上海凯达汽车搬场
1、
记得是上初一的时候,爸爸在单位工作，那时工资低，每月500多元，但是在当时算高工资了。一个月工资刚好购买一台熊猫牌黑白电视机，那家伙，老开心了，终于不用去别人家蹭电视看了，走路都雄赳赳气昂昂。我最喜欢扭频道，不过我最不喜欢我老爸扭我的频道。什么？你不知道扭频道是什么意思啊，使劲扭耳朵，知道了吧！
2、
买房子之前，各种挑楼盘，各种挑户型，最后买了自己买得起的。装修房子之前，各种设计，各种效果图，立志一定要装修得与众不同，最后该咋地还是咋地，简装也挺好。小时候，梦想着长大后非神仙姐姐不娶，后来才知道，妹子们都在找神仙哥哥，而我不是。或许人生就是如此，梦想总是美好的，轮到自己的时候，总是草草了事！
3、又一个同学结婚了，在同一个城市的大学同学，单身的只剩下我一个，我心里慌了一下，也就只是一下而已，习惯了。就如参加高考时，考第一科，大伙都认真的自己做自己的，突然发现大家都陆续交试卷，那种紧张那种心灵的震撼，考过的人才会知道。再考第二科，第三科，习惯了，无所谓了！——当你看到这，或许热泪盈眶，记得，加油，我们一起！
4、
很多年前，还是学生的时候，有一次考英语试卷，在做判断题时，因为不能打全对和全错，我自作聪明把第一个打错，然后剩下的全打对。最后我得零分，因为正确答案只有第一个是对的。后来大学毕业第一年，我上班了，年终会抽奖，轮到我时，抽奖箱里只剩下三个乒乓球，有两个球有奖，我偏偏抽中没奖的那个。从那以后，我再也不相信运气。我叹了一口气，柔和的看着可爱的秘书，她应该听明白了，我能拥有现在的这家公司，不是靠运气！
5、
爸爸是设计师，经常跟我讲他工作上的趣事，比如做好了一张图，故意在上面乱画一笔，然后拿给上司看，上司说：把那难看的一笔去掉，就完美了，然后老爸喜滋滋回来轻轻一改，就交差了。我这次数学考试，考砸了，只得了18分，这分数实在难看，所以我找红笔改成了78，然后再在7上面很明显的改成了9。回到家，老爸看了一眼就骂：考78就78，改成98有用吗，你找抽是不是？
6、
上小学三年级的小侄儿第二天要参加考试，我特意跑过去蹭饭，带了鹌鹑蛋去。开饭了，我夹了两个鹌鹑蛋和一截白色大蒜放到侄儿碗里，祝愿他考100分，说话算数。小侄儿很高兴，可是不小心一个鹌鹑蛋掉地上不知道滚哪去了。第二天，考试回来，进门就哭，满地找那个掉地上的鹌鹑蛋。太准了，这科考了10分。
艾丫音乐
1、
记得我刚和老婆认识那会，第一次见到她的时候，我感觉她挺斯文的，还带有一丝丝腼腆。后来我俩谈了一段时间就结婚了，当时是在酒店承包的酒席，在结婚当天，我老婆比较开心就多喝了几杯。
后来服务员端上了一道红烧猪蹄，这时她拿起筷子慌忙说道：“哇塞，这个是老娘最喜欢的一道菜。”她话音刚落，周围顿时连空气都凝固了，然后全家人一起看着她。这时我岳母从容地说道：“你这孩子，现在都已经结了婚，怎么还老是惦记着自己的老娘，应该学会多关心关心婆家人。”
2、
今天早上我和朋友坐公交车去上班，因为是高峰期，所以公交车里的人比较多。公交车突然刹车，由于惯性，我朋友往前一冲，结果踩到一女生脚上。他慌忙对那女生说道：“对不起，踩到你脚了。”
这时那女生说道：“你知道吗？前世五百年的回眸才换得今生的一次擦肩而过，在这茫茫人海中，你没有早一步，也没有晚一步，却偏偏踩到了我的脚，当然我也没有其他的话要说，我就问你一句：你是不是故意的？”
