小末末末
婆媳关系很差，孩子能给婆婆带吗？
我认为这个问题要看以下两点：
婆婆的三观是否正常
如果婆婆三观不正，那么给婆婆带孩子可能会让孩子也受到婆婆的影响的，导致孩子未来的三观也产生扭曲，虽然婆媳关系不合不能认定就是婆婆有问题。但是一般婆媳关系较差的，至少是一方性格有很大问题，而另一方要么同样存在问题，要么，不会处理婆媳关系。
婆婆是否爱孩子？
这也是非常重要的一点，有的婆婆虽然不太认可媳妇儿，但是孙子、孙女还是极好的！这样的情况下，孩子给婆婆带也并无不可。但是，若因为跟媳妇儿关系不好，同时也不喜欢媳妇儿生的孩子，那还是不要给她带了。
最后，婆媳关系，还是要相互多磨合，多谅解，多宽容！一家人尽量不要闹得太僵！婆婆要尽量抛弃那些老旧思想，要学会尊重儿媳，将儿媳放在平等位置看待，并能够像爱其他家庭成员一样去爱自己儿媳妇！俗话说：有个好儿子不如有个好媳妇！等将来，你需要媳妇时，她若是以同样的态度对您，您是否受得了呢？
媳妇儿也要懂得尊重老人，传承孝道！否则，言传身教，可能导致孩子的未来都受到影响。媳妇儿若不知孝，以后的孩子便会有样学样，同样可能也不孝敬父母。
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如果是我本人，和婆婆相看两相厌，我是不会让婆婆带孩子的。
当然这个话题也是因人而异，比如现在一些强势的儿媳，不管婆婆愿不愿意，不管婆媳关系好不好，我的孩子你就得给我带，不带不行。我们宝妈一起溜孩子玩，有个宝妈就说起一个强势的儿媳，说是可厉害了，把婆婆叫来，就不让走了，把老头扔在老家，就让婆婆留在她家给看孩子。我遇到过这个婆婆，她说的最多的一句话是：人家的儿子说了算，我儿子不行！
这个婆婆和老头两地生活，在儿子家住了五年，家里老头有病，才回的家。这是个特例，代表一部分强势的儿媳，觉得婆婆就必须有义务给她看孩子。
婆婆如果给带孩子，正常情况下儿媳是需要善待婆婆的，她在替你干活，替你照顾宝宝。现在好多婆婆都在抱怨，说自己出力不讨好，替儿女干活，还会落下埋怨。
我之所以不选择让婆婆带，是如果我们两个人都彼此不喜欢，就会避免常常凑在一起。如果让婆婆带孩子，那就必须要常常接触，那些微妙的对彼此的不喜欢都在心里，见了面都是要装作很高兴的样子，这样心里也很累。
当然了，如果自己没办法带宝宝，只能选择让婆婆带，那么儿媳就需要改变一下自己的态度了，婆婆给你看着孩子，还遭着你的白眼和指责，那样是万万不可以的。
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既然很差，没有必要让婆婆带娃，我个人观念，我婆婆就是这样的人，特别难相处，我老公下班回来坐沙发休息，我给我老公说两句话，我婆婆就说我老公下班很累了，我还不让休息，（因为有孩子之后我和我老公分房间住）每天下班我婆婆可以和我老公聊天到晚上十一二点，直到累的我老公睡着，还坐我老公旁边看电视，只要我坐哪里就不行，那就立马回房间，门摔的响一下，偶尔我老公来我房间睡觉，那第二天立马就装病，起不了床，各种作，中间相处各种拧巴，刚开始对婆婆比我妈都好，慢慢的开始忍气吞声，后来开始吵，现在我一直自己带，就因为婆婆，我和我老公相处都没有以前好了，所以不建议婆婆带娃，因为套用我老公的一句话她是我妈我能怎么样？如果让她待娃，慢慢的你和你老公也会有矛盾，有些婆婆为人龌龊，不值得真心对待，还会挑拨孩子以及丈夫和你的关系，当然，以上是我个人观念
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ˆ😊ˆ我婆婆挺好的，她帮我我会很乐意但我希望大部分我自己带
