小末末末
婆媳關係很差，孩子能給婆婆帶嗎？
我認為這個問題要看以下兩點：
婆婆的三觀是否正常
如果婆婆三觀不正，那麼給婆婆帶孩子可能會讓孩子也受到婆婆的影響的，導致孩子未來的三觀也產生扭曲，雖然婆媳關係不合不能認定就是婆婆有問題。但是一般婆媳關係較差的，至少是一方性格有很大問題，而另一方要麼同樣存在問題，要麼，不會處理婆媳關係。
婆婆是否愛孩子？
這也是非常重要的一點，有的婆婆雖然不太認可媳婦兒，但是孫子、孫女還是極好的！這樣的情況下，孩子給婆婆帶也並無不可。但是，若因為跟媳婦兒關係不好，同時也不喜歡媳婦兒生的孩子，那還是不要給她帶了。
最後，婆媳關係，還是要相互多磨合，多諒解，多寬容！一家人儘量不要鬧得太僵！婆婆要儘量拋棄那些老舊思想，要學會尊重兒媳，將兒媳放在平等位置看待，並能夠像愛其他家庭成員一樣去愛自己兒媳婦！俗話說：有個好兒子不如有個好媳婦！等將來，你需要媳婦時，她若是以同樣的態度對您，您是否受得了呢？
媳婦兒也要懂得尊重老人，傳承孝道！否則，言傳身教，可能導致孩子的未來都受到影響。媳婦兒若不知孝，以後的孩子便會有樣學樣，同樣可能也不孝敬父母。
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如果是我本人，和婆婆相看兩相厭，我是不會讓婆婆帶孩子的。
當然這個話題也是因人而異，比如現在一些強勢的兒媳，不管婆婆願不願意，不管婆媳關係好不好，我的孩子你就得給我帶，不帶不行。我們寶媽一起溜孩子玩，有個寶媽就說起一個強勢的兒媳，說是可厲害了，把婆婆叫來，就不讓走了，把老頭扔在老家，就讓婆婆留在她家給看孩子。我遇到過這個婆婆，她說的最多的一句話是：人家的兒子說了算，我兒子不行！
這個婆婆和老頭兩地生活，在兒子家住了五年，家裡老頭有病，才回的家。這是個特例，代表一部分強勢的兒媳，覺得婆婆就必須有義務給她看孩子。
婆婆如果給帶孩子，正常情況下兒媳是需要善待婆婆的，她在替你幹活，替你照顧寶寶。現在好多婆婆都在抱怨，說自己出力不討好，替兒女幹活，還會落下埋怨。
我之所以不選擇讓婆婆帶，是如果我們兩個人都彼此不喜歡，就會避免常常湊在一起。如果讓婆婆帶孩子，那就必須要常常接觸，那些微妙的對彼此的不喜歡都在心裡，見了面都是要裝作很高興的樣子，這樣心裡也很累。
當然了，如果自己沒辦法帶寶寶，只能選擇讓婆婆帶，那麼兒媳就需要改變一下自己的態度了，婆婆給你看著孩子，還遭著你的白眼和指責，那樣是萬萬不可以的。
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既然很差，沒有必要讓婆婆帶娃，我個人觀念，我婆婆就是這樣的人，特別難相處，我老公下班回來坐沙發休息，我給我老公說兩句話，我婆婆就說我老公下班很累了，我還不讓休息，（因為有孩子之後我和我老公分房間住）每天下班我婆婆可以和我老公聊天到晚上十一二點，直到累的我老公睡著，還坐我老公旁邊看電視，只要我坐哪裡就不行，那就立馬回房間，門摔的響一下，偶爾我老公來我房間睡覺，那第二天立馬就裝病，起不了床，各種作，中間相處各種擰巴，剛開始對婆婆比我媽都好，慢慢的開始忍氣吞聲，後來開始吵，現在我一直自己帶，就因為婆婆，我和我老公相處都沒有以前好了，所以不建議婆婆帶娃，因為套用我老公的一句話她是我媽我能怎麼樣？如果讓她待娃，慢慢的你和你老公也會有矛盾，有些婆婆為人齷齪，不值得真心對待，還會挑撥孩子以及丈夫和你的關係，當然，以上是我個人觀念
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ˆ😊ˆ我婆婆挺好的，她幫我我會很樂意但我希望大部分我自己帶