3、
记得以前，我只要和我老公闹矛盾，他就会对我说道：“老婆，算你狠，等我晚上回去的，看我怎么收拾你？”他这话一出，我就不敢说话了。
而现在却完全变了，只要我俩一闹矛盾，我就会对他说道：“老公，算你厉害，以前都是你狠，现在该轮到我说了，等晚上回去的，看我怎么收拾你？”现在他再也没有以前的那股威风劲了，服服帖帖的老听话了。
搞笑客栈传送门
住校，晚上天气闷热，又没有电，于是把凉席铺到楼道睡。刚躺下就被蚊子编队围住…翻箱倒柜找出盘蚊香，点上放在脚底下，这才安然睡去…又不到一个钟头，我被一声男人的尖叫惊醒，我大怒，只见一人影哆哆嗦嗦地说:“你、你大爷的！铺个草席躺楼道里就够吓人的了，还烧柱香…”
某日尿急，遂窜进一家酒店豪华卫生间。走进小便斗一看，上贴几个大字“不要用坏了！“我心中轻笑，我等素质人士，受过高等教育，故宫门前拍过照，五星饭店睡过觉，什么场面没见过？事毕，自动感应，自动喷水，水量超大，湿了一身，恍然大悟：靠，打个逗号会死啊！
我那边县的新县长叫李云滚。。。有一天他去防汛办指导工作，出来的新闻标题是《县长李云滚到防汛办指导防汛工作》。。。。。。
即将期末考试。我来到佛祖庙，跪下对佛祖说：“佛祖，这次你保佑3科打100分吧！”佛祖突然说话了：“唉，恐怕不行。。。”我惊讶问：“为什么，你不是万能的佛祖吗？”佛祖叹了口气，说：“不是我不想帮你，是因为。。。我不会外语啊！”
儿子学习不好，被妈妈痛骂，挨骂后，儿子用哀怨的眼神看着爸爸说：“你为什么要娶她？”爸爸也用哀怨的眼神回答：“还不是因为你！”
同学最近购进一山寨机，炫耀其超长待机一百天。然后一天就木电了。我们仔细一看手机盒子上写得是“超长待机一白天”
三岁女儿的拿着一张有两个穿山甲的图片，指着其中一个问：“爸爸，这是什么？”我说：“这是穿山甲。”女儿又指着另一个问我老婆：“妈妈，这是什么？”老婆答：“这是穿山乙。”正在喝水的我差点没喷出来。
话说宿舍哥几个每天都起很晚，昨晚我们一起签协议，谁六点半起不来就请吃鸡腿。今天早上我六点整就起床，把他们闹钟给关了，现在正坐等他们起床，吃鸡腿呢
老师提了个问题，没人反应。然后不知道是老师耳鸣了还是怎么的，他突然大喊：“我好像听到有人说了正确答案！XXX（我同桌），好像是你的声音，你起来说！”被吵醒的同桌想要摊手表示不知情，此时我恶向胆边生，大声道：“别装了！快起来！我听见你说了正确答案！”全班看向我无辜的同桌，然后哄堂大笑……然后他站起来“恩”了半天，最后憋出一句“忘了”……我笑了个半死，结果这时候那奇葩老师居然说“XXX（我），你不是听到正确答案了吗，你来说！”我的笑容瞬间凝固了……
昨天和一外校的年轻老师一起在宾馆吃饭，谁知道这宾馆的上菜的速度慢的要死。那位大哥受不了了就去拿了几块点心，回来放桌子上对我说“尝尝吧！”结果我刚拿起来一块他突然对我说：“你拿你的。”我震惊了，世界上还有这样的人，我不就是吃你一块点心嘛。不过我还是很绅士的去自助区拿了几块，结果刚回来拿起一块自己的点心，这位大哥又说：“你拿你的”，而且还很气愤的样子，我纠结了，在心里呐喊“我在吃我自己拿的呀，你至于嘛”，结果大哥又说了一句“你拿你的”，这次我听清楚了，他、他、他竟然在说“你哪里的”...你哪里的..
