任何一個潛在的婚姻對象當然都是有瑕疵的，在結婚這個事情上，悲觀一點是明智的。
雖然在生活中，完美是不可能存在的，不悅也是常態。
但是在婚姻中，我們總能見到有些伴侶之間那種原始、全方位、烙印在骨頭裡的不匹配。
有時候，我們不得不感嘆，這些不匹配不只是都會出現的小失望，而是真的，有些人根本就不該在一起。
這些錯誤是怎麼鑄就的？為何它們如此地常見？
和錯誤的人結婚，是我們任何一個人都容易犯的錯誤，而這也可能是人一輩子最昂貴的一個錯誤，更不要提這種錯誤對於社會、僱主和下一代的影響。
我們在國家和個人層面上，會系統性的去解決安全駕駛、吸菸等社會問題，但是對於選擇正確的結婚對象這個事情，我們卻是睜眼瞎。
更讓人難過的是，人們選擇錯誤的結婚對象的原因，其實很簡單易懂。
下面就是常見的九類原因：
我們並不瞭解自己
開始找伴侶的時候，我們對另一半的訴求充斥了模糊又美麗多彩的情緒：
我想找一個在一起開心的人；有魅力的人；有探險精神的人...
並不是說這些情緒是錯的，而是說這些情緒不夠精確。
根本沒法用來描述那些能讓我們獲得快樂的因素 —— 或者用悲觀的說法，讓我們不是一直都慘兮兮的因素。
每個人都有每個人的瘋狂，我們每個人都有自己的神經質、本末倒置和不成熟。
只是從沒有人會真正的鼓勵我們，去找到自己這些缺陷的細枝末節。
所有愛情中的人，最緊急和首要的任務，其實就是去理解自己身上，那些惹人不爽的點。
他們需要了解自己獨有的神經質的癥結，瞭解這些問題的起源是什麼，更重要的是明白：
什麼樣的人能刺激這些癥結，而什麼樣的人能緩和它們。
一個良好的伴侶關係，不是兩個健康的人之間的（世界上這樣的人不多），而是兩個有殘缺的人，互相都有能力或者運氣，找到兩個不健全的心智中，一處能夠溫和共存的避風港。
當我們有了「我們在一起應該不會太糟糕」這種想法後，就要敲響警鐘了。
很多時候往往就是這些地方會出問題：
- 也許我只能在專心投入工作時才能放鬆；
- 也許我在做愛後不太喜歡過於親密的擁抱；
- 也許我在心中充滿憂愁時，不太會表達自己……
這些看似不大的問題，在經過數十載的發酵後，會造成大災難。
所以我們要提前知道這些自己的問題，然後去尋找那些能承受這些問題的人。
所以在剛開始約會的飯桌上，你就應該問一下對方：“你有什麼讓人不爽的點？”
麻煩的是，我們對於自己的癥結的知識是非常難以獲得的。這常常需要多年的時間，和不同的新鮮經歷。
在婚姻之前，我們常常沒有辦法經歷，那些讓我們見識到自己神經錯亂的情景。
當一些戀愛關係開始讓我們的這些錯亂暴露出來的時候，我們更傾向於指責對方。
而身邊的那些普通朋友，並不會有任何的動力幫你瞭解深層次的自己，他們很多時候就是想有個伴一起吃飯玩耍。
所以，我們常常看不到自己本性中糟糕的一面。
當我們一個人的時候，我們不會因為生氣而怒罵，因為沒有人在聽。—— 這讓我們低估了自己暴怒的潛力
當我們獨自專心工作的時候，因為沒人催我們吃飯而廢寢忘食，於是我們用工作來獲得對生活的掌控 。—— 當任何人試圖打斷這種掌控的時候，我們就會為此暴怒
一個人獨自生活的時候，總是會產生一種錯覺，覺得自己是個很好相處的人。
我們對於自己的人格如此缺乏瞭解，也就難怪我們不知道，自己想要找怎樣的人了。
我們更不瞭解別人
這類情況就更嚴重了，因為其他人也和我們自己一樣，陷入同樣的對自己人格的缺乏瞭解之中。
即使對方心中坦蕩和充滿善意，他們同樣沒有辦法有效的，讓人知道自己身上那些讓人不爽的點。
很自然地，我們會試圖去了解他們：拜訪他們的父母，參觀小時候上學的地方，看他們以前的照片，見他們的朋友。
