Andyou794
对单身女性始终追求，对有夫之妇从不放弃！宁可错爱三千，也决不放过一个。
我想，我是从来都不会放弃自己爱的女人，除非她自己选择放弃我，而我到最后连挖墙脚的机会都没有的情况下，我才会选择放弃。
我也曾经很爱很爱过一个女孩子，她我们读中专时候学校的校花，她长得很像女明星李小璐，我追了她两年多才把她泡到手，本来想着跟她结婚生子，一辈子只爱她一个人的。
可惜，好景不长，她后来选择跟一个官二代在一起，把我给抛弃了。并在大学毕业后他们俩就结婚了，而那个官二代据说他是个海军军官，还做过特种兵，那个时候我才知道，我连挖墙脚的机会都没有了，我想应该没有人经历过的爱情，比我的更悲催了吧。从那时候起，我就知道，我没有机会跟她在一起了，而我这辈子失去了我最爱的女人。
泡妞36招
回这个题，我深有体会。因为只有自已尝过、体会过，才能有这种体会。
年过五十的我，沒有年轻人那种激情，笫一次婚姻的不好，让我彼珍惜这段婚姻。因为单身-人，当爹又当妈，辛苦养着儿子，心中渴望能找个女人，来一同组建家庭，共度余生。也没什么条件，只要她认可我的儿子，接受他并爱他。无论你是否漂亮是否有小孩，我都能接受。
她是我弟妇介绍的，河南到这里打工，因丈夫爱汹酒，不顾家而离开他。其间她与这个丈夫生育三个小孩，=个女孩一个男孩，大女儿十二岁，老=八岁，儿子三岁。都在老家有爷爷奶奶带。她与丈夫二人在浙江打工，和弟妇一个厂，认识弟妇。就这样，踢开了丈夫孩子，弟妇介绍给我。当时，我也不清楚她的情况，所有的事全瞒着。见她时，只知，她是法院判离的，有全部离婚手术和离婚证，有单个户口本，但也讲了有三个孩子，打算自己带大女儿来过。我当吋也没认可她，因为对她没感觉，人虽说小我五岁，可实际要大很多，还稍胖，肚子明显偏大，又穿着普通，讲话带地方音，听不太懂。说还是先了解了解吧！
可她，似乎有种征服男人，把控男人的本领，几乎隔三差五来我家，说实在的，￣个缺女人的家，还真是问题太多。她就给你打扫，清洗，弄得端端正正，清清楚楚。让人有种一回家很舒心的感觉。时间久了，慢慢也就认同了。女人最大的利器，就是晚上，能用身体征服-个单身的男人，当她完全交完单后，你只有买单的份。于是￣切顺着走下去，和她办了证，走亲戚，见家人。领了大女儿回了。其间的事，不是一下能讲清的。当吋儿子还只有+四岁，在上初中，也不会干扰我们。
与她生活了三年，接到了，她丈夫喝酒淹死了。她只能又把二女儿接养。这时，大女儿上初中，二女儿又上三年级，儿子上高中，家里的担子重了太多。而我们二人都在企业上班，挣个苦钱，收入不多。可还是相互帮衬着过下来。人家都说，=婚女人，是搭火过日孓，交人不交心，不会太长久，可我没往这方面去思考，只是-个劲的爱她的女儿和她。多挣钱，改善生活，让一家人一年过得一年好，让孩孓们读好书，找个好工作，虽然辛苦也快乐。
可该来的迟早要来，当-个感情泛滥，只为自己生活的而思考的人，-旦某些达不到满足，就会另找满足的下家。与她离婚是在八年后，由于儿子大了，感受不到她的爱，因为她婚后，从来没有把他当自已孩子看，只顾自己穿衣打扮和顾着=个女儿。儿子早就有看法。因为我极力护着这个家，儿子也不能这么样。他就整天玩游戏，不去干活。时间久了，家人都对他失望，排挤他，打压他。可他心里藏着不满，无处发泄，只能用这种方式承现给大家。偶而一天，老婆从弟妇处知道，儿子说的话，有她们三人在，就不会去干活，因她们在，给家中带来压力，自己看不到希望，不想干活，过一天算一天。
今年的元月九日，老婆就逼着我去办手术离了婚，理有是，不想因她背上儿子不上班的罪。不管我如何相劝，还是走自己的路，绝情地带走了女儿，离开了我们。其实我们并不是这个原因离开，还有其它的，只是这是-个导义索，一下引爆了。
