搞笑兔兔兔八哥
1，生活中保持一些幽默感，能够更容易的与人交往。当我们面对陌生的时候，一句幽默的话能够使我们与陌生之间的关系拉近，因为幽默感能够使人们放弃对你的提防心理，让人觉得你这人不需要设防，能够交往。
2，工作中的幽默感能够帮助我们在职场游刃有余，尤其面对客户时，偶尔的一个幽能够让对方感到你的真诚与智慧，合作也会顺利的进行。职场中的幽默感还能够委婉的对他们提出批评而让对方不是失颜面。
3，恋爱中的幽默感能够增进感情，与对方第一次的见面，偶尔幽默一下，会让对方感觉你这人有意思，懂风趣。能够让对方更加的喜欢你。恋爱是需要幽默来增添乐趣的，也是需要幽默来增加浪漫感的。可以说，幽默感也是一种爱情保鲜剂。
4，说了这么多的幽默感的好处，那么，如何培养幽默感呢。幽默不是一时半会就可以有的，也不是与生俱来的。幽默是后天的慢慢积累，懂得如何结合实际情况来释放幽默。幽默感是一种长期积累后才会有的。
5，幽默感不是讲讲笑话就能是幽默。幽默更深层次的事能够结合当时的语境说出的。平时可以多看看交际类的书，因为幽默也是一种交际，是交际的一种表达方式。多看一些有趣而正能量的电视节目，取其精华。
6，幽默感是一种文雅，不是庸俗的方式就是幽默。不要认为说个荤段子就是幽默，这会让人感到你这人很俗。幽默是积极向上能够让自给展现在别人面前的一种方式。幽默感来自平时的生活、学习与工作中。平时就要懂得去积累。
7，想幽默就要懂得审时度势，在恰当的场合环境施展你的幽默，可以让气氛活跃，也可以让人们更愿意接近你。这就需要我们平时学习如何审时度势，在什么样的环境说什么样的话。多去学习这方面的知识。
幽默风趣的牧歌
开心笑话1、陪女友去做了个头发，完事后顺便去逛街，一对不知天高地厚的小情侣，瞟我一眼，轻轻说了句：一朵鲜花插牛粪上了，哈哈。我一愣，不以为意，女友听到了，倒很高兴：“听到没有，听到没有，哼！”回到家，女友去了一下洗手间，出来就生气了，原来她新买的发夹上还真有一朵花，惟妙惟肖！
开心笑话2、老妈打电话给我催我回家。到家后立马问我相亲的结果。这次是一个老同学介绍的。老妈：“赶紧挑重点说说情况。”我：“个子不高长相一般，42岁；租房住在机械厂上班；有一个上小学四年级的女儿！”沉默几分钟。老妈：“女儿，你老实说，你以前是不是得罪你老同学了，你好好想想，她绝对跟你有仇。。。！”
开心笑话3、同事打电话给我，约我下班后去酒馆小酌。就去了。他告诉我，他失恋了!我说：“你丫就没恋爱，哪来的失恋？”他深喝一口，呼了酒气，说：“情人节那天，我给喜欢的女孩子发了个520的红包！然后没多久，她也给我回了个520！”我说：“这不是有戏吗？后来咋的了？”他说：“我也觉得有戏，高兴惨了，就约她出来看电影，她倒是来了，不过说了一句话就走了！”我：“什么话？”他说：“我不是把红包退给你了吗，你怎么还约我？”
开心笑话4、一位女同事又在和她男朋友电话吹牛，半个小时还不过瘾。突然另一个女同事大声喊了一句：服务员，309号房退房！还有一位女同事居然默契的配合，大声说：亲爱的，这家旅馆的钟点房还真心不错，下次再来。打电话的女同事一声尖叫，“不是的，不是的”，电话被挂断，她开始奋不顾身的追打两个整她的同事。