這一切讓我們心裡有了一絲安慰，好像我們努力去了解過他們。
然而這一切的效果，就好像一個在屋裡飛過紙飛機的人，覺得自己能夠開飛機一樣。
在一個更理智的社會里，潛在的伴侶會給對方做詳細的心理問卷，並且讓自己接受心理學家的長時間評測。
也許到22世紀的時候，這一切不會再是笑話，真正的笑話是，為什麼人類花了這麼久才開始這麼做。
我們需要去了解，將要結婚的那個人的內心是如何運作的。
我們需要知道對方對於權威、羞辱、內省、性親密、心理投射、錢、孩子、衰老、忠誠等等，數百樣事物的觀點和態度。
這樣的瞭解，不是簡單的問答能夠提供的。
在這一切都缺失的時候，我們更多時候會被外表所迷惑。
我們好像能從對方的五官、前額的形狀、雀斑、微笑中讀出很多的信息。
但這就好像看了一張發電廠外部的照片，就以為自己能夠知曉核裂變的細節一樣可笑。
於是我們在沒有充足證據的情況下，把一系列的完美形象，投射到我們愛的人身上。我們從一些小的細節上，腦補對方的整個人格。
在我們都沒意識到的時候，我們的腦子就完成了人像的腦補。
我們的腦結構天生就具備，把細微的視覺信息，整合成完整圖像的能力。
可惜的是，我們在觀察潛在伴侶的人格的時候，也是如此。
我們每一個人，都是根深蒂固的腦補藝術家。
使得一段婚姻順順利利所需要的信息，遠遠高過社會能夠提供給我們的。
所以，我們對於婚姻的社會實踐，也有很多根深蒂固的錯誤。
我們不習慣真正的快樂
我們相信自己在愛情中尋找快樂，其實這一切沒有這麼簡單。
有些時候，我們尋找的不是快樂，而是熟悉感。
這種對於熟悉感的追求，很可能會影響我們對於快樂的追求。
我們在成年人的關係中，常會去創造兒時的感覺。
在孩童時期，我們就第一次知道和理解愛的含義。可惜的是，我們兒時對於愛的瞭解往往是不對的。
我們兒時對於愛的瞭解，可能與一些不那麼讓人愉悅的情緒相互糾纏：被控制、被羞辱、被拋棄、缺少交流等等，簡而言之 —— 痛苦。
於是長大的我們，可能會因此拒絕一些健康的潛在伴侶。
不是因為他們不好，而恰恰是因為他們太好（太成熟、太善解人意、太可靠等），而這種太好的感覺太陌生，給人壓迫感。
於是我們轉而選擇，那些我們潛意識裡更想接近的人，不是因為他們能夠讓我們快樂，而恰恰是因為，他們能讓我們遭受熟悉的痛苦。
我們選擇錯誤的人結婚，因為正確的那些人反而讓我們不適應 —— 讓我們覺得自己不配。
我們沒有體會過健全的愛，所以沒法把被愛與滿足聯繫起來。
認為單身是個很糟糕的體驗
當抱著單身是個很糟糕的想法時，我們就很難理智的去選擇伴侶。
我們要有接受單身的覺悟，才能有機會開展優質關係。
否則的話，我們愛的只是不再單身，而不是我愛那個人。
可惜的是，過了一定年紀之後，單身身份在社會上是很難悠然自在的。
群居生活變得罕見，情侶為單身人士的獨立感到威脅。
即使獨自去看電影的時候，也會開始感覺怪怪的，單身人士的性生活也越來越難獲得。現代社會各種新奇的玩意兒，和被鼓吹的自由之下，性依然很難獲得。
而年過30後還期望，能經常和新朋友發展親密關係，基本都是要以失望告終的。
如果我們能把社會結構改造成大學一樣（食堂聚餐，設施共享，參加不完的聚會，和充分的親密關係的機會），我們在做婚姻決策的時候，就會更關注於那些兩人為伴的正面性，而不是為了逃避單身身份的負面性。
但即使如此，其它方面還是會存在短缺。
當恰當的陪伴只有在情侶間存在的時候，人們會雙雙結伴來逃避孤獨。
性解放者們想讓性變得更加自由，也許現在，我們應該讓陪伴也變得更加自由，而不是侷限於情侶之間。