说下我奶奶和我妈妈，我妈带着嫁妆嫁给我爸，和我爷爷奶奶同住。我奶奶还有个女儿，就是我姑姑。
我姑姑出嫁时候我奶奶把我妈的一部分嫁妆拿去给我姑姑当嫁妆了。
后来我妈和我姑姑差不多时间怀孕，我妈到快生我了还在湖边洗她和我爸的衣服。
后来我爸妈离婚了，我妈不在身边，我奶奶带我，天天说我妈坏话，告诉我我妈做了什么什么，我小时候不懂啊，谁在我身边跟我亲我就听谁的跟谁好啊。就认定了我妈是个坏人。
后来我妈常来看我，给我带上零食水果奶茶。然后我奶奶在那阴阳怪气摆脸色跟我妈说：以后你过来 要是没给我带东西，你别给我来。想看你女儿，门都没有。
很过分的话对吧，可我当时觉得我奶奶说的没错。
再到我上高中后我去我妈那里住了，我才发现我奶奶全他妈在扯。以前虽然我对我妈没有恶言恶语，但也没有热情，甚至对她的到来一点没有感觉。我都能想象她多难过！
现在我奶奶还会跑来我妈家里，拿走各种东西，有时还会住上几天，（不去姑姑家是因为姑父不愿意我奶奶去，我奶奶一去 我姑父就会和姑姑吵架，所以我奶奶要来我妈家）我妈给了我奶奶家里钥匙。我妈心肠软，说我奶奶在我小时候一直带我，给她把钥匙，偶尔奶奶来市中心了，图个方便落脚休息之类的。
如果婆婆是个会嚼舌根人品也不怎么样，并且和你关系很差，那我劝你，再麻烦也别给她带。
我不知道我妈后不后悔，我只知道她在那段时间里一定很心寒难过，而我现在也很后悔我怎么这么不长脑子去相信我奶奶说的这些屁话
呵呵159220322
楼主您问的是两个问题。
第一婆媳关系很差怎么办？
我觉得怎么定义婆媳关系很差呢？有杀父不共戴天之仇，有丧偶之痛，有灭儿之过，做了这些，是真正的很差。剩下的婆媳关系，我给楼主几个建议：
- 婆媳并非血缘关系，永远不可能成为母女，所以你要清楚，关系不好，或者关系一般，是常态，家家户户都如此。
- 婆媳并非仇人，因为有你的老公做纽带。老公是婆媳关系的重要调节器。一个好老公，爱你，疼你，也爱婆婆，疼婆婆，会平衡好很多问题。
- 于你而言，对于婆婆，做到尽善即可，凡事没有圆满。
2.第二孩子该不该给婆婆带？
我觉得无论婆媳关系如何，孩子都不应该给婆婆带：
- 孩子是你生的，不是婆婆生的，养儿是你的责任，不是婆婆的责任。
- 婆婆隔代带孩子，养育出来的孩子除了娇生惯养，很难培养出比这更突出的个性了。
- 就算婆婆帮你带，也是为辅，你得自己为主。但如何你和婆婆关系很差，这个为辅的作用就最好不要有了。老公是你和婆婆之间调节的纽带，但你儿子则会是你和婆婆之间的摧毁剂。坚持让婆婆带，会有毁灭的那一天。
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我觉得婆媳关系差，最好还是不要给婆婆照看了吧
第一：孩子的学前教育是离不开父母的，隔代亲孩子会被惯坏的。
第二：你们婆媳关系不好，我担心奶奶带大的孩子跟妈妈不亲了，那时候欲哭无泪
第三：婆媳关系不好，如果有了孩子后，在一起生活婆媳关系会更紧张。
如果孩子奶奶讲道理，明事理，那么有些事情该翻篇翻篇，不要记在心里，把她当作一个小孩子，宽容对待她，也换位思考，尽量不要让老公夹在中间为难。这样家和万事兴，她帮你带带孩子多么完美。
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说说我和我婆婆的关系吧。
没有哪个做媳妇的，在婚前就想着要和婆婆吵架，闹得家里鸡犬不宁的。为什么婆媳有矛盾？你要求两个完全不认识的女人，因为一个男人就住在一起，而且关系变得亲近，还要求年少的女人对年长的女人表示出尊敬，孝顺，凡事都听她的态度。而年长的女人要对待年少的女人如自己的女儿一般。你能做到吗？
