-鲁迅
很高兴能回答您的问题。
这个人是不认识，目前我正在火车上听他们在这里吹牛，我认为吹牛的人，首先他是不自信，所以要说大话才能和别人聊天，他以为别人看不起他，所以才吹牛，其实是他自己内心在作怪，只是他怕自己被别人看不起，总是在别人眼前吹一下，给别人留下印象，怕别人记不起他，因为没有其他特长，慢慢的这样就行成一种习惯性。
我们是补的卧铺，列车员的，隔壁就是人家睡觉的地方，补票时人家说，别大声说话，他们在这里叽叽喳喳，在这吹牛，人家都提醒了他们十多遍了，没用，还再继续，这人有素质吗，人品太差。不说了，说多了想骂人！
现场直播吹牛，吹牛的胖胖的，带个大粗狗链子，那个女的说她是在这里上班的，做衣服的，男；哦，做一件上衣七八百吧，你看我这衣服三千多，这件衣服制作应该也不便宜吧，女的没说话，转移话题了，说；你在这里做什么的啊，男；我在这跑业务的，女；一个月多少钱啊，男；笑了笑说，一年100多万吧，（听得我受不了，打字都感到厌恶了，挑重点）男；现在车太便宜了两三个月的工资就能买个车我的宝马X6在公司呢，没开出来，有点小毛病，准备换台。还有好多，好多，不说了。听得恶心。
在以上的分享关于这个问题的解答都是个人经历，在这里我希望我分享的这个问题的解答能够帮助到大家。
我同时也希望大家能够喜欢我的分享，同时我希望大家如果有更好的关于这个问题的解答，还望分享评论出来共同讨论这话题。
雪花纷飞的晴天
1.去年夏天半夜吃完烧烤，看见几个老外在打架，几个小伙子大姑娘在欺负一个老头，我实在看不下去就出手了，把老头救下来自己也挂了彩，老头稍微会点中文，磕磕巴巴的谢我，说他叫灭霸，可以分给我半个宇宙，真是怪可怜的，这么大年纪了，脑筋还出问题了，我把他送上公车就走了
2.以前一个同事。开口闭口未婚夫给她买十几万的钻戒。他不喜欢丢了。又给她买了个二十几万的。我们都笑笑不说话。
3.初中有段时间猪流感爆发，一个男同学中午吃自己从家带的饭，说自己吃的猪肉都是每天从美国空运的!
4.我碰到一个最吹牛的说他们家房子上的木料都是乌金做的，脸盆粗的几米长的料几十根，乌金比黄金贵多了，
5.我小学一同学更能吹，说家里的钱多的花不完，一毛两毛的纸币直接烧锅做饭，当时我信了
6.小学时代我说有mp5，结果我受到了全班同学和老师的嘲笑。后来我明白信息不对等的时候适当保持沉默比较好。
田枭文化传媒
吹牛的人
从小太单纯，上小学那会，几个小伙伴—起去上学，在路上大家都说说笑笑。说到自家的事时，一个小伙伴说:他舅舅前几天来他家喝酒，晚上回去的时候，河里有水，从水上面走过去的。这回来他家，特意跟他讲的。说的跟真的—样，我就信了，回家就和我妈说了，我妈跟我说，你爸也有一回这样的体验，—直羡慕了很多年。
找对相的时候，碰到了现在的老公。那时我—百二十斤，身高—米六，我老公很瘦，二尺的腰。我在他之前没有谈过对相，他说他也没有，我俩相处的还可以，半年就领结婚证了。今天还记得，领证回来的路上，他说，以后不用上班了，天天在家给我做饭就行，你胖一点脸会更好看，以后跟我在一起，说不定胖了还可以涨高一点，我就信了。
现在，我一百一十斤了，身高没变，他从二尺的腰，两年涨到二尺六，以后还有空间，这都不算什么。升级宝妈的我，孩子三岁就工作了，虽然不累，但是说好的结婚以后，就好好做饭等他，说工作减肥，再瘦—点比美女还美女，一直在他心中是最美。
大多数男人是不是都这样呢？
生活中一直在努力的人
没吹过牛的请举手🙌，报告台下没有，问问楼上的吧😂😂。
你觉得别人能吹那是因为你听到了，但其实自己内心里说不上比他吹的有多大，只是不好太过于表现，一种自欺欺人罢了。
牛谁都吹过，从小吹到大，有人说给长城贴瓷砖，听起来这牛吹的大，那我说包个东海养点皮皮虾，你又会说我吹的大，所以最会吹牛的其实是我们每一个人，但吹牛是门学问，有些牛🐮吹的快乐，有些牛🐮吹的沉闷，所以吹牛的时候还要把握好分寸！
姜姓小宝
问：你见过最会吹牛的人是谁？
额，其实这个问题很魔性的好不啦，要我说最会吹牛的人都在同学聚会上，或者酒桌子上的！
我来举几个例子哈
场景一、在一场高中聚会上，所有的老同学都穿的人模狗样的来了。然后互相打招呼
哎哟，这不是哪个谁谁谁吗，这几年在那发财啊！
嗨，哪发财了，也就瞎混呗，一个月赚个五万上下（其实一个月工资也就五六千而已），对了，老同学，听说你近年来混的不错啊？
哎，也就那样吧，到处瞎蹦哒，手底下就管理着一个几十人的团队！（其实就一个小包工头的领班）