开心笑话5、自从上一只小狗走丢了，妈妈就一直不高兴，耿耿于怀，为了解妈妈之愁。我又买了一只，希望能替代原来那只。老妈给狗狗取了个俗名，叫“包子”，说是取个俗名，好养。一天，包子趁我们不注意溜出门去了，妈妈急了，叫我赶紧出门去小区里找找。有了前车之鉴，我也慌了，赶忙到处找，“包子！包子！”突然，一栋楼的窗户打开了：“卖包子的，有肉包吗，我要10个！”我。。。
开心笑话6、上小学的时候，我们的理想都很伟大，基本都想当科学家。一天，老师又问那个问了很多遍的问题：“同学们，你们的理想是什么？”我们都拼命的吼：“当科学家！”平时老师都会说：“很好很好，有志气！”这次突然走到我身边，问我：“你为什么要当科学家？”我一下蒙了，憋了半天说：“搞科研！”然后我整个小学都是被取笑度过的，因为我同桌叫李可艳。
艾丫音乐
1.我们宿舍的老三正在和一个叫小莹的女孩谈恋爱。
上周，老三在床头贴了一张大纸，上书“KY”两个英文字母。我们问其含义，他解释说，K乃Kiss之第一个字母也，Y是“莹”字的声母。两个字母合起来就是“吻小莹”的意思。
周末，小莹姑娘光临我们宿舍，自然看到那两个字母，问是什么意思。我们都偷着乐，看老三这回怎么说。没想到老三面不改色，自信地说：“考研！”
2.那天女友又抱怨说：“你看王某某又给他女友买了一条钻石项链。我同学的男朋友又给她买了对24K的耳环。我们恋爱这么多年，你给我买过什么啊？”
我：“放心，我为了你一定会努力的，很快我要为你买一栋豪华的海边别墅，买好多好多珠宝，还有跑车……”
女友：“傻瓜，你要知道抢银行是得坐牢的。”
3.有一位男子给他的女朋友写了一封情书。
为了更强烈地表示爱意，他在信封的背面画了很多桃心，还用箭穿着。更不幸地是，那女子在回信中写道——“信封后面的羊肉串是什么意思？”
4.当我们初中的校长收到一盆仙人球时，我问他是不是他妻子送来的。
他回答说是的，并解释说，他俩大吵了一架，她可能是把这送来以表歉意。
他让我把卡片上的话念给他听。
我打开卡片，那上面用很大的红字写着：坐在上面。
5.阿海在一家咖啡店打工，每天早上，相同的时间，相同的座位，相同的一杯咖啡，相同的一个长发飘飘的女孩都会来到这家咖啡店。
每次喝咖啡之前，女孩都会轻轻一撩她过肩的长发，美丽的秀发仿佛会自由飞翔，渐渐地，阿海发觉自己已经不知不觉地爱上她了，但他始终都没有勇气去表白，只让这份情感在自己的心灵深处蔓延。
终于有一天，阿海鼓起勇气去向女孩表白，当“我喜欢你”阿海口中发出时，阿海觉得自己的心已经快飞出胸膛了。
女孩转过身，惊讶地望着阿海，阿海再次轻声地说了一次，紧张地期待着女孩的回答。
“女孩”终于说话了：“神经病啊你，仔细看看，我是男的！！！！”
6.老师：“你的题为《抢救亲人》的作文怎么连一个标点符号也没
有？”
学生：“那么急的事怎么能停顿呢？”
7.我的老婆真好，总是很关心我，特别是在吃饭的时候经常给我夹菜，非常贴心：“老公，这个好难吃，呐，给你~~”
8.和男朋友在街上闲逛，忽然下起了小雨，男朋友说：“我们赶紧找个地方躲躲雨吧。”我说：“我觉得雨中漫步好浪漫的，我们就走一走吧。”没想到他说了一句：“一会你发型淋没了，妆也淋掉了，万一遇到熟人了他们肯定会笑话我的。”