我摸着心问我自己，我是做不到的。就算懂得道理，情感上也做不到。所谓“视其如母”和“视其如女”，也是“视……如……”，做不到真正如亲生。
但是偏偏很多人就这么要求婆媳两个女人，那么不吵架才怪。谁都达不到这个高标准，谁都怨恨对方，觉得对方做的不对。
我婚前想过，我应该会对公婆好的。现在想想，每个人都会高看自己的不是？
结婚的事情就不说了，我老公家穷，我本来就没有什么期望。所以对我公婆在我们婚事上的表现我没有什么怨言。而且不住一起，隔的天远地远，一年不见得可以见一次，所以我对公婆的感觉，我真的觉得比陌生人好一点点。就是节假日打电话问候，逢年过节寄过节费的关系。
后来我生孩子，产假半年要上班，孩子必须要有人带。当时我妹妹也才生孩子，她公婆年纪大了，身体很不好，带孩子也是有心无力。我爸妈就帮我妹妹带孩子去了。我爸的意思是，我老公家在我结婚的时候一分钱不出，婚酒都是我家办的，他家不出钱，总要出力，何况他爸妈年纪不大，身体又好，过来帮我带带孩子也是应该的。
我婆婆就过来帮我带孩子了。
我婆婆这个人，在家里一直是当家做主的那个，到我家，当然也想当家做主。我呢，个性强，去老公家，我婆婆说什么要求什么，我不会多说一句。但是在我自己这个小家，嗯，我也要当家做主的。
这就是我和我婆婆矛盾所在。
刚开始还好，毕竟不熟，大家都客客气气的。
那个时候我女儿才三个月，我婆婆说奶水没有营养，要给孩子喂饭，还要喂肉。我不答应，她说我老公一个月的时候就喂肥肉了。但是，她儿子怎么喂是她的事，我女儿怎么喂却是我的事。刚开始我还跟她讲道理来着，态度强硬，但是语气还是温和的。她表面答应好好的，背后却我行我素。有天中午我照例赶回家给孩子喂奶，一开门，就看到她往孩子嘴里塞满满一口的饭，没有料到我这时回来，慌张之下用手指伸孩子口里掏米饭。当时我就火了，发了一场好大的脾气。这是我和婆婆的第一次冲突。
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婚前，我觉得我不会和婆婆吵架。我自幼被爷爷奶奶带着，所以到现在，我对老人都很有耐心，我也一直觉得我是一个比较有修养的人，不会向老人发脾气。结果呢？
有了第一次，就有了后面无数次争吵。家长里短的，鸡毛蒜皮的，说起来都是小事。如果这些事由我婆婆嘴里说出来，估计你们会觉得我是恶媳妇；要是让我来说，那她肯定是恶婆婆。所以我就不写出来让大家评理。无外乎她说的我不听，我说的她不认同。究其根底，就是我们这个小家，到底谁做主。我反正觉得，我住我自己买的房，我婆婆过来就是客人。她帮我带孩子我谢谢她，但是她要方方面面都管到我们，那不可能。
她带孩子的这半年，我吵的架，比我前半辈子和所有人吵的架加起来还多。我真心累的慌，下班都不愿意回家。我和我老公一直都是和和美美，恋爱到结婚到生孩子，八年来也吵过，磨合期的时候也互相折磨过，都无伤大雅，事后感情更好，但是那半年两个人吵架之多，吵到最后，我看我老公，简直就是看仇人，想不通和这个男人结婚有什么好处。
后来我吵累了，发了狠，不和我婆婆讲话。不讲话，总吵不起来了吧。
然后我放暑假了，她解放回家了。我也终于透口气了。
再也没有要她过来住，我们过年回家住两三天，又是客客气气的了。
所以答主问，婆媳关系不好，怎么办？
首先，期望值不要太高。既不要高想婆婆能“视其如女”，更不要高看自己，觉得自己可以容忍婆婆。特别是涉及到带孩子方面，很多事情都可以忍，但是关系到孩子，做母亲的没有几个可以忍。彼此就这么想，我们是因为一个男人联系在一起的，当做普通亲戚走动即可。孝顺父母的事情，她儿子还在，儿子好好去做，媳妇礼到就行了。我父母，也是我自己孝顺。我老公守到礼我就满足了。期望值一低，没有想像与现实的反差就不会有失望。