說下我奶奶和我媽媽，我媽帶著嫁妝嫁給我爸，和我爺爺奶奶同住。我奶奶還有個女兒，就是我姑姑。
我姑姑出嫁時候我奶奶把我媽的一部分嫁妝拿去給我姑姑當嫁妝了。
後來我媽和我姑姑差不多時間懷孕，我媽到快生我了還在湖邊洗她和我爸的衣服。
後來我爸媽離婚了，我媽不在身邊，我奶奶帶我，天天說我媽壞話，告訴我我媽做了什麼什麼，我小時候不懂啊，誰在我身邊跟我親我就聽誰的跟誰好啊。就認定了我媽是個壞人。
後來我媽常來看我，給我帶上零食水果奶茶。然後我奶奶在那陰陽怪氣擺臉色跟我媽說：以後你過來 要是沒給我帶東西，你別給我來。想看你女兒，門都沒有。
很過分的話對吧，可我當時覺得我奶奶說的沒錯。
再到我上高中後我去我媽那裡住了，我才發現我奶奶全他媽在扯。以前雖然我對我媽沒有惡言惡語，但也沒有熱情，甚至對她的到來一點沒有感覺。我都能想象她多難過！
現在我奶奶還會跑來我媽家裡，拿走各種東西，有時還會住上幾天，（不去姑姑家是因為姑父不願意我奶奶去，我奶奶一去 我姑父就會和姑姑吵架，所以我奶奶要來我媽家）我媽給了我奶奶家裡鑰匙。我媽心腸軟，說我奶奶在我小時候一直帶我，給她把鑰匙，偶爾奶奶來市中心了，圖個方便落腳休息之類的。
如果婆婆是個會嚼舌根人品也不怎麼樣，並且和你關係很差，那我勸你，再麻煩也別給她帶。
我不知道我媽後不後悔，我只知道她在那段時間裡一定很心寒難過，而我現在也很後悔我怎麼這麼不長腦子去相信我奶奶說的這些屁話
呵呵159220322
樓主您問的是兩個問題。
第一婆媳關係很差怎麼辦？
我覺得怎麼定義婆媳關係很差呢？有殺父不共戴天之仇，有喪偶之痛，有滅兒之過，做了這些，是真正的很差。剩下的婆媳關係，我給樓主幾個建議：
- 婆媳並非血緣關係，永遠不可能成為母女，所以你要清楚，關係不好，或者關係一般，是常態，家家戶戶都如此。
- 婆媳並非仇人，因為有你的老公做紐帶。老公是婆媳關係的重要調節器。一個好老公，愛你，疼你，也愛婆婆，疼婆婆，會平衡好很多問題。
- 於你而言，對於婆婆，做到盡善即可，凡事沒有圓滿。
2.第二孩子該不該給婆婆帶？
我覺得無論婆媳關係如何，孩子都不應該給婆婆帶：
- 孩子是你生的，不是婆婆生的，養兒是你的責任，不是婆婆的責任。
- 婆婆隔代帶孩子，養育出來的孩子除了嬌生慣養，很難培養出比這更突出的個性了。
- 就算婆婆幫你帶，也是為輔，你得自己為主。但如何你和婆婆關係很差，這個為輔的作用就最好不要有了。老公是你和婆婆之間調節的紐帶，但你兒子則會是你和婆婆之間的摧毀劑。堅持讓婆婆帶，會有毀滅的那一天。
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我覺得婆媳關係差，最好還是不要給婆婆照看了吧
第一：孩子的學前教育是離不開父母的，隔代親孩子會被慣壞的。
第二：你們婆媳關係不好，我擔心奶奶帶大的孩子跟媽媽不親了，那時候欲哭無淚
第三：婆媳關係不好，如果有了孩子後，在一起生活婆媳關係會更緊張。
如果孩子奶奶講道理，明事理，那麼有些事情該翻篇翻篇，不要記在心裡，把她當作一個小孩子，寬容對待她，也換位思考，儘量不要讓老公夾在中間為難。這樣家和萬事興，她幫你帶帶孩子多麼完美。
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說說我和我婆婆的關係吧。
沒有哪個做媳婦的，在婚前就想著要和婆婆吵架，鬧得家裡雞犬不寧的。為什麼婆媳有矛盾？你要求兩個完全不認識的女人，因為一個男人就住在一起，而且關係變得親近，還要求年少的女人對年長的女人表示出尊敬，孝順，凡事都聽她的態度。而年長的女人要對待年少的女人如自己的女兒一般。你能做到嗎？