去年冬天，有个阿姨带着女儿回娘家住一星期，提的东西当然是大包小包的，这阿姨一看这么多东西，当下就犯懒了。后来，就把要给女儿带的衣服裤子能穿上的全穿上了。【我至今很佩服她】小孩子本来腿就短，裹上那么多东西当然走不动路。下楼梯的时候，孩子很无辜的抬头说：“麻麻，腿弯不了。”刚说完，就滚下楼梯了。【= =】当然 这不是GC，小孩子在楼梯下面，停住以后，对妈妈说了一句话 ：“麻麻，我不疼，就是起不来。”
领导去汨罗视察，当地旅游局负责接待。走到一座山下，导游对领导说：“前面有一处名胜。” 领导问：“什么名胜？” 导游说：“是一口泉，屈原泉。” 领导又问了一遍：“什么泉？” 导游复述说：“屈——原——泉。” 领导怒道：“就你懂拼音！”
独特的御寒方式
车里的人也很绝望呀
让你眼前一亮
超级排气
超级蓝红月亮
幼儿园又布置新任务了呀
踩碎的亲情
DDD小豆
我的外公是一个不听话的小老头，外婆去世多年了，舅舅又是个不能惹的主。前两年外公生病住院了，挺严重的，我们还以为这次他会离开我们，还很伤心呢，结果人好起来了。
住院那段日子里，他拿🐴报来猜码，就藏在枕头底下，趁我们不在的时候会跟护士小姐姐讨论今天下哪只会中，后来我们被护士小姐姐告知，觉得特气人。这小老头一点也不安分，喜欢养各种各样的小动物，自己买电子琴来学习，去看他的时候还给我们这些晚辈弹，展示成果。
同时他还是个小财迷，不给就一哭二闹去寻死的那种，谁都管不了他。但是我就觉得他特可爱。
钟不为
大家好 ，我们是『女神疯了么』，恶搞我们是认真的，开心大家，狂虐自己是这帮人一贯的做派。
很多笑话都很搞笑的，比如下面这些笑话，能不能够你笑一辈子我就不知道了。
一、
老公：宝贝，今天我们在外面吃点东西在回家吧？
老婆：外面的东西吃不干净，还是回家吃吧。
老公：……
回到家以后
老公：老婆，我们开始做饭吧？
老婆：这么晚了我们点份2外卖吃吧。
老公：你不是说外面的东西不干净嘛？
老婆：是呀，所以点回家吃呀。
老公：……（一脸懵逼样）
我说这话没毛病吧？
二、
老婆：这辈子太短了！
老公：（你终于发现了）
老婆：我说这辈子太短了，明天哦们去买床大被子。
老公：（又是一脸懵逼）
三、
老铁是农村的，这天他爸叫他上城里卖王八。
老铁来到城里以后不敢叫卖。
这时候，旁边也有一个老头卖王八
人家叫：卖王八咯！
老铁：我也是
老头：卖王八咯！
老铁：我也是
老头：我在卖王八，你是什么是？
老铁：我也是卖王八啊
老头：你卖王八就卖王八，跟在我屁股后面喊什么啊
老铁：就允许你喊卖王八不准我喊啊？
我说没毛病吧？
再上一下搞笑图，仅供欣赏。
你个贱人
你总想睡我
撒币
谢谢爸爸
女神疯了么
华生和福尔摩斯一起到郊外露营。
福尔摩斯：华生，你看着满天星辰，能否推理到什么东西吗？
华 生：当然。我们头顶上这些华丽的星辰，在好好的宇宙中已经存在了数十亿年，在这数十亿年中，会有某些能量粒子突破重重阻力抵达地球，还会有某些流星坠落在地球上，让我们生存的这个世界发声沧桑巨变对吗？
福尔摩斯沉默不语。
华 生：福尔摩斯先生，我想请问，你想到的是什么？
福尔摩斯：我们的帐篷被人偷走了。
另类文史
说一下马哥朋友之间的一些好玩的事情吧
1、你看那只狗
初中的时候有个朋友近视眼，还不喜欢戴眼镜，有一天一起出去玩儿，他突然指着前面说：“你们快看那边有只白色的狗，跑的真快”。我们都愣了，定睛一看，原来是个白色的塑料袋被风吹过去了
2、踢足球
高中毕业聚会，大家都喝多了，一个朋友看到那个档着不让车进的大理石圆球，冲上去就是一脚，然后抱着脚就开始哭，我们上去一看，偌大一个大理石圆球··当场他就站不起来了，酒也醒了一半，后来我们赶忙把他抬到医院，一检查骨折了
3、喝矿泉水喝吐了
有个朋友过生日，我们去给他庆生，说什么他都不喝酒，我们就起哄，跟他说那你喝什么，他说喝水，然后4L装的农夫山泉我们买了两桶回来，我们喝酒他喝水，当然他是翻倍的喝。最后吃完饭，仨人站在路边吐，两个吐酒一个吐水
懂马帝
我收到好朋友的短信，他说刚刚在女朋友家偷情，正好他妈妈回来了，我现在躲在她家大衣柜里给你发信息，好刺激啊😜😜😜，我看完短信后默默的拨通了他的电话！😁😁😁
戒不掉——
我的一个同事，女，他有个神奇的老公，2018年情人节，他老公给她买的情人节礼物是——手机充电宝！哈哈！2018年平安夜，他老公跟他们的两个孩子说给他们准备了礼物🎁，让俩孩子第二天早上找，25号一大早两个孩子起来疯狂的在家里找礼物，结果礼物是——补锌口服液！！哈哈哈哈😂
希望不要让我同事看到，哈哈哈哈哈😂
老师夸我美
今天在食堂打饭，排着长长的队，我急匆匆的跑到女同事面前，小声说，美女，让我查你前面吧，女同事一脸惊悚的转过头看着我说，这么多人，你还是查我后面吧，话刚说完又觉得哪里不对，脸一下红到了耳根，，，，，