9.今天早上和老公听音乐，老公突然放了个很响的屁，我白了他一眼，然后刚好音乐停了，我说：“接着放啊！”老公脸红了说：“哎呦，媳妇，这玩意不是说放就能放的，没想到媳妇你好这口！”我满脸黑线：“老娘说的是音乐！”
10.电话里，男票问：在干吗？我：吃饭呢。这二货竟然说：注意安全。我：安全尼妹，你是说我吃饭会噎死吗？！
元气囡仔Z
奉献三则幽默搞笑的故事，缓解一下压力。
1、 刚才我低头走在街上，对面过来一位老奶奶，她一下扶住了我的胳膊，慢慢的往下躺，我心想: 这下可完了，遇上碰瓷的了！奶奶这时又慢慢地站了起来。笑着对我说: 孩子，刺激不？人生到处是惊喜！见你低头就想帮你缓解一下压力，说完就走了。哎我去！真是英雄不问出处，搞笑不分岁数！
2、为缓解压力，我去买了一瓶红茶，喝了一半儿发现是山寨的。已经喝了，也就没说什么。一看瓶盖"再来一瓶"。拿着盖儿对老板说: 我中奖啦！再给我一瓶。老板很淡定的说: 你再仔细看看。我一看，天呐！写的是"再买一瓶"，吓得我拔腿就跑。
3、岳父70岁的时候说: 等我死了，3万元存款留给你。从此，我天天给岳父做鲶鱼炖茄子，相当好吃。20年后，70岁的我无力地靠在了门口，望着90岁身体倍儿棒的岳父，叹息自语: 谁说的"鲶鱼炖茄子，撑死老爷子"？我看是"鲶鱼炖茄子，累出个老爷子！"
生活处处有天地，幽默搞笑缓压力！
凿壁小妖
刚刚临时编了几个笑话，让大伙儿乐一乐。
1、一个男的去约会时带上了自己的好朋友。女友拉着他悄悄埋怨:“咱们俩约会，你怎么把他带来了？”男友:“你想要去的那个地方太黑，我们带个'电灯泡'会安全点。”😂
2、老婆:“老公，你最近很乖了哦。”老公:“必须的。谢谢老婆夸奖。”老婆:“允许你什么时候再犯一次错。”老公:“你什么意思？”老婆:“我有个比较过分点的要求，总是找不到合适的机会提。”😂
3、女儿:“我在网上买了一件衣服给你。”妈妈:“我刚刚看了，上面有个小破洞。哎，以后不要在晚上买衣服了，看不清。”——广东人说普通话对“网”和“晚”没区别😂
4、甲乙两人很久不见面了，约好见一面。甲:“你来得挺快的，坐什么车来的呀？”乙:“专车。”甲:“混得不错嘛，当上领导了？”乙:“哪有？我坐的那公交车刚好就我一个人。”😂
薇竹流泉
妇人对朋友说：我和丈夫有个协议，就是吵架后、睡觉前必须和好如初。朋友问：“你们真能遵守吗？”“是的，又一次，我们整整两个星期没有睡觉。”
早上起来上厕所，经过父母的房间的时候，发现没人，以为爸妈都去上班了（其实啊，爸爸在厨房做早餐），于是心血来潮，放声高歌：我家住在黄土高坡喔呕，我爸是我妈表哥，两人还没结婚就偷偷摸摸喔呕，于是就有了我，有了我，有了我~~就在这时爸爸抄着锅铲破门而入。厕所里，我带着吓尿的声音问：是~是~是谁？外面传来熟悉的声音：你妈他表哥。
中午一家人吃完饭闲聊，老妈问我，你都二十五了，还不赶紧找个女朋友！我：“还早呢，才二十多，还不得好好玩几年啊！”只听旁边小妹来了句：“你玩几年不打紧，那嫂子不也得陪别人再玩几年啊”…………我了个擦，别以为你是我亲妹我就不敢揍你
话说那天我犯贱。追问男友：“亲爱的，如果有一天你见我和一男人手牵手走在路上，正好碰见了你，怎么办?前提是那男人比较强壮。”结果我男友很屑地扫了我一眼：“打。”我说：“真的？！你这么在乎我？”老公冷笑道：“哼，打不过他，还打不过你吗？”。
