的。那么就讲一些快要笑死人的笑话给大家听听。
[[强盗逻辑]]
某人骑摩托在公路上飞跑，路过一个村口时却碾死了人家一只鸡，刚好又被鸡的主人撞见。鸡的主人把鸡从地上捡了起来，拦住某人，要某人赔偿。某人不但没有半点歉意，反而有功似的对鸡的主人说:"我不要你难为多谢己是我的宽容了。幸好你的鸡被我的摩托撞死，况且只碾碎鸡头，整个鸡身还可以吃。如果你的鸡被大卡车碾死的话，你一点儿也吃不上。真是没良心:"说完骑着摩托飞快地跑了。
纯属笑话，请勿对号就座。
用户1375056667陈村宏
读高中的时候，记得有一次。
午后第一节课是物理课，物理老师是刚毕业分配过来的女大学生，讲课不是很生动，再加上是午后第一节课，大家都有点犯困。
她讲，世界上任何一种物体都离不开物理原理，没有任何一个物体在变粗的情况下还同时变长。
一个女生突然举手，老师，有……，突然她感觉说的不对，马上捂住了嘴巴，同学们哄堂大笑，有几个迷迷糊糊的学生被笑得蒙头转向的，当从其他学生口中发生了什么事的时候，瞬间没了困意。
老师为了避免尴尬，连连挥手，肃静，别笑了，话刚说完，她自己也蹲下来捂着肚子笑出了眼泪……
3147w
我讲一个九十年代故事会里的一个小笑话，
说是有两个外国海军走在大街上，
看到一个小孩牵着一头驴，其中一个海军问这个小孩：
你牵着你哥哥干吗去？
这个小孩回答：
我牵着它去报名参加海军！
还有一个小笑话，以前讲过，再讲一遍，
这段笑话是以前看的报纸！
民国时期，有一个小偷悄悄的潜入一个老两口家，藏在床下，
藏在床下，大气也不敢喘，时间一长也不舒服，
好容易挨到快睡觉时，
老婆说话了：我要撒尿！
老头说：自己拿小桶撒！
老婆说：嗯哼，人家想让你把着撒吗！
老头说：你都多大了，还象个小孩一样？
老婆说：人家就是小孩吗！
老头说：小孩也得自己锻炼着撒！
老婆说：人家就想叫你把着撒舒服！
老头说：我要是把着你撒，一下子没抱住，把你摔下来怎么办？
老婆说：摔下来我也愿意！
这时老头有点急了：
我把着你撒完尿，你也得把着我撒！
老婆也有点急了：
哼，你要是不把着人家撒尿，以后就不许你吃奶！
这时，小偷在床底下实在憋不住了，
从床底下爬山来，笑呵呵的对老头老婆说：
大爷大娘，本来是想偷你们家东西的，被你们的说话逗的我实在是不行了！
放心，从今以后再也不会偷你们家了。
猛禽950
可以说说亲身经历吗？不是笑话可是也挺有趣的
现在农村的老人也几乎人手一部智能手机了。可是两年前跟我妈妈说让她换了手机，给她试试高科技带来的便捷和享受，大姑娘一直拒绝说不不不，不换，等会村里人该嘲笑我了，别人都用老人机，就我搞特殊好吧，老佛爷都这么说了，只能作罢。一个月后隔壁表嫂的儿子给她换了智能机，表嫂说这玩意真神奇，打电话的同时能像看电视一样看到对方，慢慢的周围朋友都换了，大姑娘来电话了，说赶紧把那手机带回来，她也要换。一天早上，快9点了，大姑娘还不醒，隔着门喊了几声也不回应，心想着自打记事以来，就没见过她睡觉超过七点半的，该不会是身体不舒服吧。推开门，好嘛，大姑娘躲被子里刷头条和朋友圈呢！😂还有我爸喝了酒就说他是功夫之王，非要秀一下功夫打拳，强迫我们当观众，为了不让邻居笑话，只能关起门我们自己消化了！我姐转账一遍遍输入自己的身份证号当作账号，然后特别懊恼跟我说怎么回事，怎么转不了钱，我白了她一眼，说这是你身份证号。