八年生活，她又厌倦了我家，女儿也给带大了，大的上高中，小的上初中。而她自已，也早就私藏积蓄，有了点钱。工作上也上位，被人点赞，有点看不上我这个还早九晚五的上班族了。工作的压力，再加上年龄的增长，在夫妻生活上，不能满足她，是她离开的又一原因，再加上=个女儿上学，家里负担承重，又是-因。缘份到了头，又分离也得分离。弄得现在过年没心情，心里完空的，单单的。还是没走出来。
职场中的人生境界
事态颜良，物事人非。
我最遗憾的是，在最好的年龄遇到对的人，却因为我的过错，失去爱一个人的资格。
那年初夏我与她相识梨城河畔，一见钟情，相互约好，此生与你做伴。
只是当初的承诺敌不过现实的绊迁，相恋了3年，她比我自己还懂我，我比她自己还懂她。
在我破产的时候也一直陪着我，陪我一起度过，从来没有嫌弃过落魄的我。
直到有一天，我觉得我给她不了幸福，当时我已经没有能力，甚至连自己的生活都照顾不了的程度。于是我决定和她分手，她怎么都不答应，说直要俩个人好好的奋斗下去苦日子总会没有的，她越是这样我就越觉得我不应该耽误了她的幸福。默默地离开那个城市。只希望她可以找到更好的幸福。分手时的场景现在回想起来还是会痛的十指连心。即使时间过去这么久了都没有改变。
当我事业有成回去的时候，她已嫁为人妻。我独自一人走过与她去过的所有地方，再次默默地离开。
我依然记得她对我说过的一句话，“也许在笑的人，心里却一直在流泪”
现在的我又何尝不是呢！别人眼里我是一个人老板，但是只有自己才会体会到内心的孤独。
如有来生，沁不负我，我不负沁。
智拓文化传媒
街头，我在等你。
怕你早到，故意来早了个把小时。车子过去了很多，却没有一个停下来的。
你说还有个三五分钟开始，我就眼巴巴地注视着，每一趟走近，似走非走，似停非停的车轱辘。
又过去几个，载客的。见不是你，心火蹭蹭的窜出老高，好在忍住没有发作。
就见你朝我走来。我想，你一定瞧见了我生气的模样。
我像做了亏心事一样看着你，等着你走向我。
你却不看人，只低头看路，路上仿佛有花开正艳。
我对着你，你却转身不看我，给我个背影。
我问你答，没有往日的欣喜，我问十句，你嗯啊两句。
我已自知。
你是有二心了。
眼看着，你来。又目送，你走。
自此，老死不相往来。
想跳舞的高跟鞋
读初一的那年
情窦初开
才开始有了第一个初恋
那时候的日子
过得真心快活，原以为就这样
可以跟她一辈子。
没多久，这个美好的梦
就到此终结。
曾对她许下的承诺
以为她就是我的全世界。
可这坏坏的老师
我和她只不过同时逃了一天的课
她居然跑去通风报信
结果初恋的父母找上门
当即在学校的办公室里
让我跟我的初恋分手
O no 我那美妙的梦
就被初恋的母亲以及
这坏坏的老师给摧毁
导致了我的情窦不再初开
分手了一段时间
彼此上课的上课
吃饭的吃饭
下课的下课
两人彼此成为陌生人
又直到某一天
我终于忍不住出手了
拉着她的手跑去了
我们向往梦想的楼梯间
强吻了2分钟。
她也没反抗，我也没反抗
就这样，我们复合了
每次想见她的时候
我都要打扮成侦探柯南
在马路对面观察她的一举一动
她也很配合我
神走位般的避开她父母的攻击
有一次差点被她父母跟踪
情急之下的我。
也是时候该表演我真正的实力了
一个天神降临
再加个回首掏
她父亲一声令下
别跑
我打死你
那时候的我还是参加田径得。
她父亲根本跑不过我。
结果第二天上学
我们班主任把我请进了办公室
当时我的班主任对我说
说我的初恋的母亲在哪里等我
我信了班主任的邪
果然她坏得狠
啪啪。两巴掌扇在我脸上
抬头一看，是我的初恋
她居然问我，为何要回首掏她父亲
你个死变态
这是我第一次听她对我这么说
我...