本能被過譽了
過去，婚姻是筆理性的生意：你家有多少地，對方家有多少地，門當戶對就行。
這很冰冷無情，而且這一切計算，與婚姻雙方的快樂根本扯不上關係。
這樣的理性生意，我們至今心有餘悸。
取代了理性婚姻的，是本能婚姻，也就是羅曼蒂克的婚姻。
這種新的理念告訴我們，一個人對於另一個人的感覺，才是關於婚姻的唯一指引。
如果你愛對方，那就夠了，不該再問更多的問題，感覺勝過一切。
旁人只能為這種感覺鼓掌，尊重這種來自老天爺的指引。
父母可能會不滿，但是他們必須承認，也許只有情侶自己才能真正瞭解自己想要的。
羅曼蒂克婚姻出現的這三百年，我們在集體為愛情正名，一起反抗之前幾千年理性婚姻中的傲慢、勢力和無趣。
老式的理性婚姻是如此的迂腐，本能婚姻的一個重要的特色，就是我們不該去思考我們為什麼要結婚。
對於婚姻決策的分析，本身是不浪漫的；
做一個列表，來列舉婚姻的好處和壞處，是荒謬和冷漠的。
一個人能做的最浪漫的事情，是在熱情衝擊幾個星期後，就快快的求婚。
在雙方還來不及開始糟糕的理性思考的時候，就完成婚姻決定，避免重蹈之前幾千年的理性婚姻的覆轍。
雖然老式婚姻的保守，對人們婚後的快樂產生了很大的影響，但是這份羅曼蒂克的魯莽真的會帶來順利的婚姻嗎？
學校裡不教愛情
我們應該走入婚姻的新紀元了，也就是第三種婚姻 —— 心理學婚姻。
人們不該為了土地，或者單憑感覺結婚，而是要讓這種感覺經過成熟的心理檢驗，再做出決策。
我們結婚前，對於婚姻的信息是很少的。
幾乎不會去讀關於婚姻的書，婚前不會和小孩子待太久，也不會對已婚夫婦的生活刨根究底，更不會真誠地和離異夫婦深談。
我們在沒有深刻的明白，婚姻會失敗的原因時就結婚，並以為失敗的婚姻背後只是當事人的愚蠢和缺乏想象力。
在理性婚姻時代，結婚前考慮的是這些東西：
- 對方的父母是誰；
- 對方有多少土地；
- 我們的文化有多相似……
在羅曼蒂克婚姻的時代，結婚對象是否合適，需要考慮的是這些東西：
- 我無法停止思念對方；
- 我對對方的肉體存在渴望；
- 對方太棒了；
- 我時刻想和對方說話……
在心理學婚姻時代，新的規則是這些：
- 對方有哪些讓人不爽的點；
- 我會如何與對方養育小孩；
- 我們是否會共同成長；
- 我們是否能繼續做朋友……
我們希望快樂永駐
對於美好的事物，我們都有一種極端的，讓它們能夠永遠存在的渴望。
- 想要擁有喜歡的車；
- 想要在那個去旅過遊的地方長久生活；
- 想要和那個在一起很開心的人結婚……
- 我們以為婚姻是快樂的保障；
- 我們以為婚姻能讓稍縱即逝的快樂變得永恆；
- 我們以為婚姻就是一個瓶子，能把我們的快樂裝起來……
當你回想起你第一次想求婚的時候：
你們在威尼斯旅遊，坐在河道中的小船上，金色的夕陽在海面上灑下粼粼波光，等一會兒要去小餐館享受晚餐，而此刻你的愛人穿著毛衣依偎在你懷裡 —— 多麼美好的感覺啊，只有結婚才能讓這種感覺永駐。
然而，婚姻和這種快樂的感覺之間，沒有必然的因果關係。
這種感覺來自於威尼斯，來自於金色的夕陽和悠閒的休假，來自於美食的刺激，來自於和一個新戀人的結識 —— 婚姻並不能保證這其中任何因素會增加，婚姻不會讓那個時刻永駐。
那個時刻的的產生，來自於新戀人的新鮮感，來自於你不需要工作，來自於你住在運河邊的美麗酒店裡，來自你參觀古根海姆博物館的美妙體驗，來自你剛剛吃下的那杯冰淇淋。
結婚，並不會讓這份關係維持在這個美好的階段。
事實上，婚姻會決然的把這份關係帶入另一個階段，一個完全不同的場景 ——房貸，每天上下班通勤，養育小孩...