儿子在学校犯错，我今天被请到老师办公室，被请的还有一位家长。老师对我说：我昨天让他们用不要，不要，造句。你家小孩造成什么啊，不要瘙~痒，不要异~味，不要白~带~异~常。旁边那位家长憋不住笑，从鼻子里喷出两条白龙。老师接着对他说你家小孩更调皮，他写的是大~官~人！不要~啊！不要~啊！我还没洗澡吶！这下全乱了，整个办公室炸开了锅，只剩我们这俩家长无处安放的那张脸！！
一对夫妻不小心出了车祸，丈夫没有什么大碍，妻子却受伤极重面临死亡，丈夫坐在妻子的床边握着她的手，妻子身体不断的抽搐着说：“你能...不能答应...我...一件事？”丈夫抬起头艰难的说：“不管任何事，我都无条件的答应你。”妻子说：“你...能...不能...不要笑得这...么开心。”
朋友说提媳妇特别懒，我问咋了，他说他家住三楼，每次网购的时候备注都写着：孕妇行动不便，请送货上楼！前些天送快递的小哥终于忍不住了，在楼下大喊：三年了，我忍了你三年了，你TM怀的是哪吒么！！
今天身体不适，请假在家休息，对老婆说：“不管谁找我，就说我不在。”随后我就睡了。突然电话响了，老婆接了电话说：“我老公在家呢。”我当时就发火，不是说谁找我都说我不在吗？老婆说：“又不是找你的。”于是我又扭头安心的睡了……
爱吃肉的特特
有一天早上，我对舍友说：我昨晚做梦了
舍友：梦见啥了？
我：我梦见你要打我
舍友：为什么？
我：我梦见你吃屎，我劝你不要吃了，你就生气要打我
豆腐一打五
有个发小，小时候做过一件惊天动地的事，至今说起来都能惊死个人。
小时候过年放鞭炮，总是想放出个花样来，有次发小把一个大鞭炮插到了自己刚拉的屎里，然后点着就跑到了一旁，不过好大一会没响。发小好奇，过去看看怎么回事，刚蹲到跟前，就想打喷嚏，嘴巴刚张大，鞭炮响了。
是的，鞭炮响了，发小一嘴巴自己刚拉过的屎，成为我朋友中第一个也是唯一一个吃过屎的人。
更让我难忘的是，有次我得罪了一个混社会的狠茬儿，把我俩给截住了，眼看要挨顿猛削。我发小一拧头，说:“你敢打我？”社会哥一愣:“咋了？你牛逼啊？”我发小说:“我吃过自己的屎，你敢吃屎吗？”社会哥直接懵逼，带着小弟们转身走了，边走边说:“神经病惹不起啊，他娘的杀人都没事。”
天下笑唱
这是我看到的一个今年最新的笑话，我认为挺内涵，挺搞笑的。
今年过年没买到回家的车票，就报了个当地的旅行团回家。
荣幸筱研
记得我小时候，有一次出去放牛，看到朋友们一起去田里挖地瓜，我把牛一放，就跟着他们走了，挖了很多，烤着吃可香了，我一下就吃了五个，然后又去水里摸鱼，那里蚊子多，咬了我身上好几个包，尤其是屁股上，本来体弱的我经水一泡就肚子疼了，结果回家时肚子更疼了，感觉快憋不住了，我赶紧往家赶，谁知院子里隔壁刘婶也在，跟我爸告壮说我家牛吃了她家的苗，气得我爸拿着棍子脱下我裤子就要打我，看到我屁股上有许多包以为我得了什么皮肤病，靠近看看，正巧我实在憋不住了，只听“崩”的一声就窜出来了，喷我爸一脸，当时吓得我裤子来不及就往外跑，那天下午全村人都看到一个满脸是翔的的靠谱中年男子拿着棍子追着一个光腚小屁孩满村里跑。[耶][耶]