场景二：在酒桌子上，满桌子的残羹剩饭，酒瓶子东倒西歪，几个彪形大汉喝的是酩酊大醉，手里还点着烟吹着牛。
兄弟，我跟你说，不是我吹牛，我跟市长是拜了把子的兄弟，我家娃儿出生时，他亲自提着礼品过来探望，还想认做我孩子的干爹，我死活就没同意！
你可拉倒吧，就你那德行还跟市长拜把子？你信不信我一通电话过去，不到半个小时市长就得乖乖站我面前点头哈腰。
说着拿起电话就打，嘟嘟嘟响了几声后竟然通了！电话那头想起了粗犷而富友磁性的女声：你这酒鬼，又在哪喝酒了，赶紧给老娘回来，半小时不出现在我面前，老娘给你做顿炒耳朵！
好嘞，老婆，我立刻马上就回来哈！你等我，等我哈！某个大汉点头哈腰的关上了手机！
大家看了我举的例子是不是莫名的熟悉啊？哈哈哈是不是跟自己好像啊？其实最能吹牛的就是遇到老同学的你，和在酒桌子上喝醉爱吹牛的自己！！！
咸菜白玉羹
最会吹牛的人当然是我万荣人了，我就给大家吹吹吧，
你见过什么鸟有三条腿还能在天上飞？
我万荣有一座飞云楼它有多高，我来形容下，有一个人上到高出不小心掉了下来，他没掉下来就死了，你知道他是怎么死的吗，有人说是吓死的，其实是被饿死的，你看这楼高不高。
万荣人还说你给我一杆枪，我能统治太原市，就是这么牛逼。
你看下图，我家的牛还能在天上飞。牛逼
迟景
搞笑段子：曾经暗恋同桌的女孩，喜欢对她使坏，每次她喝的水，我就把瓶盖拧的特别紧，这样她就会让我帮她拧开了，毕业的时候她对我说：“其实盖子是你拧的我一直都知道。”我刚要表白，她顿了下又说：“你学习不好，人长得也丑，以后手劲大点，搬砖不会输在起跑线上。”
搞笑段子：小时候，一次调皮被我爸揍了，大哭过后，我愤愤的心有不甘。下午，等我爸午觉睡着了，偷偷摸摸地挪到他床头，拿起我爸那包烟，偷偷抽走了一根。然后，我一个人躲在后山，掏出那根烟就开始往里塞鞭炮。好不容易塞进去，再用烟丝伪装好，这时村里小胖刚好来山上玩，看到我鬼鬼祟祟的就跑过来问我藏有什么好吃的，我支支吾吾，结果小胖跑过来一下就把我按倒，抢走了我手中那根烟，还有我口袋的打火机：哟，有烟抽也不叫上我啊！我正要解释什么，小胖就叼嘴里拿打火机去点了，只听“嘭”的一声，小胖的哭声随即在整个后山回荡！ 直至今天，小胖和我吹牛时说话还漏风……
搞笑段子：我妈让我去市场买菜，路上遇到一老大爷，大爷笑着问我：小伙子你这车百公里耗油挺厉害吧？我也笑了：大爷您可真会开玩笑啊，我这车…我忽然意识到不对劲，等我回过头去，只见自行车后座子上的金龙鱼已经漏了一多半了…
搞笑段子：喜欢公司前台一个妹纸很久了，今天终于约到她出去吃饭，我问她喜欢吃什么？她居然反问我吃完饭有什么安排吗？我当时就愣住了，吃完饭还能有什么安排？然后妹纸微笑着看着我说：你知道湾仔码头吗？吃完我们……
插播一条搞笑段子：出差时入住酒店，房间烟味太重，打给前台，前台说：您稍等我们来给您做无烟处理，我心想现在科技好发达，五分钟后来了个大妈，打开我房间所有窗户，然后走了……
搞笑段子：楼主想买辆二手车，自己去市场转了转，看中了一辆，谈好价格为12.8万～楼主突然想到一个好朋友是修车的，就问问他有没有渠道～朋友就是朋友，立马就有回复，说是自己兄弟有辆崭新车，车况非常好，都是兄弟13.5万，保证拿下～楼主感恩戴德的跟着他，来到一个停车场，他手指的方向，正是楼主先前看上的那辆车～……
小伙子来搞笑
说起来吹牛我就要说说了，快过年了家里打电话问我回家不，我语重心长的和家里和家里人说不行呀最近工作忙，刚接手了好几个项目，年底了要赶工期，都是大项目没法撒手，给长城贴瓷砖，给黄河装护栏，话说到到一半有个朋友不服气的来了一句你这算啥我还要给苍蝇带口罩给蚂蚁穿鞋套，知道蚊子为啥这么多吗，都是因为吃了我研究的药，然后家里人就说你不回来也好我们也不在家，年底了大家都放假了也是最忙的时候了我们也要去给宇宙飞船按船衣，卫星表面清垃圾，好了不和你说了美国总统大选等着让我投票表决通过呢先挂了，然后就挂断了电话，接着抱起来我的砖头
欢乐综艺秀
我在工地上干活同室里两个工友在那里吹牛，一个说我儿子一个月挣20多万，那一个接着说20多万还不够我儿子抽烟里，这是真事不想提他俩个的名字。
李国柱58
零五零六年左右，坐标哈尔滨轩辕小区里的一个老道外砂锅居，我正在那吃老汤豆腐卷吃的正high，旁边一大哥高喊一句，整个哈尔滨没有我平不了的事，市长省长办不了的事，哥就一句话，我当时以为是哪个大领导微服私访，偷摸看了一眼，玛克威门口卖烤地瓜的，别说，他烤的地瓜确实不错，每次我去玛克威找哥们玩的时候都会买一个带上去跟哥们一起吃，嘎嘎甜。