其次，不要一起住。远香近臭，是至理名言。我从来不觉得婆婆应该为我做饭做菜搞家务，她住我家，除了我上班时帮我看娃，我什么家务活都没有让她做。我下班回家，孩子也归我和孩子爸爸管，她做撒手掌柜吃现成，我没有为这个多说一句。本来小家是自己的，维护这个家，是夫妻双方的事情，我不需要婆婆帮我做什么。所以，我不赞成公婆和我们住。除非他们老到没有自理能力，我接他们过来养老。我婆婆和我们住的半年，互相嫌弃，现在不住一起了，什么矛盾都没有了。
再次，婆媳吵架，是吵不出名堂的。家务事没有谁对谁错，如果小姑，老公，女方亲家什么的要帮腔评对错，那就等着矛盾激化吧。难得糊涂才是正理。
写这么多，其实就是一句话：不住一起。用户95141245697
从你的问题描述来看，显然已经不适合将孩子给婆婆带了。不是敏感，是你俩已经有现成的分歧和不愉快，自己请人带吧，只要经济没有到太差，孩子还是自己带，孩子成天粘着你的时间也就那两三年，迟了两三年再去工作最多就是适应期长一些，但是孩子的童年时光就那么短，失去了就无法再弥补了。而且婆婆来帮忙带的话，白天工作上的压力，回还要处理婆媳关系，那时候才是真正的身心疲惫。此处建议从娘家亲朋好友里请人帮忙，选好人的话，好沟通，也放心，而且毕竟是请的自己人，她会按你的想法来的。
笑天下JUN
自古婆媳关系是非常微妙的关系。太近了腻歪，太远了生疏。不远不近恰到好处的火候着实要好好下下功夫。有时婆媳关系是缘分，相爱也好，相杀也罢，都是一个缘字。
我不想在这里班门弄斧媳妇应该怎么做或者婆婆应该怎么做。要知道，不管是婆婆还是媳妇，大家走进一个大家庭，初衷都是想幸福生活的。谁也不愿意吃饱没事干仗惹事作妖。如果有，近而远之。毕竟婆媳中还隔着一个男人，既是儿子的角色，又是丈夫的角色。这个男人的天平倾斜向哪一方，哪一方都不开心。所以，婆媳都聪明的话，最好各自消停，不生事非，和睦相处。
当然就有那种媳妇自认为已经很迁就婆婆，而婆婆也认为已经做的非常优秀，可是仍然处理不好彼此的关系，而且这样的现象还不少。怎么办？还是没缘分。不将就，不委屈，分开住是最好的选择。当然，自己选的，那自己的事当然自己做，苦点累点自己扛，自己生的自己养。否则，就委屈自己吧，现实就是如此。婆媳想要征服哪一方，都太累，太难。何苦女人为难女人呢，各自安好便是晴天。
甘蔗没有二头甜，和自己的亲妈都会有吵个嘴干个仗的时候。只是亲母女，哪怕吵得无分寸，也没有隔夜仇。但婆婆就不一样了。为什么？等媳妇当了婆婆就明白了。
情深缘浅似流水
让我们先来厘清几个关系。婆媳关系是婆婆和媳妇之间的关系。孩子和婆婆之间是奶奶和孙子之间的关系。婆媳关系也不好，可是奶奶对孙子的感情我想是真的，奶奶对孙子的爱，我想也是真的。
因为婆媳关系不好，把奶奶和孙子关系也给牵扯进来，不允许奶奶看孙子或者带孙子。让奶奶和孙子之间的关系也变得冷漠。因为婆媳关系不好，媳妇对婆婆充满了不满，孩子来选择，那他当然也是站在妈妈这边，不想让妈妈生气。一边是奶奶，一边是妈妈，都是他的亲人。孩子很为难，因为他要被迫选边儿。而且孩子的爸爸也很为难，一边是他的妈妈，一边是他的孩子，他如何跟孩子解释呢？
我想这可能不是你想要的。
相反，奶奶跟孙子关系好，奶奶对孩子的爱是真的，这个孩子就多了一个爱自己的人。老公也不用左右为难。也多了个人帮你照顾孩子。
所以你来决定让孩子受什么样的影响。
以上是我个人的观点，大家可以和我有不同的观点。我尊重每一位和我观点不同的人。