我竟无言以对
从此以后。
没从此以后了。
小猴菲比情感生活
每一次的争吵，每一次的低头，每一次的冷战，每一次的妥协，都会慢慢的消磨掉我们直接的爱情和信任。曾经我愿意为了你不惜与父母闹翻，不顾礼仪廉耻的做小，甚至未婚先孕，那时的我有多爱你，你是知道的。你离婚了，你告诉我了，可是你却说不打算和我求婚。冰冻三尺非一日之寒，我等了你多少年，就爱了你多少年，最后那一年无休止的吵，冷战，不信任，磨光了我对你的爱，我终于在这些事情里明白了，你根本只爱自己，不会爱任何人，夏日里一夜的雨水泪水把我浇醒
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能忍心放弃一个你很爱的人，必是伤心，绝望，失望到了极点。当初不顾一切的爱上了他，一个离婚带着正在上学的儿子大我六岁，没房没车，也没钱，甚至还欠着外债的男人。但是鬼迷心窍的就跟着他，结婚后还是自己挣钱养活自己和女儿，没要过他一分钱。婚后四年经济条件刚好一点，他贷款买了车，然后出轨，同时我才发现他和前妻离婚也是因为出轨，得知真相我整天精神恍惚，即使这样他没有一点歉意，女儿劝我离了吧，他不值得我对他好。那些日子脑子里全是为什么，真的舍不得又不甘心，可是想起来这几年他做的事，咬咬牙转身离去了。几年后我从阴霾中走了出来，自己买了两套房，买了车，女儿也工作了，现在我生活的很知足。
用户5420800488109
说来你也许不信，我曾因为地域差异和风俗习惯的不同，而放弃了一个爱了的人。
我是南方人，年轻时爱上了一个北方人。
他对我特好，我很依赖他。心里想着非他不嫁。
家里知道了死活不同意，想尽各种方法劝我，我就是不听。
后来还偷偷的跟着他回家。
去他家，我才知道什么叫差异。比如，吃饭，我们吃的是米饭，菜来下饭。他家吃的是馍馍，就是又大又硬的馒头。
洗澡他们是去澡堂，而且可以几个月才洗一次。我们是在家里洗，一天不洗不舒服。
睡觉，我们睡的是床，他们睡的是矿床。
我们北方10度就已经差不多是最冷了，他家经常零度以下。
吃的水果比冰箱里拿出来的还要冰。冬日里想洗个头都是奢侈。
在他家那里，我只住了几天，就受不了了大病了一场。
回到南方后，整个人身心都轻松了。然后，我忽然就没有嫁给他的勇气了。
就这样，我忽然放弃了这段感情，放弃了他。
花向暖
这个问题刚刚好，就在此刻，或者说，在这个即将新春来临的时刻吧，我决定彻底的放弃了，6年，不过如此吧！今年对我来说，是特别的一年，母亲2012年去世，2018父亲也离我而去，彻底没有了家，今年忙到了2月1号，之前12月20几号吧，我跟他说，我说今年过年想出去走走，可是他对我说:不能理解，和我不是一个世界的。那一刻，我也明白了，我们真的不是一个世界的，要不然，也不至于6年了……
今天，他知道我今晚的飞机，我等了他很久很久，没有微信，没有电话，也许正如别人所说的，成年人的分开就是这样默默的互不打扰吧，这才是真正的结束！一切都成为了过去
希望2019是自己全新的开始吧，祝自己这一年一切都好！！！😊
禁言365
十八岁时，遇见一个帅哥，大我两岁。帅的一塌糊涂且多才多艺，琴棋书画能歌善舞，家庭条件特别好。我自卑到骨髓到发根，只有远远的看着偷偷的恋着，不敢让他知道。
由于经常接触，那种爱慕之情像野草一样在我内心疯长，这种感觉痛苦多于快乐，只有把这份爱写进日记藏在心里。。。我知道，以他的条件不可能喜欢我，除了克制自己我别无选择。
三年以后，家里给我介绍了男朋友，见面以后才知道和我暗恋的那个男孩叫同一个名字！只觉得有东西在我脑子里碾压而过，轰隆隆让人头晕目眩，这就是命，好吧，我认了。
于是家里决定在转年的正月十六给我们订婚，我心虽不情愿，但想到自己的心都被那个男孩填满，一生都不会再爱上谁了，不如让父母开心，就答应了。
于是我在订婚的前三天去看他，想在心里决定和他做个了结。以后我将做他人妇，从此再不相见。
那天黄昏，我去到他的单位，只有他自己在值班，我把书还给他，说以后就不借了。当我转身要走时，他告诉我有话讲。。。并且羞涩起来，吞吞吐吐，长出一口气缓缓的说：“我其实喜欢你很久了，之前你年纪太小，现在终于等到你满二十周岁了，我可以和你说了，我也不知道怎么表达。。。”我只感觉脑子里空白一片，什么都听不见了，眼睛瞪得很大，内心有个声音突然就冒了出来：“太晚了，来不及了！”眼泪瞬间落下，我苍狂而逃。
那天晚上，我失眠了，整整哭了一夜，终是没有勇气违背父母之命抗拒三天以后的订婚仪式。以长诗的形式写下了三年来真挚爱着他的感受。窗外的月亮还没有圆，但是很亮，它见证了我所有的绝望。那段连手都不曾拉过的爱恋就那样结束了，即便是暗恋单相思，我也是认真的。那份可望而不可得的痛苦也是活生生存在的。。。
也许当时太年轻，喜欢美化爱情，所以觉得那段感情便是不染俗尘的、纯粹的、无怨无悔的。
当看遍世间浮华之后，对那个男孩的相貌似乎都忘的一干二净，恍若隔世了。