我摸著心問我自己，我是做不到的。就算懂得道理，情感上也做不到。所謂“視其如母”和“視其如女”，也是“視……如……”，做不到真正如親生。
但是偏偏很多人就這麼要求婆媳兩個女人，那麼不吵架才怪。誰都達不到這個高標準，誰都怨恨對方，覺得對方做的不對。
我婚前想過，我應該會對公婆好的。現在想想，每個人都會高看自己的不是？
結婚的事情就不說了，我老公家窮，我本來就沒有什麼期望。所以對我公婆在我們婚事上的表現我沒有什麼怨言。而且不住一起，隔的天遠地遠，一年不見得可以見一次，所以我對公婆的感覺，我真的覺得比陌生人好一點點。就是節假日打電話問候，逢年過節寄過節費的關係。
後來我生孩子，產假半年要上班，孩子必須要有人帶。當時我妹妹也才生孩子，她公婆年紀大了，身體很不好，帶孩子也是有心無力。我爸媽就幫我妹妹帶孩子去了。我爸的意思是，我老公家在我結婚的時候一分錢不出，婚酒都是我家辦的，他家不出錢，總要出力，何況他爸媽年紀不大，身體又好，過來幫我帶帶孩子也是應該的。
我婆婆就過來幫我帶孩子了。
我婆婆這個人，在家裡一直是當家做主的那個，到我家，當然也想當家做主。我呢，個性強，去老公家，我婆婆說什麼要求什麼，我不會多說一句。但是在我自己這個小家，嗯，我也要當家做主的。
這就是我和我婆婆矛盾所在。
剛開始還好，畢竟不熟，大家都客客氣氣的。
那個時候我女兒才三個月，我婆婆說奶水沒有營養，要給孩子餵飯，還要喂肉。我不答應，她說我老公一個月的時候就喂肥肉了。但是，她兒子怎麼喂是她的事，我女兒怎麼喂卻是我的事。剛開始我還跟她講道理來著，態度強硬，但是語氣還是溫和的。她表面答應好好的，背後卻我行我素。有天中午我照例趕回家給孩子餵奶，一開門，就看到她往孩子嘴裡塞滿滿一口的飯，沒有料到我這時回來，慌張之下用手指伸孩子口裡掏米飯。當時我就火了，發了一場好大的脾氣。這是我和婆婆的第一次衝突。
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婚前，我覺得我不會和婆婆吵架。我自幼被爺爺奶奶帶著，所以到現在，我對老人都很有耐心，我也一直覺得我是一個比較有修養的人，不會向老人發脾氣。結果呢？
有了第一次，就有了後面無數次爭吵。家長裡短的，雞毛蒜皮的，說起來都是小事。如果這些事由我婆婆嘴裡說出來，估計你們會覺得我是惡媳婦；要是讓我來說，那她肯定是惡婆婆。所以我就不寫出來讓大家評理。無外乎她說的我不聽，我說的她不認同。究其根底，就是我們這個小家，到底誰做主。我反正覺得，我住我自己買的房，我婆婆過來就是客人。她幫我帶孩子我謝謝她，但是她要方方面面都管到我們，那不可能。
她帶孩子的這半年，我吵的架，比我前半輩子和所有人吵的架加起來還多。我真心累的慌，下班都不願意回家。我和我老公一直都是和和美美，戀愛到結婚到生孩子，八年來也吵過，磨合期的時候也互相折磨過，都無傷大雅，事後感情更好，但是那半年兩個人吵架之多，吵到最後，我看我老公，簡直就是看仇人，想不通和這個男人結婚有什麼好處。
後來我吵累了，發了狠，不和我婆婆講話。不講話，總吵不起來了吧。
然後我放暑假了，她解放回家了。我也終於透口氣了。
再也沒有要她過來住，我們過年回家住兩三天，又是客客氣氣的了。
所以答主問，婆媳關係不好，怎麼辦？
首先，期望值不要太高。既不要高想婆婆能“視其如女”，更不要高看自己，覺得自己可以容忍婆婆。特別是涉及到帶孩子方面，很多事情都可以忍，但是關係到孩子，做母親的沒有幾個可以忍。彼此就這麼想，我們是因為一個男人聯繫在一起的，當做普通親戚走動即可。孝順父母的事情，她兒子還在，兒子好好去做，媳婦禮到就行了。我父母，也是我自己孝順。我老公守到禮我就滿足了。期望值一低，沒有想像與現實的反差就不會有失望。