唯一能保證被裝入婚姻的瓶子中的，是你的伴侶，但是可能，這是個錯誤的伴侶。
19世紀的印象派畫家，對於稍縱即逝的美好有一種隱秘的哲學理念，也許可以作為我們的指引。
他們認為，快樂的稍縱即逝是存在的特質之一，而這一特質能夠幫我們更好的與快樂共處：
西斯萊的一副法國冬日景，描繪的就是一組美好、卻稍縱即逝的事物。
黃昏將至，陽光穿透視野所及，天空的閃耀讓枯枝不再那麼突兀。
白色的雪和灰色的牆和諧相映，寒冷顯得不再那麼可怕，令人歡欣。
而在幾分鐘之後，夜幕就會來臨。
Alfred Sisley, The Watering Place at Marly-le-Roi, 1875
印象派最關注的的一點是，那些我們最愛的東西是會改變的，並且往往只會存在一小段時間，然後就消失。
印象派讚頌這些延續幾分鐘，而不是幾年的快樂。
在這幅畫裡，雪顯得可愛，但終會融化；那一刻的天空很美麗，但即將進入黑夜。
生命的巔峰往往是短暫的，快樂不會整年整年的出現。
有了印象派畫家的指引，我們應該要學會，欣賞每一天生活中天堂般美好的時刻。
這些快樂時刻來臨的時候，大度地去面對它們，但不要誤以為這些時刻會永恆，更不要想著把這些時刻變成婚姻。
我們錯誤地以為自己很特殊
統計數字是讓人沮喪的，而且每個人都瞭解不少糟糕的婚姻。
我們見過好友婚後的不幸福，我們也都知道，婚姻是要面對很多挑戰的。
但是，我們不會把這些見識，延展到自己的婚姻上，好像這些規律只對別人有效。
當人處在熱戀中的時候，50%的婚姻以離婚告終，看起來也不是那麼嚇人，畢竟兩個人在一起就已經是小概率事件了。
熱戀中的人感覺，自己都是萬中無一的幸運兒，才能遇上眼前人，運勢如此之好，結婚後離婚的風險，實在是小到可以忽略。
我們默默地把自己從人群從抽離開來。
這不是什麼嚴重的錯誤，但是如果能把自己也放入人群中，考慮一樣的風險，在心態上會更加有益。
我們想要停止為愛情操心
在我們結婚之前，我們的感情生活通常會有幾年的動盪。
- 我們也許嘗試過和不愛我們的人在一起；
- 我們可能開始同居然後分手；
- 我們曾經參加無數的聚會，希望能夠結識新人；
- 我們也嚐遍興奮和苦楚。
這也就難怪，到了一定時刻，我們會覺得受夠了。
我們想結婚的一部分原因是，來終止愛情對我們心智的不斷消耗，希望婚姻能夠終止愛情給生活帶來的痛苦。
但是這種希望是虛無的，婚姻不能也不會終止這些痛苦，婚後的猜疑、希望、恐懼、拒絕、背叛，並不比婚前的要少。
哪怕在外面看來，婚姻是歲月靜好。
為婚姻做好準備，最好是一項全社會共同承擔的教育任務。
我們已經對於老式的理性婚姻不抱期望，也開始看到羅曼蒂克婚姻的不足，
現在應該是擁抱心理學婚姻的時候了
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