其次，不要一起住。遠香近臭，是至理名言。我從來不覺得婆婆應該為我做飯做菜搞家務，她住我家，除了我上班時幫我看娃，我什麼家務活都沒有讓她做。我下班回家，孩子也歸我和孩子爸爸管，她做撒手掌櫃吃現成，我沒有為這個多說一句。本來小家是自己的，維護這個家，是夫妻雙方的事情，我不需要婆婆幫我做什麼。所以，我不贊成公婆和我們住。除非他們老到沒有自理能力，我接他們過來養老。我婆婆和我們住的半年，互相嫌棄，現在不住一起了，什麼矛盾都沒有了。
再次，婆媳吵架，是吵不出名堂的。家務事沒有誰對誰錯，如果小姑，老公，女方親傢什麼的要幫腔評對錯，那就等著矛盾激化吧。難得糊塗才是正理。
寫這麼多，其實就是一句話：不住一起。用戶95141245697
從你的問題描述來看，顯然已經不適合將孩子給婆婆帶了。不是敏感，是你倆已經有現成的分歧和不愉快，自己請人帶吧，只要經濟沒有到太差，孩子還是自己帶，孩子成天粘著你的時間也就那兩三年，遲了兩三年再去工作最多就是適應期長一些，但是孩子的童年時光就那麼短，失去了就無法再彌補了。而且婆婆來幫忙帶的話，白天工作上的壓力，回還要處理婆媳關係，那時候才是真正的身心疲憊。此處建議從孃家親朋好友裡請人幫忙，選好人的話，好溝通，也放心，而且畢竟是請的自己人，她會按你的想法來的。
笑天下JUN
自古婆媳關係是非常微妙的關係。太近了膩歪，太遠了生疏。不遠不近恰到好處的火候著實要好好下下功夫。有時婆媳關係是緣分，相愛也好，相殺也罷，都是一個緣字。
我不想在這裡班門弄斧媳婦應該怎麼做或者婆婆應該怎麼做。要知道，不管是婆婆還是媳婦，大家走進一個大家庭，初衷都是想幸福生活的。誰也不願意吃飽沒事幹仗惹事作妖。如果有，近而遠之。畢竟婆媳中還隔著一個男人，既是兒子的角色，又是丈夫的角色。這個男人的天平傾斜向哪一方，哪一方都不開心。所以，婆媳都聰明的話，最好各自消停，不生事非，和睦相處。
當然就有那種媳婦自認為已經很遷就婆婆，而婆婆也認為已經做的非常優秀，可是仍然處理不好彼此的關係，而且這樣的現象還不少。怎麼辦？還是沒緣分。不將就，不委屈，分開住是最好的選擇。當然，自己選的，那自己的事當然自己做，苦點累點自己扛，自己生的自己養。否則，就委屈自己吧，現實就是如此。婆媳想要征服哪一方，都太累，太難。何苦女人為難女人呢，各自安好便是晴天。
甘蔗沒有二頭甜，和自己的親媽都會有吵個嘴幹個仗的時候。只是親母女，哪怕吵得無分寸，也沒有隔夜仇。但婆婆就不一樣了。為什麼？等媳婦當了婆婆就明白了。
情深緣淺似流水
讓我們先來釐清幾個關係。婆媳關係是婆婆和媳婦之間的關係。孩子和婆婆之間是奶奶和孫子之間的關係。婆媳關係也不好，可是奶奶對孫子的感情我想是真的，奶奶對孫子的愛，我想也是真的。
因為婆媳關係不好，把奶奶和孫子關係也給牽扯進來，不允許奶奶看孫子或者帶孫子。讓奶奶和孫子之間的關係也變得冷漠。因為婆媳關係不好，媳婦對婆婆充滿了不滿，孩子來選擇，那他當然也是站在媽媽這邊，不想讓媽媽生氣。一邊是奶奶，一邊是媽媽，都是他的親人。孩子很為難，因為他要被迫選邊兒。而且孩子的爸爸也很為難，一邊是他的媽媽，一邊是他的孩子，他如何跟孩子解釋呢？
我想這可能不是你想要的。
相反，奶奶跟孫子關係好，奶奶對孩子的愛是真的，這個孩子就多了一個愛自己的人。老公也不用左右為難。也多了個人幫你照顧孩子。
所以你來決定讓孩子受什麼樣的影響。
以上是我個人的觀點，大家可以和我有不同的觀點。我尊重每一位和我觀點不同的人。
